Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают... alex
// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c забором" (Остальная N 3 от 3 октября).
У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой: "Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!" Есть и второй - ну очень неприличный: "Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"
Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней: "ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"
Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде. Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина, но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее "пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии", Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.
Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение, от которого было невозможно отказаться.
К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как потом оказалось, отлично хватало и на 16.
На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили. Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую рифму.
Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди, вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!
Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя": Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...
Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате. Ниже по речке были еще два длинных обноса...
По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный - променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание "позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в туалет" было сложно.
Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...
Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии, полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы, ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...
Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню и люблю.
Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html
Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали... прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое оскорбление...
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
...Горела надпись "Лукойл" ... осталось "ой"... Основная N 3 от 26.10
Башня "Лукойла" на Чистых прудах имеет надстройку в виде полого куба, имеющего с боков вид буквы "Г". Украшение выполнено в темных тонах и до ужаса напоминает ... огромную ВИСЕЛИЦУ! Видимо, не только я вздрагивал -недавно полость куба заполнили маленькими кубиками, вид стал чуть менее страшным. Но вот поди ж ты - аура места осталась?
Из многих "чудес" лужковского стиля стоит еще отметить навес торгового центра около Киевского вокзала. На шуховское здание замахивается через площадь огромная "хапалка", сваренная из толстенных труб. "Дохапаются" когда - нибудь и эти?
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
"Новая порнография: Черный мужик в Белом доме..." Основная (?!) N 3 от 10.11.
На днях по "Евроньюс" показали интервью с Обамой. Всех особенно интересовало, какую собаку он собирается завести. Ответ: проблема в том, что у дочки аллергия, нужны особые породы, а мы хотим взять из приюта, но там в основном "помеси", ВОТ КАК Я!
Да не такой уж он и "черный": по отцу на 50% кениец, но по матери на 36% англичанин, на 5% немец, на 2% процента ирокез, на 1% француз... http://www.rian.ru/elections_usa/20081107/154602006.html
А "черный мужик" - это тот, кто устраивает зимнюю олимпиаду в субтропиках за $14 млрд., когда его солдаты голодают, а пенсионеры роются в помойках...
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов, организует для них культурные мероприятия.
Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.
Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!
Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране, даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей силы бабахнул посохом музейный паркет!
Одессит покупает десяток яиц за рубль, варит и продает за рубль... - Так в чем твоя прибыль? - Во-первых, я при деле, а во-вторых - вода мне остается...
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... ------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..." Основная N 3 от 26.12
Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа. Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет" получал-таки "тачилу" отличного качества!
"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата." Баннер на anekdot.ru
"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."
... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность людей достигнет своего предела...
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967 году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима формируется красная гвардия...
В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР!!!
Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик 22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь как консультанты..."
Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку "предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое "предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия! Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал, фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...
А внизу - крупно:
НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!
МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...
Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос? Хорошо, если бы так...
Загадка. Что могут сделать вместе: Миллер и Путин - запросто; Путин и Тимошенко - с огромным трудом; Тимошенко и Меркель - никогда? Ответы: 1. Одновременно пописать в один унитаз. 2. Найти взаимопонимание по вопросу транзита газа.
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.
В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от 01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!
Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."
Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и ребенок лет десяти...
Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы сожрали. А нам чаво, мы привыкши...
P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"!
Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "п##да".
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка - "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной "вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого, силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный: пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой. Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме, который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться, попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит, и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!) разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность. Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной квартире!
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы, организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."
Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц! Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.
Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали, но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа строилась колонной и маршировала в городок.
Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле 2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли "заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная милиция оказалась бессильна.
Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели указать обидчика.
Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках, все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!
Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".