Поиск по автору:

Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.

В квоте без ограничений на иммиграцию в Великобританию появилась новая
графа: " Дети подполковника Литвиненко".

-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность
министра обороны.
- А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин
саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный
главнокомандующий!

Мойша в гостях у Сары. Подвинул к себе миску с черной икрой и ест
большой ложкой. Сара делает замечание:
- Мойша, это ж не грешневая каша!
- Да, Сарочка, никакого сравненья!

Сначала жизнь воспринимаешь как бесценный дар, потом как наказание, а
потом не знаешь, как от нее избавиться.

Граждане! Брошюры "Все о птичьем гриппе" вы можете получить у его
распространителей.

Ночь. В избе темно. На печке мать, на лавке возятся молодожены.
- Мамо! Не влазит!
- А ты, сыночку, в сени сходи, там сметанка стоит.
- Мамо! Опять не влазит!
- А ты, сыночку, сметанкой смазал?
- Не-а!
- А чожь?
- В кринку не влазит!

В пробке:
- Мужики, чего стоим?
- Да там "Запор" на жевательную резинку наехал.

Старая еврейская мудрость:
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.

Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку
или мобильный, но и просто ради развлечения.

Если вам уступили в транспорте место - значит вы плохо выглядите.
А если не уступили - то сидите, на фиг, дома!

Разговаривают парень и девушка:
П:-А вы знаете, что женщины любят ушами?
Д:-Что?
П:-Говорю женщины любят ушами!
Д:-Что, что?
П:-Э-ээ, да вы видать девственница.

Пациент:
- Доктор, помогите, я вам денег дам!
Доктор:
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям,
а потом ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.

Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.

В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.

Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.

Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.

Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!

После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!

Если утром вы не нравитесь себе в зеркале, сделайте на нем надпись:
"Другие не лучше". ZADUMKO

-Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу!

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не
найдете. ZADUMKO

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.
Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"?
Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO

Самым трезвым из выступавших оказался П. Мамонов. Грустно, что не все
это поняли. ZADUMKO

Государственную премию получил П. Мамонов за достоверно сыгранную роль
юродивого в патриотической постановке Н. Михалкова "Без царя"

-Интересно, что выходит из-под рук бастующих рабочих завода Ford?
- Выходит, но не далеко. ZADUMKO

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще. ZADUMKO