Поиск по автору:

- Что такое "русский мир",
сынок? Это, когда ныне дикой
тунгус пиздит москвича, за то,
что тот хочет сбежать с
Украины, боясь убивать и
быть убитым.

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Геноцид против
русскоговорящих на Донбассе
осуществляется с помощью ракет
класса "земля-кацап", которые
самонаводятся на звук русского
языка

В два раза повысил цену на кофе.
Когда ватники спрашивают - "А
чего так дорого?", отвечаю -
"Крымнаш!"

В Харцизске сепаратисты
сами разобрали блок-посты
и подмели за собой.
Хорошая штука —
истребитель.

Сенсация: Российские
археологии обнаружили на
горе Голгофа - древние
свитки Правого сектора.

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.

Жыр и Новский - это не два
человека, это вообще
недочеловек!

Путин руссковорящим:
- Я буду вас защищать! Защищать! Защищать! Пока вы все не подохните.

- А ты знаешь, как кацапы наш Крым называют?
- Тааврида!
- Повбывав бы гадив!

Интересно, в России галюциногены
в продукты добавляют, что им везде
мерещатся злые бендеровцы-фашисты?

в магазинах Сильпо
распродажа: покупаеш российскую
форму , получаеш автомат бесплатно

Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет

Президент Виктор Янукович назвал
свои четыре года президентства
большим испытанием для
общества.

- а что это за город с названием дерущегося говна?
- вспомнил - махач-кала!

В России никогда не будет Евромайдана. Только Сталинградская битва!

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

Демократия - это развод от богатых
для бедных. Прикол в том, чтобы
создать иллюзию, буд-то бедные
что-то решают.

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!

- а какой самый
высокооплачиваемый писатель
современности в Украине?
- а вы не знаете? Это же известный
автор неизвестных произведений -
проффессор Януковощ!

"Беззубый" Евромайдан постепенно превращается в туристическую достопримечательность..

Стук в дверь:
- откройте, милиция!
Два пьяных мужика:
- а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали!
- так это соседи вызвали!
- ну, пусть тогда соседи вас и трахают!

Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

- Доктор, я страдаю манией величия.
- Что вы знаете о величии, жалкий,
ничтожный человечишко!

Обезьяне с гранатой: «А если
рванет? — Так у меня другая
есть!»

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Водку пьет и плачет Раша -
Отметелил Вовка Сашу...

Сторож сексшопа после
просмотра фильма "Ночь в
музее", решил уволиться от
греха подальше.

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Яша у вас новые
часы??? Да,натуральный
раритет,папа перед самой смертью мне продал

Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.

Если заменить в рекламе слово ГЕЛЬ на ГЕЙ, будет смешно:
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...

- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!

- а ты чего это такой помятый?
- а это новое направление - НЕГЛАЖЕ!

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

- А что это за партия ПР?
- Педе Расты!
- ааа?!

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!