Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexelk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем с шефом по делам на Ваську (Васильевский остров СПб), мерно стучит моторчик Чешского ведра с гайками, в салоне звучит радио Саго-Маскваабад(по нашенски Эхо-Масквы)...идут новости, мы встряли в пробищу, курим сигареты, поглядываем на первые весенние коленки вышедшие вилять бедрами...вообщем нормально так...По радио передают: Нургалиев, Сафаров, Отставка, Шампанское..вообщем все, что они стащили с нашего форума....одним словом, мянтыказлы и так пять минут с хорошей дикцией...
Тут вспоминаю как в выходные я не купил бутылку шампанского из-за вышеозначенных событий, так как хрен знает, была она в том месте, а потом её сдали в приемку и помыли...или не была...хрен её знает купил винишко на всяк, от греха...ну и шефу как-бы говорю... - Вот, типа, не могу пить шампанское теперь, брезгую... Шеф ржет, говорит та же херня, был на выходных в Чухне(Finlad страна соседняя), купил там 2 бутыля, так как сам не могу по вышеозначенному событию наше пить. - потом говорит - Надо ещё водочную бутылку и пивную так задействовать, тогда страну из запоя вытащить как не фиг делать... - Разумно. - отвечаю ему - К России стандартные методы не подходят, про шампанское для себя я уже решил окончательно и бесповоротно. В салоне зависает тишина...приглушенно звучит радио Саго-Маскваабад..... Нургалиев, Сафаров, Отставка, Часы Гундяева, Шампанское, Милашина избита...... и мянтыказлы...
Вчерась звонили з дедехтивнаго агентства из самого Маскваабада спросили в лоб: - Вы укрываете Мусу Курамбекова? - Не - говорю - Не я Курамбекова укрываю, я вообще в ресторации фуршечу с грибочками и ребрышками свиными. - Это понятно. - ответили в трубке - А Курамбекова значица не Вы? - Ну - говорю - так я вам сразу все и рассказал за просто так. (там замешательство) - А Ваш телефон нам тогда зачем дали? У меня аж от смеха чуть топливо не расплескалось не долетев до горловины бензобака, говорю: - Ну за долю малую обязуюсь установить и вывести злодеев на чистую воду, но предоплата 70%...упустил я их жаль..... Муса, спи спокойно, этим дедехтивам ты не по зубам))))
Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов: Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан инспектор ДПС капитан Петров Н. Р. В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек (предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены как взятка за половой акт. Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему применена мера пресечения арест...
Российские ученые изобрели безалкогольную водку. На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.
Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был участником и свидетелем: Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро "Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута". Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво, водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45 минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и как вы понимаете на концерт нас не пустили. И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е пьяных упырей после такого облома. - Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся. ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в "Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать другой транспорт и мы мирно удалились))).
В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой. Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было страшно.))))
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три. Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
Крик души! Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с картинками "Выбирай тампакс с юбочкой" Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
Кренделя на работе спрашивают. - Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе ведрами глушишь. А тот отвечает. - Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился, сигналка глючит. - А это как? - Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через пять минут сама открывается и орать начинает.
Было это в в начале двухтысячных. Один мой знакомый который работал в Питере на радио-рокс нарыл правдами и неправдами несколько билетов на концерт группы "Король и Шут" который проходил в Питере в СКК Петербургский на метро Парк-победы, сэкономленные деньги мы решили уничтожить поменяв их на этилосодержащие напитки, типа пива и уже на веселе потащится под убойную музыку данного ансамбля. И вот в ожидании билетов мы мирно квасили у подземного перехода у станции метро. Время шло, а наш добытчик билетов так и не появлялся.... пиво текло рекой и фонтанировало из необходимых отверстий...... сотовые тогда были непостижимым богадством и стоили не мало, по этому приходилось ждать... хмель уже понемногу отвоевывал свое. Кнцерт уже шел во всю, но мы ждали и терпели, так как "концертные" уже давно булькали в наших желудках и мочевых пузырях!
И вот о боже, наш благодейтель явился, весь взмылиный и пьяный он поведал историю про то, что царапнул педалью автомобиль и разбирался с хозяином, но ему повезло и вообщем он вышел сухим. Выдав нам наши билеты и пожелав счастливого отдыха он удалился в освояси, а мы на парах алкоголя двинули в сторону СКК.... но там нас не пустили, так как наше состояние мягко говоря требовало немедленой кремации. Мой знакомый крендель поняв, что не видать ему концерта как собственных ушей обозлился до чертиков, а так как его не пустили, а развернули милиционеры, то чертиков на синем глазу он видел исключительно в форме и погонах. В это время идя уже обратно к метро его глаз заметил стоящих в оцеплении милиционеров с собаками в количестве человек сто, принял суровое но верное решение, а стояло там не просто оцепление, а оцепление с собаками, так как после концертов бойни происходили с завидной регулярностью. Посему... с криком - А пошли вы все на куй! Он достал свой агрегат и начал перед строем оцепления поливать брусчатку переработаным пивом. я видел как полковник в штабном автобусе из под ОМОНа сильно нервничал, как и я.... не.. не так мне страшны были последствия от встречи с личным составом питерской милиции, как с их четвероногими друзьями..... которые почему-то сразу взбодрились от увиденного, так как прерогатива метить территорию была за десятком нервничающих от увиденного псов. Полковник думал охреневая от кощунственной выходки, как и я.... иногда мне даже казалось, что он слышит как скрипят мозги офицера.... он смотрел то в мне в глаза, то на писающего мальчика, то на строй оцепления! Ситуация была накалена до красного металла! Но......... вдруг он махнул рукой, по линии, да и хрен с ним и сел...... обратно на сидение...
Утром мой знакомый узнал про свои выходки и немного поседел, так как картина была Армагедонообразная. Но ему было не изведано то чувство страха, которое испытал я в те пять минут!
Во время проводения опроса Грузинского телеканала Рустави 2. На вопрос "Кто такой Саакашвили" Ответы респондентов распредилились так: 67% - Американская марионетка. 16% - Русский писатель-сатирик. 6,5% - Гарри Поттер И только 0,5% узнали в нем пациента из клиники для умолишенных в деревне Цугуевка Ставропольского края Российской Федерации.
Пресскоференция по Грузии в "ИТАР-ТАСС" Журналист: Господин Медведев Как вы оцениваете заявления Белого дома на действия России в Южной Осетии? Медведев: Они уже получили симметричный ответ с нашей стороны. Журналист: Не хотите ли Вы сказать, что участившиеся ураганы в США это работа ваших геометеоразрушающих установок "1ПШ14П" которые по Натовской классификации проходят как "Черный Писец"? Медведев: Нет, это не так. В данной ситуации мы используем более совершенную установку "2У50ШЧП" которая по натовской классификации непроходит никак. А аббревиатура расшифровывется как "2 УРАГАНА и 50 ШТАТАМ ЧЕРНЫЙ ПИСЕЦ".
Два товарища разговаривают: - Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым? - Не Петюнь, не смог-бы. - А чо-ж так? - Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки. Н-Е-Т-У!
Идет пресс-конференция Президента РФ(П) с журналистами(Ж), один из них задает вопрос. (Ж) Господин Президент, А скажите у кого в России больше всех денег? (П) (подумав 15 секунд отвечает) Естественно у того, кому они меньше всего нужны.
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника "Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он упал в Чемальском Районе Алтая.
Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
Председатель(П) совета ООН приходит после заседания по проблемам России и Грузии домой. У него маленькая тринадцатилетняя дочь(Д) он решает поднятся в спальню и поцеловать ее перед сном. (П)- Доченька дай я тебя солнышко поцелую и пожелаю спокойной ночки... (Д)- Нет уж папочка, у тебя из ротика воняет дерьмом уже 3-й день. (П)- Но папочка только что почистил зубки! (Д)- Да какие нахрен зубки! Хватит Американцам жопу лизать, а то уже дерьмо по подбородку течет. Сразу видно лизал с усердием. Молодец папочка!!!
Итак господа Посленовогодняя история посвещзается замечательным людям из отдела Логистики(если такой у них есть)ГАТП № 6 в простонародии 6-ой Автобусный парк города Санкт-Петербурга. Предисловие: 1-я Часть В Питере есть такой Пискаревский проспект, он находится на равном удалении от двух станций метро 1. Площадь Ленина и 2. Новочеркасская. Но вакум черепах отдела логистики(если он есть) говорил о том, что все мясо надо свозить на Площадь Ленина хотя это и немного дальше. 2-я Часть Соотвественно там ходят 2 маршрута автобуса. №133 который ходит каждые 5 минут на Площадь Ленина и № 132 который ходит до ближайшего метро Новочеркасская по расписанию которое написал дуболом которого я уже давно очень сильно полюбил.
Теперь история
Однажды проснувшись утром 5-го января в холодной квартире я понял денег на пивас не осталось и надо ехать к корешу подзанять немного лавандосов!
Я позвонил к корешу и доболтался, единственное что он попросил, это прихватить с собой всю желтую мелочь 5,10, 50 копеек(что он с ней делает, я не знаю может ест). Выйдя из дома, я понял температура была близка к -20 по цельсию(кто не знает в Питере при нашей влажности это пипец, это -55 в Красноярске). И вот мое тело благополучно дошло до остановки 132 автобуса и что я вижу надо стоять 30 минут(такое блин у них расписание в 12.00). Мерзкий план созрел в моей непохмеленной черепной коробке. Автобус надо отдать должное подъехал черезь пол часа четко по расписанию. Закоченевшими ногами я забрался в салон и начал отсчитывать мелочь по 10 копеек (у меня была карточка) и набирал с дъявольской ухмылкой 140 штук проезд-то стоит 14 рублей, а деньги у нас в Питере собирает водитель. И так концовка, ради чего все и писалось. Я протягиваю водителю маленький прозрачный пакет в котором лежат 140 десятикопеешных монет. Он: Что это? Я: Оплата. Он: С *уя ли? Я: Я замерз. Он: Мне по *уй я еду по расписанию! Я: Мне тоже пл *уй это Российские деньги. Занавес!
P.S. Уважаенмый отдел логистики ГАТП №6 (если он есть) автобусы Выборг-Петербург на растояние 150 км ходят каждые 20 минут с 6.00 до 23.00 Давайте наш 12 километровый маршрут приблизим к этому стандарту....
Если вы думаете что у вас мания преследования - то это еще не значит, что за вами не следят.(нар.мудрость)
Эта история обошлась мне в две кружки пива, два часа субботнего вечера и пачку сигарет. И так, назовем нашего героя Дима и вот что он мне поведал: Было это в городе Питере в Калининском районе года три назад. В один прекрасный осенний вечер Димка зашел после работы в магазин купить пивка и на выходе встретился глазами с двумя персонажами в черной одежде и шапочках типа пидорка, которые преградили ему дорогу на выход, но увидев его беспечность расступились. Ну фигня подумал Димка и отправился направлении к дому, но не тут-то было, еще через пару сотен метров мимо него прополз ментовской козелок без габаритов, уже почти у дома он увидел очередных персонажей в количестве 3-х штук, один из которых сказал остальным двум: - А вот и наш чувачек. - двое глянув на Димку согласно кивнули. Сомнений у Димки небыло, он чем-то им понравился, так как собсно поледовательность событий была явная и однозначная. Придя домой он осветил ситуацию своему соседу,старому совдеповскому менту, который в девяностые на фоне беспредела, во время, покинул ушатанную в конец ментовскую шарагу. Тот ответил примерно так: - В те редкие моменты в перерывах между грабежами, крышеванием наркоты, доением коммерсов и прочими развлечениями ментоконтингента приходит время делать вид и выполнять свои служебные обязанности, а так как опыта такой работы нет, то подбирать жертву и "ласточками", "слониками" на бум святых что-то выдумывать. Вобщем Димка ща пришло твое времечко, ежели хочешь совета, то не реагируй на них, так как ежели взрослый мужик за 15 косарей опером работает, то душонка у него не чиста. Наступило утро, Димка пошкандыбал на работу плюхнулся в маршрутку и почитывая анекдоты уехал. Работал он на Парнасе и ежели знать как пройти в створе улицы Есенина сквозь гаражи ч/з рельсы, то можно было быстро попасть на работу. Оперские в это утро уже не спали и имитировали по полной, что такое шкандыбать на штатном оперативном ведре с гайками за маршруткой, которая тормозит у каждого столба и дома из одного конца города в другой знает только опытный сотрудник и это я вам скажу не преступников ловить, ночь, туман и полный беспредел узбека маршруточника. Димка вышел на Есенина и войдя в гаражи, махнув сторожу прошел в сквозную калитку испарившись из поля видимости свего хвоста. Хвост занервничал, так как ему не хотелось признавать, что больше часа опытные сотрудники месили осеннюю Питерскую жижу колесами штатного ведра зазря, к слову Димка о них не знал и уже давно слушал по радио Бачинского со Стилавиным. Хвост к их чести принял оригинальное решение,вознесясь в каморку к сторожу и узнав куда ведет дорога взял его с собой, так как района не знал в принципе, а автонавигатору обучен не был. Не прошло и пяти минут, как хвост увидел Димку, который почти уже пришел до пункта назначения, далее со слов рассказчика: Ушлая раздолбаная "волга"" останавливается у моих ног, крендель, что на заднем сидении кричит сторожу: - Беги дед, сейчас здесь перестрелка будет. - дед придерживая шапку и помятуя, о том, что в хаотично метающуюся цель попасть сложнее несется ч/з станционные рельсы в ближайшие кусты и там замирает. Хвост с напряжением смотрит на Димку, тот покрутив пальцем у виска обходит машину и идет дальше, водитель ударив по рулю громко кричит: - Поехали отсдюда на хуй.- машина разворчавается и гремя убитым глушителем скрывается от уже умиляющегося Димки. Эпизодов в этой борьбе криминальной милиции с Димкой было много, но главное концовка. --------- Где-то ч/з полгода, когда Дима уже привык к ним, как к пустым банкам привязанным к машине молодоженов, он встретил того самого опера крикуна из этой истории в изрядном похмелье и трехдневной щетине, тот уже не постеснялся и подошел сам и глядя куда-то в пустоту и смачно глотнув пива проворчал: - Надо было тебя в тот раз брать. - А что не взяли? Тот хохтнул и ответил: - А не за что было, ни тогда, ни потом.
Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень придумали "РОСУКРЭНЕРГО"??? А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".
Настанет время, вздрогнет кремль, И стенами своими грохоча, откроет он проход в стене, А там?..... Иосиф Сталин и Владимир Ленин, стоят в проходе дико хохоча!
И Сталин буркнет улыбаясь с наслажденьем запихивая в трубку табачок, Ну что тебэ сказать товарищ Ленин! Страну просрали, вот тебе урок. Ну чтож Вы батенька! Ему ответит Ленин, поправив красной партии значок, Сейчай подправим были-бы сомненья, сгноим, угробим, кинем в кипяток.
Стой кто идет? Дрожащим голосом воскликнет стоящий на морозе постовой, Кто..кто? Да я иду, едрить, товарищ Ленин! Да тут ещё Виссарионович со мной. О боже! Ленин! Лишь воскликнет парень, от ужаса уже течет в сапог моча, Голубчик, расскажи-ка мне любезный, а чой-то там блин флаг не цвета кумача?
Новости Российского Автопрома. Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI.
Учеными Гарвардского университета выведен Основной Экономический закон существования России: Грабь - Награбленное! Пили - Непопиленное! А что попилино, пили заново и грабь!
В свете заявления Нургалиева о том, что взяток в МВД не берут:
Сержант Петров взял у меня взятку стопицот рублей. Сапасите тарищи! А Вы бы гражданинчик нам лапшу на уши не вешали, вот написано черным по белому, взяток полицейские не берут, а вот стопицот рублей пожалуй для розжига костра примем, а то намусорите ещё.
Два мужика встречаются, Один(О)говорит: смотрел вчера как сборная России играла? Второй (В) Ну да. (О) Ну и что... (В) Ужас какой-то... (О)Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.
Проснется Сталин, встанет Ленин, Настанет время, вздрогнет кремль. И Ваня Грозный тут, как тут, В его руках тяжелый кнут.
Как крысы с корабля, Сметая на пути торосы, Несутся из кремля единоросы, Их визг и ужас без сомненья, Приводит в радость населенье.
Не долго им визжать, поймите сами, За МКАДом, уж запрягши сани, их ждет другой герой страны Иван Сусанин, Смоленские болота снова ждут, Единоросам вечный там приют....
Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный *издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее иметь этой ночью.
Россия, Нaч ГУМВД одного большого города возврaщaется с Совещания в Москве и вызывaет стaрую опытную секретаршу: - Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз. "О состоянии дел в районных УМВД". Вы готовы? - Готовa. - Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. . (ходит по кaбинету и диктует) __ - Е* ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (мaшинисткa печaтaет) "Товaрищи офицеры! " - НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В полиции упaлa дисциплинa" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ О%ЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Прикaзывaю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Начальника УМВД по Мухосранскому району полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%ЕТ САМ! М: "Остaльных виновных полковнику Иванову нaкaзaть своей влaстью" - ПИ%%ЕЦЦ! ! М: "Начальник ГУМВД одного большого города генерaл-полковник Петров"