Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexprospekt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???
Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом " Очень страшное кино - 4 ". Порадовала сопроводительная надпись на этикетке: " Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "
Как-то во время съемок фильма "Ко мне, Мухтар" несколько дней не могли снять некий эпизод с собакой, т. к. она отказывалась выполнять команды режиссера ( а каждый день простоя стоит денег ).
В один из дней вынужденного простоя Никулин вспомнил историю, связанную со съемками в кино животных. Рассказ этот он услышал от Владимира Григорьевича Дурова. В конце тридцатых годов снимался фильм, в одном из эпизодов которого свинья должна была съесть бумажный свиток - грамоту. Кинематографисты приехали к Дурову в цирк и спрашивают: - Скажите, пожалуйста, Владимир Григорьевич, вы не могли бы выдрессировать свинью, чтобы она на съемках съела грамоту? Мы понимаем , это трудно, но нам очень нужно. - А сколько у вас отпущено по смете средств на дрессуру? -спросил Дуров - Три тысячи. Если понадобится, можем заплатить и больше. Понимаем, что это сложно. - Прежде всего нужно заключить со мной договор, - сказал Дуров. Договор с ним заключили. - А теперь что мы должны сделать? - спросили кинематографисты. - Купить свинью. - Какую свинью? - Любую. Какая вам больше понравиться. - А дальше? - Три дня до съемок, пожалуйста, свинью не кормить. В день съемок позвоните мне. Приготовьте грамоту, которую нужно съесть. Если вам потребуется несколько дублей - должно быть несколько грамот. К словам прославленного дрессировщика кинематографисты отнеслись очень недоверчиво, но тем не менее все указания выполнили, и через несколько дней позвонили ему. - Владимир Григорьевич, что делать? Мы три дня не кормили свинью и она орет диким голосом. Завтра съемка. - Все правильно -сказал Дуров - Завтра ждите на студии. Приеду. Приехал он на студию. Зашел в павильон, достал бутылочку с медом, взял грамоту, помазал ее медом, и положив на стол, спросил: - Откуда свинья появиться? - Хорошо бы из окошка, - сказали ему. - Ну вот и отлично. Держите ее у окошка. Когда все будет готово, отпускайте. Она сама прибежит к грамоте. И верно, только отпустили свинью, она не обращая внимания на свет и стрекот кинокамеры, прыгнула в окошко и побежала к столу, где лежала грамота. Вмиг ее сожрала. - Все это хорошо, - сказал режиссер, - но только уж очень она быстро съела "грамоту". - Давайте второй дубль,- предложил Дуров. Второй дубль прошел отлично. Свинья ела грамоту уже не торопясь. Этот дубль и вошел в картину. Директор фильма и режиссер просто расстроились. Когда задумывали эту сцену, то предполагали, что придется долго приручать свинью, делать бумагу специального состава. А тут все так просто. Дуров получил деньги в кассе и уехал.
Пьяный мужик плетется по тротуару и спрашивает у проходящего мимо прохожего: - Скжжитее, где тута противопложжная сторона? Прохожий, показывая через дорогу: "Там" Пьяный, с охуевшим лицом: - Мля, ни хера не понимаю, там говорят, что противпложжная сторона здеся, а тут говорят, что тама.
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Уж извините, опять про телевизор. Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу, как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам, четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто видел тот поймет. И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса") и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе): (первая): "Любуемся игрой наших юных дарований" (вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел среди ребят кандидатов в первую сборную".
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Стою около выхода из метро, курю. Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует. К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит: - Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь? Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе: - Куда? К БАБУШКЕ !
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ). Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила: - Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится??? В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ ДОЗВОНИЛСЯ.
Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых "Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую ковырялку для зубов...
Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее так сильно нае--л.
Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил( Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в Китае. Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Весна. Простаквашино. Дядя Федор копает огород. Подлетает галчонок:"Дядя Федор, весна, кровь бурлит, там такая галочка клевая, дай рубль оттопырится." Дядя Федор:"Нет проблем"-дает рубль, галчонок улетает. Подбегает Шарик:"Дядя Федор, дай трояк, там такая сучка клевая" Дядя Федор:"Нет проблем"-дает трояк, Шарик помчался на свиданку. Подходит Матроскин:"Дядя Федор, дай червонец, кровь бурлит, а там на пригорке такая кошечка симпатичная сидит" Дядя Федор и ему дает червонец. Через полчаса полез на чердак за барахлом, а там Матроскин сидит и дрочит. Дядя Федор в ауте:"Ты че тут делаешь, я ж тебе хрен моржовый червонец дал?" Матроскин, заканчивая: " А я экономить буду!!! "
Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось: Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
"Мля, неужели из-за этих двадцати двух козлов мне еще полчаса по полю бегать?" - подумал на девяносто третьей минуте матча Австралия-Италия главный судья и грусно выдохнул. На беду авст- ралийцев у него во рту в это время был свисток. Через три минуты Италия праздновала победу.
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)