Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andre1971
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют два католических священника: - Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя! - Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли! - Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...
Судят мужика за изнасилование уборщицы. Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась! Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда? Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели.
В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят: Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать. Женщины: Так ведь мужики же не трахаются. Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!
- Что-то ты охрипла. - Да горло болит. - Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.
На следующий день: - Ну как дела, как горло? - Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.
Рассказывала знакомая, дальше с ее слов: Отдыхала в Турции с мужем. Муж говорит только по-русски. На английском от силы два - три слова. Я ушла из номера, а он пошел в туалет, посрал, нажимает кнопку смыва, а вода не льется и гавно не смвыается. Выбегает в коридор, хватает уборщицу, и со словами "Комон, Комон" тащит ее в номер, потом в санузел. Показывает пальцем на гавно в унитазе, и со словами "Look!" нажимает кнопку смыва. И тут вдруг неожиданно вода бежит, гавно полностью смывается. Вопрос: что могла подумать уборщица?
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: –Извините, а кто из вас говорил последним? –Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.
Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Самый хитрый из армян, Был Армен Джигарханян. Но в Россию он уехал И, досигнув там успеха, Не на шутку зазвездил, Малолетку соблазнил. Ему старая жена, Стала вовсе не нужна. Он Её в Нью-Йорк отправил, С малолеткой свадьбу справил И зажил, как думал он:
"Лучше,ва-ах!Чем царь Гвидон! Есть мильёны,есть театр! Молодой жена.Три хаты, Прям у самого Кремля, Ну не жизнь,малина,бля!!!"
Ловит кайф, Армен живет. Гладит свой сиамский кот. Душа в душу с Виталиной, Жизнь у деда армянина, Что ни день, жена в оргазме, Армен в старческом маразме, Добровольно, всё отдал, Дом, театр, капитал, Лишь кота и диабет, Для себя оставил дед. Остальным достался шиш. "Вай!Кунем!Ты,что творишь- Сын кричит-Нехорошо! Батя!Ты с ума сошел!!! Чем Она тебя поил!? Что ты всё ей подарил!? Сам сбежала за границу, А тебя запёр в больницу". И под натиском армян, Протрезвел Джигарханьян. В телевизор он орёт: "Срочно требую развод!" Развод срочно учинили, В новостях всем сообщили. Разведёнка Виталина, Всем кричит,что она сыном Или дочкой на сносях!!! Только слышно в новостях Про Армена с Виталиной. Про корейца Ким Чим Ына И то реже говорят. Ну да Бог с ним,тут назад, Отсудить бы половину, Но хохлушку Виталину. Кто, хоть в чем то на@бет, Завтра, сразу и помрет. Вот и верь, что из армян, Всех хитрей Джигарханян!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... Партизаны...
Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:
- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает? - Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!