Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ziggy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном месте…
3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами (которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…
4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».
5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».
6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять. Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают (соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.
7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного… Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина) начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще сильнее, либо будет вонять как баба…
8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.
9)Диарея - это жуткий понос…
10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу, укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе пресс? А живот лично мне не мешает…
Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит. Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история. Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро "комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел. Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и поезд мирно тронулся к "красным воротам". Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и весь вагон) загибались от смеха. P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой. Ziggy
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...