Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: agnus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужика: - Ну как устрицы? - Сработало только шесть...
Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.
Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки "Смирнов").
Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.
К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был примерно следующим:
З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!
С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь, куда воткнуть?
З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.
С. - Раз живая - зачем пришли?
З. - Да нет, вы опять не поняли...
После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши, вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула дохлое животное.
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Рассказал один мой знакомый. Военкомат, призывники проходят медкомиссию. Ребята (нагишом) по очереди заходят в кабинет к женщине-хирургу. Один парень волнуется больше других. - Ну что там? - спрашивает он у только что вышедшего из кабинета товарища. - Да ничего, х@й пощупают, и все тут. Парень заходит. Через мунуту, из кабинета раздается крик врача: - На стол!! Еще через пять секунд: - ДОКУМЕНТЫ на стол!!!
Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда.
В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.
Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парихмахер.