Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата." Баннер на anekdot.ru
"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."
... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность людей достигнет своего предела...
"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..." Основная N 3 от 26.01.
Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28 градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!
1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить: заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую - хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём на его деньги!
Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за тару можно было отыграть).
Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку, затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!
Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"
P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая. Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...
Из кандидатов стоит очередь до звёзд, Все ждут трамвая, чтоб на выборы отвёз, На остановке уже гройсер квичерай - На подходе киевский трамвай.
Тётя Юля - нос курносый, Намотала кругом косы, Лезет в переполненный трамвай. Только хочет взять билетик - Витя стибрил портмонетик! И пошёл предвыборный раздрай - Театр этот киевский трамвай!
Только эта тётя - центровая, Хер её кто высадит с трамвая - Топчет, как мешок с фасолем, По "проффесорским" мозолям, Не по-децки разгорелся хай - ОЙ-АЙ!! Театр этот киевский трамвай!!
От этих выборов сраженья У всех мозга разжиженье, Можно даже голову сломать! Трамвай идёть у парк и будет на запас, А эти выборы устроим ещё раз - ОЙ-ВЭЙ!!! Театр этот киевер tramway!!!
История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай. В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам" пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!) посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.
Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ. В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...
"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца... К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.
Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:
"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам. 1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе. 2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе. 3. Он любит ее, но она не любит его. 4. Она любит его, но он не любит ее."
Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием, например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем уж без "лишних" слов - самый короткий роман:
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".
Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...
Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же, что и герои "Песни о психологической несовместимости":
"Я мог выбирать из отличных ребят, Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак, А может шпионы послали тебя? Мне снова не ясно: ты друг или враг?"
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207
После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...
Мы, студенты, грузили в полях трёхпудовые мешки с картошкой, а девушки обслуживали машину, сортирующую её на пять фракций. Первая – мелкая, кормовая. Вторая – крупнее, посевная. Третья и четвёртая – пищевые, в магазины. Пятая, самая крупная – на Кубу.
Сентябрь 1973, чилийский путч, «братская Куба» на передовой борьбы с империализмом, ей не до картошки. Советский пароход ползёт туда два месяца. Перебирать картошку по дороге никто не будет, чуть что - сгниёт весь отсек. Инструкция строжайшая: клубни на Кубу должны быть без изъянов. Чуть где помято – кидать клубень в корма (даже не в пищевую). Отходов было много – копалка повреждала крупные клубни чаще других.
Требовалось собрать два вагона, причём к сроку: пароход ждать не будет. Набрать такое количество не успели, и при погрузке бухнули вниз два самосвала несортированной. Думали – не заметят, но не вышло: всё выгрузили и повезли обратно к нам на хоздвор. Чем всё это кончилось – не знаю, в октябре мы уехали.
«Куба, отдай наш хлеб! Куба, возьми свой сахар!! Куба, Хрущёва давно уже нет!!! Куба, пошла ты нахер!!!!»
«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.
Забросили в СССР американского шпиона. Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом. Предыдущий клиент говорит продавцу: - Кружку пива и пиздец! Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже: - Кружку пива и пиздец! Ему наливают. - А где пиздец?! - Пиздец - вон за тем углом!
// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c забором" (Остальная N 3 от 3 октября).
У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой: "Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!" Есть и второй - ну очень неприличный: "Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"
«Сирены Апокалипсиса» живо напомнили больничку. Только занял койку – по громкой связи чеканит железный голос: «Внимание! В корпусе пожар!! Всем начать эвакуацию!!!» Подорвался было драпать – но, вижу, народ не суетится. Вышел на лестницу, понюхал воздух – гари вроде нет, ну и ладно. Голос покричал минут десять и затих. На другой день – опять снова: «Внимание! В корпусе пожар!!» Подхожу к стойке – и слышу: «Сукины дети, опять где-то датчик обкурили!»
Всё ясно. На работе с этими датчиками смех без конца. Раз охрана прибегает: «Открывайте срочно подвал, пожар!!» Да там и гореть нечему, одни трубы. Оказалось, в датчик влез таракан. Другой раз отрезали болгаркой кусок деревяшки, дым столбом, и тут же - «пожар»!!
Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!
Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!
"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная N 7 от 17 мая.
Устами младенца глаголет истина!
Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную, можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки. http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/
Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к власти пришел Саакашвили... http://nregion.com/news.php?i=14492
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
"Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?" Есть иной вариант: белым цветом маркируют баллоны с ацетиленом, синим - кислородные, красным - пропан. Горючая смесь, в общем - потому и курение так активно запрещают...
«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.
Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.
Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.
Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...
Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.
Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.
Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».
Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!
Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.
В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…
Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!
Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.
Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!
Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.
И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!
Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.
А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.
Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…
Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.
"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...
За лето потратились, с деньгами напряг. На дежурстве утром просыпаюсь от звука сээмэски: урра, наконец-то пенсия пришла? Открываю: "Папа, я взял у тебя из стола последнюю тыщу..." А пенсия пришла через два дня.
"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967 году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима формируется красная гвардия...
В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР!!!
Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик 22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь как консультанты..."
Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку "предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое "предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия! Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал, фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...
А внизу - крупно:
НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!
МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...
Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос? Хорошо, если бы так...
Перед нами монгольскую границу пересекала маленькая белая машинка, изрисованная маркером: владелец ехал сюда из Франции через Турцию, Иран, Туркмению, Казахстан и Россию. По-русски он не говорил, но один наш парень хорошо знал английский. Оказалось, идёт пробег малолитражек из разных мест в Улан-Батор, там будет тусовка и, по некоторым намёкам, машинки будут брошены.
Монгольские пограничники, видимо, что-то знали: с водителя требовали две тысячи долларов, которые обещали вернуть при обратном выезде машинки. Тот долго не понимал (или не хотел понять) «по-монглийски». Наш парень вмешался и быстро всё перевёл.
Доброе дело не осталось безнаказанным: через десять дней, когда мы ехали назад, парня узнали и задействовали в качестве переводчика. Европейские малолитражки шли одна за другой, всем надо было долго объяснять одно и то же. Держали его (и нас за компанию) больше двух часов!
Там ещё была «засада». На территории Монголии есть латентные очаги чумы. Поэтому со всеми, кто въезжает в Россию, беседует добрый доктор. Приглашает по одному, ласково интересуется здоровьем, неспешно и внимательно смотрит в лицо. Стоит одному вызвать подозрение – группу засадят в долгий карантин. От одной этой мысли прошибает пот, резко скачет температура…
Наполеоновский план чествования Кутузова. Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны 1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков. Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812 года... http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/
В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи. Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню. Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....
Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с утра до вечера:
...Горела надпись "Лукойл" ... осталось "ой"... Основная N 3 от 26.10
Башня "Лукойла" на Чистых прудах имеет надстройку в виде полого куба, имеющего с боков вид буквы "Г". Украшение выполнено в темных тонах и до ужаса напоминает ... огромную ВИСЕЛИЦУ! Видимо, не только я вздрагивал -недавно полость куба заполнили маленькими кубиками, вид стал чуть менее страшным. Но вот поди ж ты - аура места осталась?
Из многих "чудес" лужковского стиля стоит еще отметить навес торгового центра около Киевского вокзала. На шуховское здание замахивается через площадь огромная "хапалка", сваренная из толстенных труб. "Дохапаются" когда - нибудь и эти?
Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!
Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!
Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...
Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.
А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб по шее - девочка была мощная!
А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах психологической войны:
"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию руководителей оппозиции". http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529
Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его общения:
"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно - производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и оборудования..."
Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..." Гостевая книга, 10.02.
В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера (Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" - не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило - немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают, конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица: - При красоте такой и петь ты мастерица! Молчание. - Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке! Молчание. - Ворона, а ведь сегодня - суббота! Молчание. - НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!! Контуженая ворона падает вместе с сыром...
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.
"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка букву Р..." Основная N 2 от 2.09.
Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу лет после прекращения его разговорной функции.
В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили через Альпы - как Суворов!
Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику; речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...
Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.
У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите - готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка, их полностью изолировали от других детей!
Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия" научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили - женского рода...
"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы, организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."
Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц! Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.
Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали, но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа строилась колонной и маршировала в городок.
Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле 2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли "заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная милиция оказалась бессильна.
Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели указать обидчика.
Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках, все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!
Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...
