Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: agnus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда.
В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.
Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парихмахер.
Рассказал один мой знакомый. Военкомат, призывники проходят медкомиссию. Ребята (нагишом) по очереди заходят в кабинет к женщине-хирургу. Один парень волнуется больше других. - Ну что там? - спрашивает он у только что вышедшего из кабинета товарища. - Да ничего, х@й пощупают, и все тут. Парень заходит. Через мунуту, из кабинета раздается крик врача: - На стол!! Еще через пять секунд: - ДОКУМЕНТЫ на стол!!!
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.
Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки "Смирнов").
Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.
К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был примерно следующим:
З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!
С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь, куда воткнуть?
З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.
С. - Раз живая - зачем пришли?
З. - Да нет, вы опять не поняли...
После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши, вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула дохлое животное.
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужика: - Ну как устрицы? - Сработало только шесть...
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?