Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: arni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит 1 раз все население маленького села на спектакль актеров из большого города. Естевственно в сельхозклубе полный зал. Народ ждет. Проходит час 2 часа никто не выходит. Колхозники уже устали хлопать-вызывать. Тут вдруг гаснет свет и на сцену выходит мужик. Ставит стул на него свечу зажигает ее и начинает онанировать. Делает это 10 минут 20,30. Наконец кто-то не выдерживает: - Мужычонка скоро кончыш? Мужик прекращает задувает свечу и испуганно говорит: - Кто здесь?
Идет ежик по лесу. Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание. Он еще громче - хуйня - опять тишина. іжик снова орет - хуйня!!! Вылазиет из норки темное серое создание и говорит: іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль. А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...
Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.
По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол. - Кажется, тебя заметили! - А толку-то?
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru
На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету... Что делать? - А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач. - Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор. Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на прием с женами: - Ну, и как вам мой совет? - Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна, это... - А как у другой пары дела? - У девок-то? А фиг их знает...
Украина: - Мы задержали сорок российских диверсантов! Россия: - А покажите. Украина: - Вы знаете, диверсанты сейчас заняты - дают показания. Они просили не беспокоить.