Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(из всем известной рекламы...) -Тебя девушка... -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя, я возьму... -ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она бывает выше 41 С. Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие...
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит: - Эта бита в крови хача! Скин говорит: - Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит: - Это цепь в крови негра! Именинник: - Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке: - Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду? А тот ему и говорит: - А ты дай ему ногой по роже. Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр: - Happy birthday to you...
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин снимает маску и говорит: - А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
Если Вы хотите, чтоб Ваш ребенок стал великим биатлонистом - назовите его Максим. А будет ли он быстро бегать или метко стрелять он сам выберет, когда вырастет. asd
Написав давно сценарий Режиссер сидит довольный, Смотрит он как Добровольно Либералы, коммунисты, Всякие еще центристы Речи славные толкают Дядю Вову прославляют. Наступает вот интрига Вышел вдруг на сцену Жирик Коммунистов поругал, Слава путину сказал. Еще немного праздничных речей Царь Владимир наш премьер.
"А кому я звонил <... > Полез в сумку - телефона нет." "Я проверяла сама <... > перевернула его! Особое примечание: я не блондинка!..." Ты не блондинка - ты АХТУНГ. Кг/Ам
Уважаемые читатели anekdot.ru! Большая просьба, у кого есть возможность опубликовать это письмо, попробуйте это сделать, у меня не получилось (в России). Это наиболее объективная точка зрения на людей на Майдане в Киеве. источник: http://www.obozrevatel.com.ua/index.php?r=news&id=168157
Читатель "Обоза": Я не буду говорить кто лучше, а кто хуже, я хочу рассказать то, что вижу сейчас своими глазами, находясь в Киеве Я не буду говорить кто лучше, а кто хуже, я хочу рассказать то, что вижу сейчас своими глазами, находясь в Киеве. Сам регулярно хожу на Майдан. Большинство моих друзей ходит, причем независимо от того, кто и за кого голосовал. Наша общая задача сейчас не силой водворить того или иного кандидата на трон, а добиться справедливого и демократического выбора, ведь иначе как можно сказать, что президента выбрали МЫ, а не одна из политических (финансовых) сторон. Или кто-то считает, что цель оправдывает средства? Меня огорчает, что есть люди, с той и с другой стороны, впадающие в крайности, кричащие, что их оппоненты - Националисты либо бандиты, что на Майдане все купленные, что за ночевку в палатках платят деньги, а с востока в Киев свозят исключительно зэков. Доверяя им и отказываясь думать своей головой, мы совершаем ошибку! Жаль, что многие из Вас не могут почувствовать то единодушие, которое охватило Киев. Обычные люди, Оранжевые и Синие… Украиноязычные и Русскоязычные…. Мы вместе! Мы вместе за Правду, за Свободу, за Демократию... пусть для каждого из нас она выглядит по-своему. Но Нам нужно чувство, что НАШ Президент выиграл ЧЕСТНО, а не благодаря своим финансам, связям, подлогу, угрозам и применению физического и морального насилия против своих противников! В эти дни я увидел то, что можно назвать возрождением Нации (попрошу не путать с национализмом!). Люди становятся Гражданами своей Страны. А Гражданин не позволит, чтобы его принуждали делать выбор и обманывать себя, кто бы это ни делал. У Гражданина есть свое мнение, и он готов его отстаивать любыми законными и мирными способами… Кто-то приезжает в Киев с выступлением за ту или другую сторону. Кто-то ночует в палатках. Кто-то приносит митингующим еду, горячую воду, одежду и медикаменты. И это не психоз - при психозе люди ничего вокруг не замечают. А я был свидетелем как бомж, набравший еды, принесенной демонстрантам, поскользнулся и упал. Люди моментально подняли его, помогли собрать еду, и провели на место где не было льда. Когда в 2-3 часа ночи проезжие машины сами предлагают подбросить демонстрантов до дома. Когда в маршрутках ты видишь улыбающиеся лица и люди сами уступают места пожилым людям и женщинам. Я не могу сказать, что эти Люди подвержены психозу! И я не хотел бы, что бы это чувство единства исчезло, пора перестать быть серыми и безразличными! Мы одна нация и единый народ!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска прибывают в новую часть на место службы Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!! -Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу еще отпуск!! Ушел, пришел, говорит: -Подписал!! -Как??? -Пришел к командиру, а он говорит- Давай рац. предложение- отпущу. Я и говорю: Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать. Командир мне и подписал. Пошел второй Командир- Давай рацуху!! Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать, чтоб траву собирать. Третий приходит Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал. Ну четвертый видя такое дело и сам пошел Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может. Ком. говорит Пойди подумай. Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву косит. Стоит офицер, смотрит на солдата. Тот останавливается Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!! чтоб ночью мог косить!!!
Министерство здравоохранения Башкирии решило добить бедных библиотекарей. Вчера после очередного визита представителей Министерства в библиотеку Минздрава, что находится в Уфе возле Курултая на ул. Фрунзе 48 ими была в два раза уменьшена заработная плата работникам библиотеки (в результате прошлого визита был увеличен рабочий день на полчаса (до 9 часов) но и этого показалось мало, видимо министрам кажется, что работники библиотеки мало работают). Наверное, представители Минздрава думают, что зарплата в 2 тысячи руб. очень большая или зажравшимся министерству здравоохранения во главе с господином Шамигуловым не хватает денег на очередную шикарную иномарку или на коттедж особняк. Интересно, какая зарплата в министерстве здравоохранения Башкортостана?
И это все происходит на фоне прогрессирующей инфляции и увеличения заработной платы работникам здравоохранения. Отобрать у одних и прибавить другим это уже всем знакомо и когда-то было, только тогда отнимали у богатых, сейчас наоборот отбирают последнее у тех, кто еле сводит концы с концами. Непонятна позиция министерства. Хотя хамские замашки присущие деградирующему аппарату медицинских чиновников мздоимцев прежние. Стыдно должно быть господину Шамигулову обижать библиотекарей Минздрава, благодаря труду которых врачи спасают тысячи жизней и которые итак уже выполняют половину работы, которую министерство должно выполнять само, а вместо этого перекладывает ее на работников библиотеки. Или представителям министерства здравоохранения Башкирии теперь больше нечем заняться, кроме того, как, открывая ногою двери собирать дань со своих подданных и проводить карательные операции?
Семья покойного Цветкова просила обойтись без помпезности... Храм Бассейна Москвы, TV, вся тусовка, перекрытие движения в центре города, кремлевская рота, Ваганьково...
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Мужик преходит в строховое агентсево и просит у молодой девушки, застрахерте меня пожалуйста, она в ужасе как вам не стыдно молодой человек такие слова говорить. А он отвечает, а что застрахуйте лучше что ли.
*** Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! ***
ну ты и дуб, ЖС. какая может быть работа токаря в СЕЛЕ??? естественно, что в глубинке больше всего нужны люди, занимающиеся с/х, в то время как в ГОРОДЕ эти самые фермеры нах не нужны, зато нужны и токари, и слесари и электрики и сантехники и еще х. ва туча спец-тей (и кстати неплохо за это платят). Он бы б. я еще на лифтера выучился и искал бы работу в деревне! м. даки вы оба, чесслово.
*** Откуда Вы знаете? Мой отец, например, автор около 20-и изобретений, многие из них были немедленно внедрены, ***
Алик??? Сказочник е.аный, не надоело еще своим величием бредить?
Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Задача: На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Ответ: Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!