Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: assa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше: - Будьте любезны весь вклад. - Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили? - Ага, двух тузов на мизере!
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Мужик пилит сук, на котором сидит. Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься. - пошел на %уй! Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!
Буратино: -Папа Карло, я Мальвину люблю. -Ну и что? -Папа Карло, я ее сильно люблю. -Ну и что? -Папа Карло, я Мальвину страстно люблю. -Ну и что? -Так прибей хоть гвоздик!
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа "По вашим заявкам". Вот перед нами письмо от механизатора колхоза "Червоно вымя" Ивана Иванова. На дворе осень, а Иван уже работаети в счет будущей весны. Мы рады передать для него его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Через пару лет. Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится в сельскохозяйственном инстиуте только на отлично. Мы рады за него и передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Еще чез три года. Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент, бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйствнной академии Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ" Через десять лет. Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук, лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую симфонию Бетховена. Не выебывайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ"
Лицо кавказской национальности торгует рыбой. Подходит мужик: - Рыба свежая? - Живая! -А почему не шевелится? -Спыт! -А чего так воняет? - Слюшай дарагой, ты када спишь , ты сибя кантралируиш!!!
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов. - Ну что там у вас? - Да вот унитаз засорился. - Как это засорился? - Ну вода знаете не проходит. - А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает, нюхает. С изумлением. - Да вы что... туда серете!!!
Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль" сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца: - Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!!!
Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед. Прокурор: -Свидетель, подсудимый давал вам наркотики? - Нет, никогда, ни разу! Судья: - А жена подсудимого давала? Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?
Доярка приходит на утреннюю дойку со страшного бодуна. Садится, цепляется в коровьи титьки и сидит припухшая. Корова: -Что, с бодуна? - Ага. - Сил нету? - Ага. - Ну держись крепче, я попрыгаю!
Три женщины пьют чай на кухне. Первая: -Мой муж охотник. Целую неделю пыжи, патроны, смазка, чистка, а на выходные пропадает. Вторая: -Мой муж рыбак. Всю неделю блесны, лески, мушки, мотыль, а на выхдные тоже пропадает. Третья: -А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик. Голос из комнаты: -Дорогая, ну сколько раз тебе повторять. Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)? -Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !! ( занавес)
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)? -Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !! ( занавес)
Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос: - Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть? - Нет, зажилили сволочи. - А газетки у тебя не найдется? - Нет, я налегке. Под перегородку просовывается пятидесятирублевка. - Мужик по червонцу не разменяешь?
Идет суд. - Имя? - Исаак Лейбович. - Прфессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Вы что думаете? Если меня зовут Исаак Лейбович и я работаю в Житомире старьевщиком, то я уже огнепоклонник?
Мой папа любил вечером сесть на крыльцо и поиграть на гармошке. Но иструмент был старый у него работали всего две клавиши. И разносилось в вечернем воздухе ВКЛ. ВЫКЛ. ВЫКЛ. ВКЛ.
Дело происходит в советское время. Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем. Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами" Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы. В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка: http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед, Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа", но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ (Альма Матер как никак). Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых. По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО! Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном варианте не так смешно :( Итак: прыгают парашютисты... Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел.... Третий: (хриплым голосом)Я не могу.. Инструктор: как не могу? Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею... Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай! Третий: (хриплым голосом) Я не буду! Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть никак не может... Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались, кое-как выпихнули его... Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...
Разговаривают американец, француз и руский. Американец - У меня две виллы и две любовницы. Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы. Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!
Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих сотрудников - с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том, что пожарные - это пожарные, а пожарники - это не пожарные, и как плохо путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции. Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть, называется "Зверьки".
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите...
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя", снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь. Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез займусь коррупцией".
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.
- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь! - Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год, поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут, но ладно, головы друг-другу не ломают же. - Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis! NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод! - ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6 метров.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!
- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!! - Владимир Владимировмч, а что случилось? - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.