Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: assa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение. Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!
- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите... - Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию! - То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...
После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.
Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6 метров.
Разговаривают американец, француз и руский. Американец - У меня две виллы и две любовницы. Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы. Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!
Навальный подал документы о прохождении "муницмпального фильтра" в московскую избирательную комиссию. На выходе его схватил ОМОН и занес в крытый автозак. Сидевший там Путин попросил у Навального гарантии неприкосновенности, после оставления им поста президента. Навальный сказал, что обещает гласный, компетентный и состязательный процесс, без всяких ограничений на вызов свидетелей защиты и найм лучших адвокатов. - Даже меня можете нанаять, удачно пошутил Навальный. Полиции пришлось сказать, что они "обознались".
После арестов гуляющих была контрольная прогулка, после разгрома буфета на Баррикадной будет контрольный пикник. А потом нам выходить на контрольный вздох?
В то время, как Путин думал, что он победил, российские компании, обгоняя друг-друга, с криком: "А вам СЛАБО?",- приглашали вести свои корпоративы Ксению Собчак...
- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь! - Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год, поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут, но ладно, головы друг-другу не ломают же. - Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis! NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод! - ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет? - Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!! - Так вот зачем Вы их так долго держали!!! - Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.
Всем подразделениям Министерства Внутренних Дел РФ
ПРИКАЗ
Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок. Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.
Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.
ГУВД Москвы в смятении. Занизить в 6 раз, как обычно, число участников оппозиционного митинга 12 числа, не получится наказать организаторов за превышение заявленного числа. Завысить и сказать, что пришел один миллион, на следующий раз придут по-настоящему два миллиона...
- Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией? - Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!
- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите...
Мой папа любил вечером сесть на крыльцо и поиграть на гармошке. Но иструмент был старый у него работали всего две клавиши. И разносилось в вечернем воздухе ВКЛ. ВЫКЛ. ВЫКЛ. ВКЛ.
Высокую эффективность, по сравнению с прошлым, так называемым "либеральным" составом, показал вновь назначенный Совет по правам человека при Президенте РФ. Если прошлый совет за 10 лет смог отменить не более 5 судебных решенией,то новый совет всего за один месяц смог: Отменить несправедливые приговоры 23 главам местных администраций оклеветанных фондом Роспил за якобы имевшее место воровство из бюджета. Прекратить судебное производство по 12 делам против сотрудников правоохранительных органов и государственных служащих, которые огульно обвинялись в совершении ДТП. Установлено, что все олни ехали на зеленый свет, а все погибшие перходили дорогу в неположенном месте. Наказание понесла воспитательница детского сада, которая в неположенном месте переводила группу детей из которых погибло 8 человек. Отменены поспешные судебные решения в отношении 5 сотрудников силовых ведомст, открывших стрельбу в общественных местах (магазинах, кафе, театрах, цирке). Дополнительное рассмотрение показало, что все погибшие и раненые имели при себе крупные партии запрещенных веществ и действия сотрудников были операцией по их задержанию.
Лицо кавказской национальности торгует рыбой. Подходит мужик: - Рыба свежая? - Живая! -А почему не шевелится? -Спыт! -А чего так воняет? - Слюшай дарагой, ты када спишь , ты сибя кантралируиш!!!
- Дима, следующий митинг опозиции надо расстрелять из пулеметов!!! - Владимир Владимирович, что случилось? Вы же так убедительно выиграли, Вас даже Америка признала. - Они выйдут на митинг с лозунгом: "Не врать, не воровать. Путин, тебе слабо?" - Владимир Владимирович, а что в этом такого? Вам же не слабо. - Дядя Дима, ты дурак? Я для чего власть воровал?
Идет суд. - Имя? - Исаак Лейбович. - Прфессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Вы что думаете? Если меня зовут Исаак Лейбович и я работаю в Житомире старьевщиком, то я уже огнепоклонник?
Дело происходит в советское время. Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем. Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
- Дима,все пропало!!!! - Владимир Владимирович, что случилось-то? - Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на тысячах заводов, где открыты внутренние избирательные участки без наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где поставлена галочка, мы на это кучу денег угробили, и все прахом... - Как это, Владимир Владимирович? - Они, имея на руках белютень с одной отметкой, быстро ставили в кабинке еще 4 и бросали испорченный в урну. Голоса не шли мне в зачет!!! - Какой у нас народ, одни сплошные жулики и ворье!!!
Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль" сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца: - Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!!!
Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос: - Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть? - Нет, зажилили сволочи. - А газетки у тебя не найдется? - Нет, я налегке. Под перегородку просовывается пятидесятирублевка. - Мужик по червонцу не разменяешь?
- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!! - Владимир Владимировмч, а что случилось? - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.