Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет естественно себя любимого . Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это портрет : - Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то снимут, а вот тебя повесят.
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьем неутомимо За Тузлу, Севастополь И КомиССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведет в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селедкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда.
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают . Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно . 2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ . 3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа??? Те в один голос : - О сыновьях говорим .
На это тот : - Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!
Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего ! Вдруг какой-то голос говорит ему : - Мужик, я исполню 3 любые твои желания . Мужик удивился, но говорит : - Хочу бутылку водки ! Голос - Да нет проблем . (М) - Ого. Давай теперь ящик водки!! (Г) - Держи. (М) - А теперь хочу, хочу... чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!! (Г) - Та пожалуйста . (М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка??? (Г) - Нет . (М) - Джин??? (Г) - Неа . (М) - Мой ангел-хранитель??? (Г) - Та нет . (М) - А КТО ТЫ????? (Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!
Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран : (1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил . (2) - Я миллионы арабов уничтожил . (3) - Я миллионы чеченцев замочил .
Да уж... - вздохнул 4-тый : - У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады . Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале. Затем поделит их на 3 группы : чеченских террористов , русский спецназ и заложников . А потом заставит их воевать . Тех , кто виживет - застравит газом . " Выросту , стану президентом и буду устаивать такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра (Т) - Винни, а чего это у тебя лопата??? (В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать ! (Т) - А чего лопата то в крови??? (В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!
Урок в школе . Учительнеца задает вопрос : - Кто самый старший у вас в семье??? Машенька : - Бабушка . Дашенька : - Дедушка . Вовочка : - Прапрапрапрадедушка . Учительница : - Так этого же не правда . Вовочка : - Прапрапраправда !
Беслан. 3 сентября 2004 года . Спецназ таки решился пойти на штурм . В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша над спортзалом сейчас рухнет. Журналистов и других зевак собралось немеренное количество . И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :
" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "
Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока там никого нету. Разделся и давай в воду. Ну плавает себе мужик, нырят и так далее . А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными данными . Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было . И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке . (М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ? (Д) - Читаю книжку . (М) - И о чем же она??? (Д) - Как читать мысли людей . (М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю??? Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит : - Что у тазика есть дно .
Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин . (М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке . Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?! Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней. Прибегают - там пусто . Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!! Жена (глотая тяжело воздух ) : - Ты что... кто так шутит?! Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет : - На самом деле твоя мать повесилась в подвале .
2 Мировая Война . Семья евреев спасается от нацистов . Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали . Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от нацистов . На это Сталин : - Á guten tag! Kommen sie bitte...
Из дневника молодого парня : - люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ; - делал это правой рукой - очень понравилось ; - делал это левой рукой - нормально ; - раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится . На следущий день история повторилась . А потом еще несколько раз . В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам разобраться . Нашел их дом и звонит в дверь . Открывает маленький такой лис . (З) (пугливым голосом ) - А папа дома??? (МЛ) - Нет . (З) (уже более спокойно ) - А мама??? (МЛ) - Нет . ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
-Девушка, девушка, а как вас зовут??? - НЕ скажу ! - Девушка, девушка можно вашу фотографию??? - А зачем вам молодой человек??? Понравилась?! - Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .