Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это текст Маршака, а первоисточник – английская детская песенка в переводе Норы Галь:
Из чего ж это сделаны мальчики? Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — Вот тогда и получатся мальчики. Из чего ж это сделаны девочки? Перцу взять, и сахару, и сиропу всякого — Вот тогда и получатся девочки.
Нора Галь переводила много фантастики. Вот один из рассказов.
Умный дом будущего переполнен автоматами. Хозяйка их боится и ненавидит: автокорзинка засосала почту, часы объявили время визгливым голосом, и так далее. Докажи, что в тебе есть щепотка перцу, ругает её брат. Покупает ей очередную машину, сложней и страшней прежних, чтобы взбодрить сестру, подбавить в ее нрав перцу. И вот появляется «Великий Автоповар».
Хозяйка решила помериться силами с врагом: заложила в Автоповара всякой всячины из своих припасов и ввела самые сложные рецепты. Автоповар выдал множество отменных блюд!
[Японская пилорама в Сибири. Сунули доску: ууу, блядь…]
«Взять поросенка в возрасте до шести недель…» Предполагается, что машина всему на свете найдет замену — ну, пускай помается. Автомат выдал убедительное подобие жареного поросенка с яблоком в зубах. Хозяйка заплакала…
[Сунули бревно: ууу, блядь…]
— Рецепт как делать мальчиков! — торжествующе вскричала она. — «Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — вот тогда и получатся мальчики!»
Лампочки на панелях запылали грозным багрянцем, гуденье переросло в отчаянный вой сирены, хозяйка кинулась в сад, взрывом ее сбило с ног…
[Сунули лом: ааа, блядь!!!]
Нора Галь – мастер высочайшего класса. Но и к Маршаку у меня трепетное отношение: он мог быть моим дедом...
Бабушка сохраняла ясную голову до глубокой старости. Однажды рассказала, как сватались к ней сразу двое: мой дед и С.Я. Они одного года рождения и родом из одного местечка. Вспомнила стихи, которые посвятил ей Маршак:
Сижу у мольберта, рисую углём И думаю, Берта, о сердце твоём…
Соперничество кончилось дракой, дед оказался сильнее...
История от 01.02 – легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным – давно слышал от отца другую легенду – и вот, нашёл её в сети:
В сорок втором году по Москве разнёсся слух: Карандаша выслали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: чего это он сидит на мешке с картошкой?!
– Что я? – прозвучало в ответ – Сейчас вся страна сидит на картошке!
«… Факи и шиты несутся мне вслед ... » История № 9 от 10 января.
Неизлечимая досада четверть века мучает автора: за ним, как за пушкинским Сильвио, остался «выстрел».
Сколько за мною таких "выстрелов"! В периоды неудач и усталости «досада» крутится в голове и сильно мешает жить. С мужиками как-то обходилось, а вот дурные бабы сильно загадили сознание.
Мировая психиатрия уделяет много внимания феномену внезапной, часто беспричинной агрессии внешне здоровых людей. В сочетании с мощным современным оружием "Running amok" стал бичом цивилизации. Попытки заранее распознать и предотвратить эту угрозу не очень успешны. Тем не менее, считается общепринятым, что мощным фактором риска являются долгие и/или сильные конфликты человека со своим окружением.
В начале 90-х появились публикации о теории психокоррекции. Согласно этой теории, долгие и/или сильные стрессы формируют в мозгу очаги постоянного возбуждения. Эти очаги - мощный источник психологических проблем. Чтобы выявить их интенсивность и характер, пациентов подключали к детектору биотоков. В наушниках звучал невнятный шум – множество самых разных слов, записанных в ускоренном темпе. Слух пациента не воспринимал эти слова, однако его мозг чётко откликался на маркеры пережитых стрессов импульсами биотоков различной силы.
Это и есть та самая «неизлечимая досада». Этим-то и опасны «дуэли».
Если нельзя избежать «дуэли», ответный «выстрел» должен быть метким и убойным. "А лох ин коп" вы всё равно получите - но калибр отверстия будет гораздо меньше.
… За кассой никого нет, подхожу не спеша. Обгоняет молодая кассирша: «Ножками, ножками, веселей!» - «Скажите это своему хахелю…» Аж поперхнулась, бедная ...
… Вытаскиваю из подъезда подожжённые кем-то тряпки, топчу. «Чего там жгёшь, падла?!» – «Закрой рот - кишки простудишь!!» ...
Увы, иногда ответный «выстрел» невозможен.
… Много лет нами руководил Академик – выдающийся учёный и при этом блестящий администратор. Подступы к нему прикрывала строгая мадам приличного возраста. Долгая близость к начальству сформировала у ней блядский характер и дурную манеру общаться с простыми смертными «через губу».
В разгар перестройки зачем-то устроили выборы директора на альтернативной основе. В исходе никто не сомневался: равновеликих претендентов не было. Но Академик обиделся и сам ушёл в «почётные», а мадам попала в канцелярию. Ранг её сильно снизился, а вот гонор остался прежним.
Вскоре после этого я защитился и стал оформлять документы в ВАК. Манеры бывшей секретутки делали эту нудную процедуру совершено невыносимой, а робкий протест озлобил её вконец:
- Положите документы на стол. Отойдите. Сядьте у дверей.
Раздражение моё росло, но не получало выхода через «дуэль», поскольку ни крика, ни явного хамства с её стороны всё-таки не было.
Экземпляр диссертации надо было везти в почтовое отделение, расположенное напротив Центра информации: оттуда ценные бандероли переправляли через улицу, это гарантировало сохранность. По словам тех, кто там побывал, в отделении стояли огромные очереди кандидатов наук со всей Москвы. В этом я сам убедился в итоге…
- Подойдите сюда. Вот адрес почты. Отправите диссертацию. Принесёте квитанцию. - Простите, пожалуйста … я боюсь очередей … можно отправить как-то иначе? - Делайте, что хотите. Мне всё равно.
Иду в экспедицию, пакую диссертацию в пакет с адресом и прошу расписку об отправке. Удивились, но бумажку дали.
- Это что?! - Вот … расписка … отправил … - Откуда отправили?! - Из нашей экспедиции … вы же сами сказали, что вам всё равно … - ВЫ ОБОКРАЛИ ИНСТИТУТ НА ТРИ РУБЛЯ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОЛГОДА БУДЕТЕ ОФОРМЛЯТЬСЯ!!! ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ СКЛОЧНЫЙ!!!
[… Ну, «было дело под Полтавой»: пять лет назад занял нашу единственную пишущую машинку, замзав стал сгонять, обозвал «молокососом» – и получил в ответ «холуя». Сам напросился на крупную «дырку» ...]
Вот он, долгожданный «выстрел». Иду на сближение - ответный "выстрел" наготове.
[Вы сами склочное ничтожество!! Академик вас разбаловал!! Да знаете, сколько труда сюда вложено?! Только посмейте задержать – напишу докладную, вылетите в момент!!]
Подхожу к столу: некрасивая, пухлявая, жалкая облезлая мартышка - косметика стёрта, бледные губёшки трясутся. И это мой противник?! Мы же интеллигентные, блядь, люди!! А вдруг её сейчас «кондратий» хватит – нужна мне репутация Родиона Раскольникова?!
«Выстрел» остался за мной. Да и выгнали её вскоре – видно, многих допекла …
Можно ли вернуть «выстрелы», если «дуэль» давно окончена? Да, можно. Аутотренинг эффективно выжигает «неизлечимую досаду».
Простой способ - написать текст. «Выписать» из себя проблему, как выражается Дмитрий Быков. Способ не самый эффективный, но приятный. Есть мнение, что этот фактор лежит в основе многих и многих произведений мировой литературы.
Сложный способ - представить источник стресса в образе некоего ненавистного Врага, а затем мысленно уничтожать его теми же средствами, которые используют против этого Врага в реальности или в традиционной сказке. Способ очень сильный, но даёт побочные эффекты: выжженные очаги стрессов сменяют безвредные, но навязчивые образы. Клин клином, да.
Способ средней силы представляется оптимальным. В моменты сильных положительных эмоций надо включать в сознании особо навязчивые случаи и мысленно уничтожать их источники. Это чудесно работает в путешествиях.
Летом я поднимался на спящий вулкан. Затяжной подъём при недостатке кислорода – и вот, в памяти завизжали хором дурные бабы. Мысленно беру их за шкирку и по одной кидаю в кратер - раз, другой, третий, десятый. Ступенька – ведьма … ступенька – ведьма … вам не быть, адское отродье …
И вот я на вершине. Я торжествую. Кругом до горизонта расстилается невероятная по красоте панорама. А те, кто отравлял моё сознание, корчатся там, внизу, в пропасти, в серном дыму фумарол.
"Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!" История № 45 от 30 декабря.
Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.
Забросили в СССР американского шпиона. Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом. Предыдущий клиент говорит продавцу: - Кружку пива и пиздец! Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже: - Кружку пива и пиздец! Ему наливают. - А где пиздец?! - Пиздец - вон за тем углом!
Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.
Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»
Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.
По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!
На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.
- Нога болит? Талон к хирургу.
Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!
- Вот, тромбик… - Так, а где полис?
Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…
- Тромбик у меня… - Так, воспаление. Вот рецепты.
За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…
- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?! - Да я… - ХУЯ!!! На стол немедленно!!!
«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.
И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:
- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…
Так. А я тогда кто?!
… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…
… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».
Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…
… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…
- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу. - В каком смысле?! - В обоих.
Испугались, отстали…
… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!
Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…
Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…
Знакомый врач ничуть не удивился:
- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…
Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!
Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.
Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!
Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.
И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!
Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.
А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.
Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…
Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."
Однажды я взял тур в Аркаим. Шофер микроавтобуса, татарин, всю дорогу вспоминал некоего "Сашу Соленого" из предыдущей группы: здесь купался Саша Солёный... на ту горку залез Саша Солёный... тут сидел Саша Солёный... Странная фамилия, заметил я однажды. - Какая фамилия? - Ну вот, Солёный... - Это не фамилия - это были молодожёны: Саша и Алёна!
В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:
https://regnum.ru/news/society/2464463.html
«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...
Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!
// … Я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами *** не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах … История 29 от 12.08.18 //
Работал я однажды по совместительству, зарплату там начисляли на карты Сбербанка. После увольнения снял с карты все деньги, да и забыл о ней. Через три года завёл Онлайн – и тут оказалось, что карта заблокирована, но «жива». Вследствие некорректного срабатывания услуги «мобильный банк» образовался овердрафт в 29 рублей. Попытался его погасить, но не смог.
Через некоторое время начались звонки. Сбербанщики назойливо задавали одни и те же вопросы: работаю ли я ещё в том институте, пользуюсь ли той картой, и т.д., и т.п. Я как дятел повторял: «должок» образовался из-за сбоя вашего «софта». Впрочем, согласен внести эту сумму – но для этого разблокируйте карту. Такой услуги у нас нет, отвечали мне. Ну так простите же эти копейки, пожалейте мои нервы!!! Ага, щас…
Звонки шли два месяца. В ближайшем отделении разблокировать карту не смогли. Пришлось искать место выдачи, ехать туда полтора часа и ещё час стоять в очереди – ну, нервы дороже…
Это всё присказка, а сказка впереди (знаю, знаю – за «преамбулу» тут рэжут).
Много лет те же сбербанщики упорно навязывают «очень выгодный» кредит. Я вообще не привык «одолжаться», а уж у этой конторы – тем более. Ну, повесили баннер на мой Онлайн – и ладно. Нет - они ещё повадились довольно часто звонить! Входящие номера всё время разные - блокировать нельзя. А у меня по работе руке в масле, в цементе или в говне - в общем, смешного мало...
И вот что оказалось.
Десять минут объясняешь очередному «пацанчику» (впрочем, обычно это дамы): вашу карту мне навязал работодатель, я не уважаю вашу контору, я не возьму у вас ни копейки, найдите на «Банки.ру» мою историю под названием «Должок», сделайте пометку в своей базе данных - и перестаньте же, наконец, меня «телефонизировать»!!! «Да, да, извините, мы всё сделаем» - и через месяц опять снова...
Пришлось общаться с «пацанчиками» иначе:
- Сволочи, бляди, свиньи, оставьте меня наконец в покое, вонючую вашу контору я в рот пизду сраку душу падлу блядину мать ебал и на хую видал!!!
Сантехники-с, грубый народ-с ...
Абсолютной защиты, увы, даже это не гарантирует – но периодичность звонков снижается примерно до полугода.
Делился опытом с друзьями. Некоторые жалеют «пацанчиков» - мол, инвалиды там подрабатывают. Ну так ведь и вместе с Александром Вторым погиб невинный кучер..
Тенерифе, водная экскурсия: дельфины, киты, купание. Дельфинчики прыгают из воды, ныряют прямо под катер - но «нет кита, не кита, нет кита, не видно!» Через полчаса матрос обходит всех пассажиров. - Where are you from? - Russia. Показывает мне проспект с картинкой, поясняет по-русски: - Кит. Довольные, едем в бухту купаться.
Россиянка вышла замуж за жителя Ганы, воспитывает там двух сыновей. Особенности воспитания в этой стране способны шокировать европейцев.
В Гане главные — взрослые: всё лучшее достаётся им, а не детям. Воспитание спартанское, физические наказания - норма: ребёнок несёт в школу прутик, которым его там будут наказывать. Дети растут почти без игрушек. Их учат сидеть тихо, никуда не лезть, взрослым не перечить. В результате у них не вырабатывается внутренняя мораль — есть только страх наказания. И когда молодые люди вырываются из строгой системы — естественно, пускаются "во все тяжкие"...
Комментарий к статье: В Белгородском универе рассказывали, что единственная африканская страна, от обмена с которой они отказались - Гана. Ибо ганцы совершенно неадекватные, постоянно на кого-то нападали.
«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.
Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.
Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.
Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...
Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.
Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.
Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».
Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!
Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.
В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…
На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…
Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:
Вчерашняя история напомнила профессора, который преподавал нам термодинамику. Тот самый случай: он любил предмет и умел донести его до студентов.
Имел интересную привычку: сам экзамены не принимал, но ему оставляли парочку продвинутых. В конце экзамена появлялся в аудитории и устраивал им допрос с пристрастием.
Сижу с билетом, уже давно готов – но меня не вызывают, отмахиваются. Наконец, в аудитории остались двое – вдруг двери распахиваются, появляется Александр Адольфович со свитой. И тут началось тако-ое!
Предмет я понимал и любил, учить его было легко. Не то что историю КПСС, где надо было знать материалы двадцати с лишним съездов, на каждом из которых кого-то били. Понять, кого и за что, было невозможно - надо было просто вызубрить, но это было тяжко. Этакие «основы скотизма» из «Фермы животных»: четыре ноги хорошо, две ноги плохо, крылья считать ногами...
Какой к чёрту билет: профессор самолично гнал меня по всему курсу, потом передал ассистентам. Многие студенты остались в аудитории в качестве зрителей. Через полчаса профессор пожал мне руку, поставил в зачётку пять и взялся за Вову.
Вовочка был редкий раздолбай – как его тёзка в анекдотах. Зачем он вообще пошёл в инженеры? Надо было ему в артисты: высокий, худющий, рот до ушей, выразительнейшая мимика. Накануне в общаге всю ночь играли в преф и пили пиво. Когда профессор стал его допрашивать, он устроил целую пантомиму. Хохотали все! Через десять минут профессор пожал ему руку и влепил в зачётку два.
Назавтра Вова явился на пересдачу. Он был трезвый и предмет знал отлично, но ассистент поставил ему только четыре.
Наш вуз назывался «хедер»: он приютил десятки «инвалидов пятой группы». Двумя годами ранее я набрал в Физтехе 16, а Вова – 19 из 20 возможных, но всё равно нас не взяли. Это при том, что после первого экзамена из 30 человек на место осталось один и три десятых. Для сравнения - два моих «здоровых» одноклассника прошли туда, имея 12 и 13…
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал. Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…
Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…
Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!
И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…
Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…
И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:
ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!
У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…
"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.
В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...
Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!
Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!
Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.
В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…
Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:
- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»
«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…
«Советские туалеты обновили, а вот отношение – забыли...»
Комментарии к вчерашней истории № 11 показывают полное одичание здешней публики. Оплошала дама, нарушила - сейчас её дружно "в молотки"! И кто же самый главный «законник»?! Бандюк, щеголявший в краденом "Армани" и до сих пор хвастающийся этим!!!
«Коран – закон писаный, адат – закон неписаный. Коран соблюдай, адат не забывай!»
Летом ехали с сыном летом на работу: мне на Курский, ему - остановкой раньше. Поезд проскакивает "Товарную" - машинист не объявил остановки. Говно вопрос - вернуться на метро. Только вот на Курской сына не выпускают…
Формально их дело телячье: турникет не срабатывает – значит, билета нет. А по сути?! Билет оплачен, цена по Москве одна и та же – 32 рубля. Проскочили станцию не по своей вине. Кого это волнует: плати 82 рубля за выход...
А ВОТ ХУЙ БАНДИТАМ!!! Отвёз его на Каланчёвку и вывел через всем известную дыру в заборе.
Так и живём – вечно ищем «дырки в заборе»! Иначе тут никак.
"Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?" Есть иной вариант: белым цветом маркируют баллоны с ацетиленом, синим - кислородные, красным - пропан. Горючая смесь, в общем - потому и курение так активно запрещают...
За лето потратились, с деньгами напряг. На дежурстве утром просыпаюсь от звука сээмэски: урра, наконец-то пенсия пришла? Открываю: "Папа, я взял у тебя из стола последнюю тыщу..." А пенсия пришла через два дня.
Мы, студенты, грузили в полях трёхпудовые мешки с картошкой, а девушки обслуживали машину, сортирующую её на пять фракций. Первая – мелкая, кормовая. Вторая – крупнее, посевная. Третья и четвёртая – пищевые, в магазины. Пятая, самая крупная – на Кубу.
Сентябрь 1973, чилийский путч, «братская Куба» на передовой борьбы с империализмом, ей не до картошки. Советский пароход ползёт туда два месяца. Перебирать картошку по дороге никто не будет, чуть что - сгниёт весь отсек. Инструкция строжайшая: клубни на Кубу должны быть без изъянов. Чуть где помято – кидать клубень в корма (даже не в пищевую). Отходов было много – копалка повреждала крупные клубни чаще других.
Требовалось собрать два вагона, причём к сроку: пароход ждать не будет. Набрать такое количество не успели, и при погрузке бухнули вниз два самосвала несортированной. Думали – не заметят, но не вышло: всё выгрузили и повезли обратно к нам на хоздвор. Чем всё это кончилось – не знаю, в октябре мы уехали.
«Куба, отдай наш хлеб! Куба, возьми свой сахар!! Куба, Хрущёва давно уже нет!!! Куба, пошла ты нахер!!!!»
«Сирены Апокалипсиса» живо напомнили больничку. Только занял койку – по громкой связи чеканит железный голос: «Внимание! В корпусе пожар!! Всем начать эвакуацию!!!» Подорвался было драпать – но, вижу, народ не суетится. Вышел на лестницу, понюхал воздух – гари вроде нет, ну и ладно. Голос покричал минут десять и затих. На другой день – опять снова: «Внимание! В корпусе пожар!!» Подхожу к стойке – и слышу: «Сукины дети, опять где-то датчик обкурили!»
Всё ясно. На работе с этими датчиками смех без конца. Раз охрана прибегает: «Открывайте срочно подвал, пожар!!» Да там и гореть нечему, одни трубы. Оказалось, в датчик влез таракан. Другой раз отрезали болгаркой кусок деревяшки, дым столбом, и тут же - «пожар»!!
Вчерашняя история про ангелов на Ауди А8 напомнила грузинские приключения.
Осень 1978, Риони. Первый день шли нормально, вечером отметили. Назавтра пошли оверкили: тошнить на ходу чревато. Утром третьего дня половина команды свалила – мой матрос в том числе. Села ко мне в катамаран мелкая девчушка, медичка (первый раз в походе).
Идём Твиши, корму она не держит, нас крутит как щепку. Вдруг сверху крики. Поднимаю голову – на берегу кафе, терраса нависает над речкой, и грузины громко пьют «наше здоровье»! Помогло – выскочили.
Долина узкая, дорога рядом. Вечером греемся у костра – вдруг на поляну сворачивает «Волга». Выходят двое грузин: "Гоги с вами?" Это их московский приятель, он где-то здесь на сплаве. Гоги нет, они уезжают.
Через час – та же «Волга»: Гоги не нашли, решили с нами. Тащат ящик «фугасов» и закусь. Укушались все в дупель. Глубокой ночью девушку затащили в палатку за ноги. Весь вечер она травила с кавказским акцентом анекдоты про задний проход – но обошлось…
Мы всё преодолели: и молодое местное вино, от которого «садится» горло, и чачу с запахом ацетона. Но последний день стал роковым.
Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.
Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:
- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…
Это был всеобщий полный пиздец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…
В начале 1988 года либеральная часть верхушки КПСС разрешила научно—технические кооперативы, и мы тут же замутили подобное предприятие. В конце того же года возобладали консерваторы, и нас (как и всех) стали давить.
Помните, как лев отрывал всем яйца квадратные? У всех они были круглые - но он сначала отрывал, а потом смотрел. Так и с нами поступили: сначала арестовали расчётный счёт, потом стали искать, за что.
И таки нашли, за что: за сверхприбыль!
Мы делали небольшие проекты для заводов, в основном экологического плана — чисто компьютерное моделирование. Расходы были — копейки: бумага и ленты для принтера, скрепки и ручки. Получали мы тоже не ахти: где–то выходила ещё одна инженерская зарплата. Но соотношение доходов к расходам давало чудовищную прибыль: восемьдесят тысяч процентов!!!
Так и не открыли нам счёт. Пришлось перерегистрироваться в районе у Ильи Заславского — там был этакий "оазис" для малого бизнеса.
Перед нами монгольскую границу пересекала маленькая белая машинка, изрисованная маркером: владелец ехал сюда из Франции через Турцию, Иран, Туркмению, Казахстан и Россию. По-русски он не говорил, но один наш парень хорошо знал английский. Оказалось, идёт пробег малолитражек из разных мест в Улан-Батор, там будет тусовка и, по некоторым намёкам, машинки будут брошены.
Монгольские пограничники, видимо, что-то знали: с водителя требовали две тысячи долларов, которые обещали вернуть при обратном выезде машинки. Тот долго не понимал (или не хотел понять) «по-монглийски». Наш парень вмешался и быстро всё перевёл.
Доброе дело не осталось безнаказанным: через десять дней, когда мы ехали назад, парня узнали и задействовали в качестве переводчика. Европейские малолитражки шли одна за другой, всем надо было долго объяснять одно и то же. Держали его (и нас за компанию) больше двух часов!
Там ещё была «засада». На территории Монголии есть латентные очаги чумы. Поэтому со всеми, кто въезжает в Россию, беседует добрый доктор. Приглашает по одному, ласково интересуется здоровьем, неспешно и внимательно смотрит в лицо. Стоит одному вызвать подозрение – группу засадят в долгий карантин. От одной этой мысли прошибает пот, резко скачет температура…
"Везет тому, кому больше всех надо..." Основная N 1 от 11.08.
Женились мы зимой, но свадебное путешествие в Карелию на байдарке пришлось отложить до лета. Тем летом была Олимпиада, и супругу загрузили по комсомольской линии - обслуживать наше общежитие, превращённое в гостиницу. Гости не приехали (бойкот), но с постов никого не отпустили. Уж и "Липочка" закончилась - но не отпускали ещё неделю! Лето кончалось, в поход тянуло незнамо как...
На переполненной туристами станции узнаём новость: здесь засуха, два месяца нет дождей, стоят кордоны, на речку никого не пускают, ввели сухой закон. Решили использовать наше преимущество: у всех огромные компании, а нас двое. Утром отчаянно садимся в автобус - и будь что будет.
Два часа пассажиры в восхитительной сельской манере громко обсуждали нас в третьем лице: да вот они щас приедут, да как их там штрафанут, да и назад. А я в полном отчаянии пялился на небольшую тучку, одиноко зависшую среди ясного неба, и страстно мечтал о дожде: ну пожалуйста, ну тучка, ну подрасти, ну вот ещё немного... Тучка вроде бы немного росла, потом её вновь раздувал ветер, а я всей душой умолял судьбу ниспослать хоть маленький дождик...
На конечной всё было как в сказке. "Пазик" открывает двери - в ту же секунду обрушивается мощный ливень!!! Льёт непонятно откуда, при ярко светящем солнце!!! Прыгаем вниз, скидываем вещи - тут же тормозит ЗИЛ.
"Есть?" - "Ну!" Не первый же год ходим - без спирта в походе никак.
Быстро в кузов, на скорости проскакиваем шлагбаум (охрана прячется в будке) - тут же дождь прекратился. У ручья мужики разводят, заливают по стакану. И через полчаса дикой гонки по гатям (котелок смяли нахрен) мы на поляне у озера, известной всему Союзу как "Финляндский вокзал"!
Да, это так: везет тому, кому больше всех надо!
P.S. Вскоре догнали ребят со станции: вечером пришёл хлебный фургон, загрузился навалом и забросил ниже по речке за шесть рублей с носа.
За две недели на Охте не было ни одного дождя, но при этом - и ни одного пожара! Лес горел лишь по берегу Кеми, на последней стоянке. Со слов рыбака - местные жгли костёр у пня, огонь ушёл в корни...
P.P.S. Шестого августа 2002 года патриарх Алексий II молился о ниспослании дождя. После этого прошёл дождь и два дня не было дыма. А потом, увы, дым стоял вновь - аж до 17 сентября...
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:
http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ
Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...
Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала. Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди. В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая, выдаёт один фартук.
С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки, весной лопатами грузим остаток в самосвал.
С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали. Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое: "гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!" искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики - так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють тут из НИЁВ..."
Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.
Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его общения:
"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно - производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и оборудования..."
Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!
Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень прилично. Третья: ЧТО-О-О?!
Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит - крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"
История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай. В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам" пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!) посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.
Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ. В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...
Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.
"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...
