Поиск по автору:

Было это так.
Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая
зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать,
когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не
ламер и все такое.
Потом замолчала на минуту. Читает вслух:
- Мать-Ростов офис.
- Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По
географии, что ль тетрадь?
- Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...

Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах
учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо
Excel запущена какая-то игруха:

- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).

Ученик встал и послушно направился в коридор.

В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

Терминатор в бане уронил мыло.
Наклонился и вдруг сообщение системы:
"Обнаружено новое устройство"

Самый короткий анекдот:
"Родил".

Коловращенье бытия,
Его пространственные формы...
А посередке, значит, я.
Наверно, чисто для проформы...

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку
вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член
вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член
и говорит: Переезжаем.

Приехав из стажировки в Японии, Василий Иванович рассказывает соратникам -
Петьке, Анке и Фурманову о карате, какие там мощные удары и т.д. и т.п.
Собеседники слушают с интересом, но посмеиваются - не очень-то верят
в переломанные кости. Тогда Василий Иванович решает доказать, что ударом
карате можно и убить. Ставит Петьку посреди комнаты, ходит, ходит вокруг него.
Потом берет из угла ломик и как даст сзади Петьке по голове.
"Ой, Василий Иванович! Зачем ломом-то?"
В.А.: "Вот Петька, а в карате такие удары - голой рукой".