Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с формулировкой: «За нетривиальный способ оценки эффективности экономических систем». Кандидат в лауреаты предложил использовать для этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды появляются сами.
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
Реклама компании по организации экстремального досуга: - Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением! - Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами подземелье замка с посещением камеры пыток! - Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и Рождество!
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а местным отделениям партии было категорически запрещено получать на выборах менее 60% голосов избирателей.
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
Разговаривают две медсестры в психбольнице. - Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й палаты... - Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от лифчика! - Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
Встречаются два профессора. - Как дела, коллега? - Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты. - А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать...
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело.
- Послушайте, Шариков, надевать сначала шляпу и галоши, а потом напяливать через них брюки и галстук может только полный идиот! Кто вас этому научил?! - Что-то я вас не пойму, папаша! Аполитично рассуждаете!.. - Я вам не "папаша"!.. Доктор, проследите, пожалуйста, чтобы Шариков не смотрел по ТВ никаких новостей относительно нефтепровода вокруг Байкала... Зина! Все газеты в ближайшие две недели - сразу в печку!
В тюремной камере трое заключенных смотрят по телевизору новости. Вдруг один из них вскакивает, барабанит кулаками в дверь, срочно требует адвоката и начинает спешно собирать вещи. Один из его соседей говорит другому: - Вот повезло парню! - Да уж!.. Жалко, что мы с тобой сидим за кражу котенка, а не за педофилию...
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими успехами у девушек, говорит: - Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне "Да!". Другой возражает: - У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе "Нет!". Приятели предлагают им заключить пари. Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику: - Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о "северных территориях", они оба проиграют.
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
В зоомагазине. - Почем вас говорящие попугайчики? - Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей. - А почему вон тот стоит 5000 долларов? - Он самый перспективный. - Но там написано, что он знает всего два слова! - Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...