Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: an
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести: "Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче. "Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!". Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги красным гуталином. Генерал: - Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!! - Тащ генерал, Вас это не ебет!!! - ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!! - Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу красным!!! - А меня это не ебет!!! - Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом. Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал на полгода импотенцию
Едет автобус со школьниками. К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет: - Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!! - Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит... - НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не далааа"!!!
Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой, берется вскипевший чайник и наливается - куда? Правильно!
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом. Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал на полгода импотенцию
О вреде эзотерических знаний Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются. Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью 40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%. Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные – российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор. При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил телефон. Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что 40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта! Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы, проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили машины. Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Президент Буш проводит совещание. Министр обороны докладывает: "During this armed conflict three brasilian soldiers were killed" Буш сокрушается, выражает соболезнования, потом поворачивается к своему советнику и тихо спрашивает: "And how much is one brasillion?"
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос о принципиальной невозможности заставить независимых народных избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос. Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам Парламента придется туго!!!
В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют - бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает... И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины) яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить). Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду - немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!
Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов "отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...
Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может. Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку" облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам - пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и подтаскивают - таки их к тягачам. В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон от греха подальше. До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно у меня спросить, как служба идет...
Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС) ..... 3.1 Вопрос жениху формулировать сл. образом: "- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?" 3.2 Принимать только ответы "да" и "нет" 3.3 Толковать полученный ответ как "согласен".
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
1. бомбить базы террористов 2. террористы базировались в Гамбурге 3. Гамбург не бомбить - авансом уже сделано в 40-е 4. учитывая масштабы тех бомбардировок, готовиться к новым терактам.
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил: "Президент Джордж В. Втулка сообщила,....." Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился. Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......" Ну хоть так....
Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года. Вот кусок из него: "Конкурс "Ха-Ха-files"
(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов Сотня Плюх .... - Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали! - Неужели из Швейцарии? ....
Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...
20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин и Путин. Д: -...! А эти-то как к вам попали?! СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в рай. А глас народа - глас Божий. Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то... СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!
Племяник сидит в сети, нашел голландский сайт с флагами - громко зачитывает размеры гос. флагов - "Russia - 2:3, USA - 10:19, Denmark - 28:37" и т. д. Вдруг запинается - морской французский флаг - 90:99:111.... (www.shipmate.nl - можете проверить...). В это время заходит жена, и на его вопрос в пространство - что такое 99 в размере 90:99:111 автоматически выдает - "а это пирожные на ночь" - и тут же выходит по своим делам! Ух, какую я лекцию мелкому прочел!!! Секс ликбез - начальный курс!
Товарищи автоводители! При выпадении обильного снега всех друзей и родственников следует расположить на диаграмме в координатах "х(вес, кг) - у(мощность выталкивательная, л. с.)" и подвозить исключительно тех, кто окажется дальше от начала координат и ближе к оси у. В зависимости от дорожного просвета (клиренса) Вашего автомобиля на этой диаграмме следует выделить область абсолютно нежелательных попутчиков. Копию диаграммы иметь при себе и предъявлять ее и пассажиров инспектору по первому требованию.
4.3.5. движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира. Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье - из запасного колеса. 4.3.6. парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3 картофельных клубней в выхлопную трубу. 4.3.7. пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло. ......
Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля - весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще без указания даты - "солнце, минус 15!". Позор метеорологам!