Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одновременно разъясняем, что согласно Указа Президента РФ № 1226 от 03.11.2006 г. «О внесении изменений в Положение о порядке рассмотрения вопросов гражданства Российской Федерации, утвержденное Указом Президента Российской Федерации от 14.11.2002 г. № 1325», который вступил в силу 06.02.2007г. Вчитайтесь о датах Взято с официального сайта миграционной службы ССылка здесь http://www.ufmsarh.ru/grajd_deti.php
Тут скоро праздник армейский, но я в армии все больше разочаровываюсь. Потому как гражданская дискриминация. Вот к примеру. В обл военнкомате во время призыва мне сняли отпечатки пальцев и отправили в базу УВД, о чем торжественно отпечатали в военном билете. А кто в армии не служил и не привлекался, то их отпечатков в базе данных нет. И че за фигня. Интересно, а если через суд потребовать их стереть, я ведь ни состоял, не участвовал и не привлекался. Как вы думаете, сотрут или нет?
Только что по телику показали парня, который по сбою получил до фига бабла. Парень получил 8 лет. Господи, за что. Это проблема банка и его программного обеспечения и оборудования и СОВЕСТИ парня, но ни как не уголовной ответственности. Он что специально его воровал. Хрен там. Так что правящая элита и тут бьет по шапке обычным людям. Что-то за кредитные аферы, когда в рекламе процент написан один, а в договоре замаскирован другой, сука, еще ни одному банкиру яйца не отдавили.
Рассказал(а) Стефан Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
министр МИД Лавров грязно ругался в разговоре с министром МИД Англии. - В минуту жизни трудную когда на сердце грусть Одну грязь заборную твердит срань наизусть.
министр МИД Лавров грязно ругался в разговоре с министром МИД Англии. - среди гавна вы все министры. средь дипломатов вы гавно. ( гонорар за этот анекдот прошу отдать на покраску сортиров )
министр МИД Лавров грязно ругался в разговоре с министром МИД Англии. - сортир мистера пу, вонизм мистера ме, срань министра. - предлагаю ввести орден - унитаз на шею, найти герасима и пруд. У нас гавнюков хоть пруд пруди.
За 2000-2008 страна упала в мире с 47 места на 143 по честности властей. Итого 12 % за год. Инфляция однако Как мне кажется. Дегенераты однако по науке.
Мистер Ме перевел отдел мвд по борьбе с оргпреступностью в отдел по борьбе с экстремизмом. Кому не нравится, что за 2007-2008 год страна скатилась с 126 на 143 место в мире по уровне честности властей, будут слушать мнение властей, а не каких-то 5-6 млрд людей земного шара, а бог тут вообше не проходил.
Когда будет война? - В рейтинге 180 стран мира страна упала с 47 места в 2000 году на 143 в 2008 году. 12 мест в год. До помойки 180 места осталось 2-3 года. А с вонизмом-гавнизмом мистера менделя года 2.
Мистер Ме перевел отдел мвд по борьбе с оргпреступностью в отдел по борьбе с экстремизмом. Для шулеров мистеров пу и ме, честные люди - самые большие враги, страшнее бандитов и коррупции.
(c) adtrefer.t35.com Под присмотром мистера ПУ выпущен Учебник истории Данилова. Убийство миллионов людей при сталине оказалось просто борьбой, где победили сильные. - Круто. Если кто убьет мистеров пу и ме, это не убийство, это борьба где проигравшие умерли.
Под присмотром мистера ПУ выпущен Учебник истории Данилова. Развал страны сталиным и убийства миллионов признаны достижением. - Ждем что запретят навсегда и генетику и кибернетику и русский народ. А то кибернетика, интернетика, генетика и просто нормальные люди запретят считать мистеров пу и ме людьми, а только выродками. Жаль не удается запретить весь земной шар. Те уже давно мистеров пу и ме записали в шулеры.
Почему когда авторы пранков звонят ментам, менты ругаются матом, приглашают зайти в участок заняться извращениями, а пранкеры не приходят? - пранкеры не такие падшие, как менты, чтобы заниматься извращениями.
Что получается когда власти - падшие люди? - страна превращается в помойку с крысами.
Почему когда мусора забирают в мусорку людей, то людей калечат и убивают. А граждане убивают ментов за их мундир. - содержанты и содержантки типа мусора не знают любви к родине, народу и законам. народ в гробу видел такую любовь.
Адвокаты, выступающие по 282 статье о разжигании, говорят что русским людям нельзя говорить общими фразами о преступных группах, а надо всегда приводить сначала факты.
Этак я после туалета должен сначала руки нюхать и мыть только те места где пахнет. А всегда мыть руки после туалета - это плохо.
Я чего-то не понимаю, то ли власти полные дураки, то ли я придурок, что властей за умных считаю.
(c) adtrefer.t35.com Скорая помощь Екатеринбурга обьявила: - "часть вызовов будут лечить по телефону". Наверно правильно. Мэр екатеринбурга жид чернецкий и губернатор области фашист россель уничтожают асфальт и укладывают дерьмо - плитку и разводят в городе грязь. Кто же поедет по вызовам в такую грязь.
В Екатеринбурге люди на улицах не улыбаются, не смеются, не обнимаются. И это правильно. Мэр екатеринбурга жид чернецкий и губернатор области фашист россель уничтожают асфальт и укладывают дерьмо - плитку и разводят в городе грязь. На помойке и в сортире люди тоже не улыбаются, не смеются, не обнимаются, а молча проходят чтобы не запачкаться.
Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают грязью честных людей, называют их экстремистами. Все по закону. - в конституции нет слова честность. - в гражданском кодексе нет слова честность. - в кодексе административных правонарушений нет слова честность - в уголовном кодексе нет слова честность. - правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул, но кто ему поверит с этими лживыми судами. А вы что подумали, все по закону.
Власти озабочены. Надо взяться за интернет. Газеты издаются в никуда - их не читают. Взялись за кино - получили срань, никто не покупает. Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят. Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей. О-О-О. Большие начальники. Вы большие. А интернет - великий забор. Не хватит вашей большой жопы против великого забора. Спорим ?
Столичные власти запретили шествие в честь российского флага. Ждем балет "Лебединое озеро" Петра Чайковского, тогда уж точно узнаем что наш строй - хунта.
Почему не покажут "Щелкунчик" Чайковского. - Как можно. - Это же клевета на крысиный режим ПУ-МЕ и призыв к революции.
В 2009 году расходы на оборону больше на 23%, а на внутренних наемников больше на 30%. Мусоров в 2008 году в 6.5 раза больше по сравнению со штатами. Осталось еще чуть-чуть до пословицы "семеро с ложкой, один с сошкой".
Мегрэ гулял по лесу и ему сильно приспичило по большому делу. Присесть под сосной не позволяло воспитание, и в поисках укромного места он забрался в гигантское дупло огромного кедра. Однако же, только он пристроился, в дупло заглянула голова чумазой бомжихи. - Чего тебе? - строго спросил Мегрэ Голова исчезла. Но вскоре появилась снова. - Чего тебе? - вновь строго спросил Мегрэ Голова исчезла. Но вскоре появилась опять. - Чего тебе? - грозным голосом вновь спросил Мегрэ - Чего-чего, - проворчала бомжиха, - живу я здесь... Так Мегрэ впервые познакомился с Анастасией...
Действо происходит в крупном уральском городе, где ведется строительство современнейшего офисного центра. Выходит руководитель маркетингого центра из офиса, а на встречу ему паренек: "Возьмите к себе на работу!" Руководитель: "Пишите резюме". И вот собственно его письмо.
Впервые в своей жизни пишу резюме. Но не прошу лояльности и снисхождения. Итак...
резюме. Я, ХХХ Айнар Уралович, родился 7 августа 1988 г. в Республике Башкортостан г. Межгорье, где и проживал до окончания школы, следовательно, образование полное среднее. Вот, наверное, и все что могу написать в резюме. P.S. Всю свою сознательную жизнь прожил в маленьком провинциальном городке, но это не помешало мне в развитии моей личности. В 8 классе состоялась поездка, направившая меня в нужное русло. Успешный бизнесмен, мой дядя, сказал мне сидя вечером на балконе своего коттеджа под Уфой, что в этой жизни добиваются своих целей только те, у кого они есть, и только те, кто прикладывают максимум усилий для их осуществления. С тех пор начал очень конкретно мечтать, работать над собой и заниматься самообразованием. Меня интересовало все: Ф. Котлер "Основы Маркетинга" (любимая книга по данной дисциплине), множество книг по психологии и самопознанию, Макро- и Микро- экономика, автобиографии успешных бизнесменов, политиков, философов. Добился определенных успехов. Защищал честь школы на олимпиадах городского и республиканского уровня, по обществознанию, праву и экономике. Но удовлетворение от вновь покоренной вершины оставалось не надолго, потому что сознание ставило еще большую планку и... и вот стою в Вашем дворике смотрю на эту великолепную высотку и говорю себе: "Это то, о чем ты всегда мечтал, ты готов, у тебя все получится!!!"
Отвечаю на вопрос, который думаю, уже давно возник, - Что же мне нужно от Вас? Мой дядя говорил мне о японской философии и однажды сказал такую фразу "не учитель ищет ученика, а ученик учителя". Так вот. Научите меня всему тому, что Сами знаете о бизнесе и маркетинге, и не только. Желание попрактиковаться не чуть не слабее жажды познания. Готов работать, много работать.
Отвечаю еще на один логичный вопрос. Почему мне кажется, что Вы мне поможете? Потому что прошу Вас Алексей Дмитриевич о помощи. Потому что Вы - великодушный человек (поверьте мне, нашей одноминутной встречи было достаточно определить многие черты вашего характера, книги по психологии делают свое дело), Вы сможете стать для меня тем Наставником, которого ищу уже давно.
И если Ваше самолюбие не "боится" еще одной японской мысли о том, что плох тот учитель, ученик которого не превзошел оного. Говорю о том, что обязательно превзойду. Это не дерзость, просто верю в Вас, также как и в Себя.
Выполню все, чего Вы ожидаете. Теперь хотел бы, чтобы Вы сообщили мне, чего вправе ожидать от Вас, Алексей Дмитриевич. - ----- Прошу прощения у всех, кого могла оскорбить история
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж. Ууууууу".
Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет.
я сотрудник рядовой web- дизайн студии сегодня утром с женой пытался зайти в московский автобус 150 водила видел как моя жена поставила ногу на подношку и принялась подниматся - закрыл падонак дверь прищемив жене ногу и сумку и при этом поехал я ее еле удержал - сумка осталось у нас жена осталось стоять на ногах благодаря мне а так бы могла попасть под этот ср543? :"№ый автобус № АС 959 типа экарус или как их там
Тока что произошло. Диалог: Директор (Д) : Саш, включи сервер Админ (А) : Не включу Д: Включи А: Я сказал - не включу Д: Я приказываю А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.
Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия на рабочем месте. (текст приведен без изменений)
Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и пришла в запустение. И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась привлекательной… С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу. Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия обязуюсь отработать с удвоенным усердием.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... tfc
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70 лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в больнице. Так вот. Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их разговор. Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос, поняла?" Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д. И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета. Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО БУДЕТ?!!!"
Не молодая пара лежит в постели. - Слушай... давай любовью займемся?.. - Давай... - Ну давай начнем?.. - Начнем... Лежат пол-часа неподвижно... - Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?..
Идот волк по лесу встречает зайза заяз говорит унас там в лесу нови туалет с радиом! Через некоторое время выходит волк из туалета в говне, заяз гворит Что с тобой случилось волк отвечает: там была токаяпесня встанте дети встанте вкруг встанте вкруг ну вот я и встал.
Заходит Ходанова Ксения в бутик на Манежной площади, а там куртка висит такая же которую она на вьетнамском рынке купила. Стыдно ей стало... могла бы дороже купить...
В глухой деревне, в семье идет ссора мужа и жены. Крики, кулаки.... В результате чего муж берет и бросает топор в жену, но та ловко уворачивается и топор летит к двери. Открывается дверь - прямо теще в лоб. «Тоже не х..во» - сказал муж.
Объявление. Группа чеченских рабочих произведет внеплановые взрывные работы. Оплата по договоренности. Доставка взрывчатки самолетами компании Ben-Laden Air-line!
Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко... В explorere белое поле, а внизу строчка:
<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон не умничайте - сосите
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?