Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Бедные сибирские лесорубы получили от своих богатых американских коллег в качестве гуманитарной помощи шикарную бензопилу. Решили они ее испытать и перепилить высоченную 100-летнюю ель. - Жжжжжик! - сказала американская бензопила - У, бля! - сказали сибирские лесорубы Решили они перепилить здоровенный 300-летний кедр. -ЖЖЖЖЖЖИКККК!! - сказала американская бензопила. - Уу, бля!! - сказали сибирские лесорубы. И решили они перепилить железный рельс. - ДРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!! - сказала американская бензопила. - АА, БЛЯ!!!!!!!! - сказали сибирские лесорубы...
В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на полянке лежит Заяц и в небо плюет. -Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лиса: Да! Дело такое. Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит. -Ты чего косой, одурел? -Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. -Да дело такое, серьезное. Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал? Все пиздец тебе. Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение? -ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.
Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери родного подъезда замечаю объяву: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Ну ниже имя, телефон, все как положено... Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...
...не использует момент, но ей все же кажется - паренек не импотент, просто кочевряжется. Вот уже немало дней сохнет, сохнет он по ней, и не зная почему, она мокнет по нему...
Всей этой истории предвещало то, что один паренек пообедал в невесть какой забегаловке, а "на кишку он был слаб" - в общем дристал по пустякам. Так вот значит в этот же день , но уже вечером возвращался этот парень домой и как назло прихватил его приступ той самой медвежьей болезни. До дома ну уже никак не добежать. -Разве что заглянуть на огонек в общагу, расположеную на полпути домой, к знакомой, да и посрать заодно-подумал он. Сказано - сделано. Заходит он в общагу и встречает внизу (на вахте)ту самую знакомую, мило беседующую со своей подругой. После дружеского приветствия она, естественно, зовет его к себе в гости(что в общем-то от нее и требовалось), но нашему "герою" уж очень не втерпежь приходилось и он просит у нее ключи от комнаты - якобы подождет ее там. Пока он поднимался по лестнице дела стали совсем плохи и открыв комнату его не хватило даже на то, чтобы отыскать выключатель и включить свет. Быстренько скинув куртку и найдя под рукой какую-то там газету проказник решается сделать свое грязное и нетерпящее отлагательств дело прямо посреди комнаты. Само собой, что после этого ему пришлось "заметать следы". Свернув аккуратненько газету он решил выкинуть ее в форточку - почему бы и нет. Естественно, что необходимо было справиться и с ароматами, оставленными после себя.Найдя в потьмах некий бутылек со спиртосодержащей жидкостью этот засеря решает, что это парфюм и благополучно разбрызгивает жидкость куда только можно в обильных количествах. Справившись с поставленной задачей парень решает на дожидаться задержавшейся доброй знакомой, а пойти домой. Вернув ключи он удалился. Но втсретив через несколько дней эту самую знакомую паренек обнаружил, что она не то что здороваться с ним нехочет, но и обходит его стороной за три километра. Жуткое сомнение закралось в душу нашего героя и он решает для себя выяснить причину обиды через соседа знакомой. На что сосед ему поведал:"Она пригласила в гости какого-то там типа .... .., а когда вернулась в комнату и вкл. свет, то обнаружила, что все что было в комнате залито зеленкой, внутренняя половинка форточки открыта,а на внешне прилеплена обосранная газета и говно растекается по всему окну с присущим ему зловонием". Вот такая вот хохма :) ;)
Третья ночь медового месяца. Молодой муж говорит жене: - Дорогая, давай сегодня в ушко, а? Она: - Да ты че, я ж оглохну! Он: - Странно, вчера же не онемела...
Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехала в наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она сама решила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Я открываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух. Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показывает на мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops...
Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...
Прислали хохлу огромный шмат сала. Он его пихает пихает в рот - не идет. Второй хохол: - Грыцко! Ну давай я разрежу! Хохол, не вынимая шмат: - Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот,треск.Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот,треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мть, пиздоглазое мудоебище! Я те кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Кто сказал, что капля никотина убивает лошадь? Ерунда! лошади не курят, господа, и не пьют - безмозглая скотина. Я ж курю, и пью, но никогда никотин не пью - и вся картина.
Немного о женской логике Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький да старенький. Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна. Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать, и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны, сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками, моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит, срочно покупаем новый дом! А ведь всего-то хотели елку поставить...
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была...
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
ФБР задержало очередного подозреваемого в совершении терактов. По словам свидетелей, будучи уволен из фирмы, расположенной в злополучном здании в понедельник вечером, он, уходя, громко хлопнул дверью, при этом заявив: "Да чтоб вы все провалились вместе с этим чертовым офисом!"
Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает : Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый раз в жизни не знал, что ответить :-)))))
Островок посреди очень широкой реки, пристанище для женского монастыря. На балконе стоит настоятельница и задумчиво смотрит на три приближающиеся лодки, битком набитые мужиками. Про себя: - Щас будем наблюдать картину Репина: Приплыли, отъе#$ли и уплыли...
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов". Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола, где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010 года.
Забыв, что люди есть повсюду, Она неслась вся налегке. Не вымыв дома всю посуду, Оставив мусор весь в совке.
Ее совсем не волновало, Что слабенький ее сосед Хоть в жизни видел и не мало, Но тут чуть не упал в клозет.
Что мальчик тихий и примерный, Но будут все его ругать. Накажут ведь его, неверно, Что дал рубашку замарать.
Что тетя Дуся все бидоны Чуть не разбила об асфальт, Что уронил я диск Мадонны И буду долго горевать.
Каого черта?! Что за бредни?! И что вообще он тут несет?! Отвечу вам я всем намедни, Что объясненье вас всех ждет.
А дело тут совсем простое, И утаить не в праве я, Что дело вот ведь тут какое, Поверте наслово друзья.
Девченка та, о ком глаголю, Влюбилась в парня в певый раз. Зовут того ублюдка Коля. И дать ему хотя бы в глаз.
За то, что трахает подругу Так, что соседи все не спят. И кот соседский с перепугу Сожрал своих двоих котят.
За то что эта дура (Катя) Как только наебется власть По двору носится некстати. Ступает в лужу - летит грязь.
За то что мальчик - что в рубашке Получит дома пиздюлей. Сосед сольет свои какашки, Потом пойдет искать блядей
Все, заебался я глаголить. Мораль сей басни такова: (При этом я прошу изволить Не принимая за козла) Коль хорошо тебе дышать, То нехуй остальным мешать.
Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: - Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым знанием был рекламный щит. - И что же было там написано? - спрашивает Буш. - Да здравствует Саддам!
- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было, полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами, большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит. - И что же было там написано, - спрашивает Саддам. - Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.
Уважаемые коллеги!
Есть несколько просьб:
1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне. 2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива для летописи компании. 3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не стесняли движения во время мероприятий.
С уважением, Директор.
Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-))) Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...