Поиск по автору:

Колокольчики-бубенчики.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал
он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно
может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что
девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за
ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим
начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на
машине.
Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что
муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях,
когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так -
непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь
охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам,
а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по
каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что
друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как
потом выяснилось.
Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую
бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж
должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и
медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем
пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями
по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг
конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно
спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает?
Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении,
пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что
таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья
Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в
показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал
полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги
- он слегка обиделся.
Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по
телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и
сказал: "Илюха, это наверное тебя!".

Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал
он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно
может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что
девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за
ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим
начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на
машине.
Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что
муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях,
когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так -
непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь
охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам,
а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по
каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что
друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как
потом выяснилось.
Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую
бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж
должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и
медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем
пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями
по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг
конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно
спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает?
Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении,
пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что
таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья
Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в
показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал
полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги
- он слегка обиделся.
Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по
телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и
сказал: "Илюха, это наверное тебя!".

Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.

Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.

История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние
советские времена...

Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только
им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они
кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.

Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые)
гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги,
дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава,
богатство и пр.

Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка
у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем
особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно
ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении
денег захотелось ему эту проблему решить.

В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову
мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают,
но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона.
Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился
и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая
прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.

И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело -
к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали
еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им
менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом
виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских
вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены
и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей
не было.

Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя
машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые
мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего
акробата:

- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!