Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ипподроме стоит пьянный мужик к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо: -Мужик, поштавь на меня! -Да ты такая дохлая, кому ты нужна? -Ну, мужик, поштавь на меня! Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом, ну и согласился. Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит. Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она: -Ну не шмогла я, не шмогла!!!
PROIZOSJLA ETA ISTORIYA V ZHELESNOGORSKE. PRIEXALI KO MNE DRUZ'YA NA MASHINE IZ ORLA. VOT EZDIM MI VPYATEROM V MOSKVICHE 2141(NETONIROVANNOM). IDET PO TROTUARU PAREN' S DEVUSHKOY, DERZHATCYA ZA RUKI. PAREN' DEVUSHKE CHTO-TO RASSKAZIVAET I SMOTRIT NA NEE VLYUBLENNIMI GLAZAMI. (NIKTO IZ NAS ETU PAROCHKU NE ZNAET.) TUT MOY DRUG ARBUZ OSTANAVLIVAET MASHINU, VISOVIVAET GOLOVU I KRICHIT DEVCHONKE: -EY, KRASAVITSA, POEXALI S NAMI ! DAVAY, KAK VSEGDA NA BANYU, PO VODOCHKE, POTOM POE....., I T.D. DEVCHONKA V SHOKE OTPRIGIVAET PODAL'SHE OT MASHINI. GROMKO XOXOCHA MI OT'EZHAEM. YA OBORACHIVAYUC' I VIZHU KAK PAREN' ETOY DEVUSHKI RAZVORACHIVAETCYA I DAET EY XOROSHUYU OPLEUXU... S TEX POR YA PO GORODU S DEVCHONKAMI NE XOZHU, TOL'KO EZHU S NIMI V TONIROVANNIX MASHINAX...
Только что произошло с моей любимой... Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в центре города, кафе. Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть одного и часть второго. Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем". Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить здраво...
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает речь: -Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить, расказать чем занимаемся. Вася тракторист: -А как они хоть выглядят ? Председатель: -Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие. Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин, подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу... Тот молчит, Вася опять: -Трактор, поле, пашу... Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного "Трактор, поле, пашу...", тот не выдержал и говорит: -Лес, лесничий, сру...
Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu. bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'. u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni. Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya. Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa. Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu. Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no. vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas. Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat', i menya stalo kidat po krishe. Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom. Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim. Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku. Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga. Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya, kak emu ponravilos. Na chto on otvetil: 'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!' A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov ne poluchila....
Zvonyu na dnyax svoey znakomoy na mobil'niy pozdravit' ee s 8-m Marta. v otvet slishu gudki, i potom moy zvonik peredaetsya na avtootvetchik. ostavil soobshenie, delayu cgto-to. cherez neskol'ko minut zvonit eta znakomaya, i govorit takuyu zamechatel'nuyu frazu: -Oy, Yurik, ya tut mobile postavila na vibrator, ne uslishala tvoy zvonok...
Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина. И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни. Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился, у вас есть полчаса. Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты. Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им говорит: -У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет. Женщина,глядя на мужика: -Ну что,давай еще раз? Мужик: -Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а ты ему на голову срать!
Мужики пошли на охоту... Ну, один другим и говорит: "На спор - вы мне глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю - что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!" Все: "Давай!!!!!" Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает: "Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм. Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д. Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь. Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик, явно поддатый: -Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. -Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает, кто приходил. -Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я его послал. -Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что человека выручить не можешь? Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит во двор в полной темноте.Кричит: -Мужик!Ты где? Из темноты: -Здесь я!Здесь!Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь,на качелях!
В прошлом году в Беларуси была перепись населения, и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу. Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300, а замужних женщин 27800!!! Оказывается не только в Турции гаремы есть.
DJ на радио: - А сейчас группа Юрай-Хип исполнит свой новый хит - "Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни: девушка спросила у моря: "Красива ли я?", "Не знаю, - ответило море, - спроси у пальмы". Девушка спросила у пальмы:"Красива ли я?", "Не знаю, - ответила пальма, - спроси у юноши, который нежится на песке". Девушка спросила у юноши:"Красива ли я?"... "А не пошла бы ты..,- ответил ей юноша... Итак, Юрай-Хип - "Девушка, уходящая вдаль"
Сидят трое у реки : мать, отец и сын. Вдруг на берег выбрасывает золотую рыбку. Три желания... Сын - ХОЧУ ХОМЯЧКА, Отец - в пи..ду хомячка, Мать - из пи..ды хомячка...
Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Торчун. - О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!
Воробей говорит слону: - Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу. - Ну давай. Проделал это воробей и спрашивает: - ну как? - КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ? - Ладно. И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул: - ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!
По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели двадцать четыре белых лебядей.
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
На заводе придавило станком еврея - слесаря Абрама и он умер. Администрация решила, что лучше всех тело покойничка сможет доставить супруге его соплеменник. С трудом нашли на заводе еще одного рабочего еврейской национальности и послали его к Саре с напутствием - утешить вдову. Тот приходит, ему открывает Сара. - Здгаствуй вдова Сара. - На тебе дулю. У меня есть муж!!! - На тебе две. Реб"гята - Заносите!!
Идет мужик по пустыне. Воды хочет не может. Вдруг видет дом. Звонит в двер, ему открывает маленький мальчик. “Ей, мальчик дай воды." Мальчик принес и так 3 раза. На четвертый мужик говорит” Ну все мальчик, последний стаканчик и все” " Простите но в унитазе вода кончилась а до крана я еще не достаю”
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03". Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как доехать и т. д. и т. п. Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности... Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит: - Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя страшная, как сама смерть! - А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!
Плывут две какашки подружки по реке, мимо них понос пропрлывает и говорит: - Девчонки, девчонки, возьмите меня с собой!!! - Нет, понос, не возьмем мы тебя с собой, нам нужны крепкие ребята!!!
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники. Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать. Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания, .............................." и так далее. Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется, пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...
Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм "Звонок". Вот она и рассказывает: ".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись - ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".
А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
Ярцев после игры с Португалией: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Ярцев (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"