Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Австралийское телевиденье регулярно кормит австралийского обывателя рассказами о зверствах российских войск в Чечне. При этом репортажи вначале проговариваются, а потом обдумываются.
На Рождество канал SBS выдал перл:
-- Кошмарным оказалось празднование Кристмаса для жителей Грозного!
Так и представляешь себе Хаттаба, распевающего Jingle bells.
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Напомнила история про кол. Не то, чтобы смешно, но тех, кто работает за бугром, позабавит. Договариваюсь с приятелем насчет пива в воскресенье, приходит ответ: Не могу, меня посадили на кол.
На эти выходные человек on call -- готов сорваться и поехать к клиенту в любой момент. Главное, сколько раз сам на колу сидел, а до такой простой фразы не додумался.
3. Идиотов-графоманов значительно больше, чем благородный дон думает. В бытностть мою работы зам главного редактора регионалки ко мне приходили такие субчики -- пальчики оближешь. И изобретатель "вечной батарейки", и дизайнер галстуков, лично переписывавшийся с мадам Бурда (ответы подлинные, видел сам, разумеется, написанные не мадам, но ее канцелярией). А уж графоманов было -- не счесть.
В качестве примеров суперидиотизма (или пан чего-то тамства, если угодно) предлагаю: а) "научные" доказательства того, что Белгороду (тому, что сразу после Курска) 1000 лет; б) учебник "Истории государства Украинского" пана Грушевського.
Фамилия "Головач" по распространенности уступает "Шевченко", но идет где-то рядом. С Головач Леной (одной из многих тысяч) учился лично. Что мешает позвонить на радиостанцию и заказать мелодию для _еще одной_ Лены Головач.
Все верно, кроме того, что Иерусалим (Золотой город) над небом голубым потому, что согласно Кабалле за голубым небом идет золотое небо, которое мы все с вами увидим во время Судного дня. Автор песни в действительности имел в виду "Небесный Иерусалим", лежащий вне наших сфир.
ЗЫ для знатоков: не надо меня упрекать в невежестве, космогония Кабаллы значительно сложнее. Знаю я, знаю.
ЗЗЫ: все равно 40% песен "Аквариума" -- переработанный Дилан, чего Боб (БГ, не Циммерман :), будучи неплохим переводчиком с английского, никогда и не скрывал.
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
"Крендель" Молотов в отставку не уходил. Вообще последним российским политиком, ушедшим в отставку добровольно, был царь-батюшка Николай II. Молотова поперли из партии и сняли со всех довольствий при Хрущеве за участие в "Антипартийной группе Маленкова, Молотова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова". А "восстановили на довольствие" в том числе и прикрепили к ЦКБ при Леньке, когда к столетию Сталина готовилась его (Сталина) реабилитация.
Вообще вехи истории знать надо бы.
ЗЫ:
Предлагаю анекдот:
Сидят, значит, папа мама и пацан на берегу. Опа, бутылка. Открывают -- оттудова джин, исполняет 3 желания. Сын: Хочу Андрея из Нью-Джерси! Папа: В п@$@ Андрея из Нью-Джерси! Мама: Из п... Андрея из Нью-Джерси!!!
А в это время Андрей из Нью-Джерси крутил в руках колобка, приговаривая: -- Чем ты это сказал, you son of bitch?!
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Как говаривал Винни-Пух "У меня от длинный фраз голова пухнет"
Охотно понимаю реакцию остальных. После прочтения первого абзаца, изобилующего диккенсовскими оборотами, и осознания того, что впереди еще 4, человек ставил истории -2 и шел дальше.
Неужели нельзя все это уместить в два абзаца? "Умением долго не кончать должен гордиться мужчина, а не рассказчик" (с) не помню чей, из записных книжек С. Довлатова
Взялся исправлять -- исправляй правильно (например, не поленись зайти на imdb.com).
Не из фильма "Рим", а из фильма "Сладкая жизнь". В оригинале он Paparazzo, потому как мужик (-о в итальянском -- окончание мужского рода). Став нарицательным, имя перешло во мн. число -- paparazzi.
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
Судя по всему, вам придется купить и учебник русского языка (в дополнение к толковому словарю и учебнику английского), потому как фраза, так как я ее написал, вполне лигитимна с точки зрения русской грамматики.
Короткий рассказ, история (не короткая, неуважаемый, просто история), шутка (тут уж совсем интересно, длинные шутки, по-моему, присущи только А из NJ).
Второй абзац комментировать отказываюсь. Когда человек скатывается в откровенное хамство, это не говорит ни о чем кроме как о слабости занимаемой позиции. Да и нет желания возиться с вашим "юношеским словоблудием". Флейм о наличии артикля уже доказал вашу полную несостоятельность в каких бы то ни было спорах.
Без уважения. ----------------------------------------------
alexve
Он действительно Paparazzo, проверьте на www.imdb.com
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях. Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция до сих пор вспоминает со смехом.
Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:
Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину, и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить. Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой, да так его и забыл около стационарного пылесоса.
Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность (визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться, что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил в полицию.
К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер -- тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили. Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города Мельбурна.
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.