Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: a
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!" Отсюда:
Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat, a hirurg govorit nado rezat'" Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki propishu ushi sami otvalyatsya
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое что не наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья. Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50. Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED). Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр. На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых. На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно оттянулись, менты - везде менты, все понимают. Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали? А зачем я это делал?
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г. Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены 700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое американских военнослужащих.
Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного резерва из 700 морских пехотинцев.
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак.. @бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал ....
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
Западная Украина. 1948 год. Училка в классе спрашивает детей: - Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам? Ты как Мыхайлыку? - Я носил солдатам воду. - Молодец, а ты как Марийко? - Я помогала делать перевязки раненым? - Очень хорошо, а ты как Иванку? - Я подносил патроны и снаряды солдатам. - Да ты что? И что они говорили? - Гут, Иван, зер гут ...
Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.
Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально намеченной цели.
По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
По поводу истории #26 от 22 января (http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на еврейском хеллоуине)
В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь... Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты, я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего Ку-клус-клановцем вырядился?"...
Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из затылка, не задев жизненно важных органов.
Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.
2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для взрослой аудитории!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит, передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к иракскому народу:
Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет свободен!
у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170 Celsius), и с образованием прохо не только у них.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.