Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bb
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком "Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим сбоем, аннулируется.
- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно..... Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)))))))) ///// ой мля "Дурень думкою багатiе"
>А способ, применявшийся руководством СССР, неправильный, точнее >неприличный. Наклепать втихую горы оружия, разместить его где попало, >раздать кому попало, а потом блеять что-то про свое миролюбие -- тьфу! >глаза б не смотрели на позорище
А по отношению к США ваши тезисы не работают? Говорить правду надо всю,а не однобокую. Тогда ваши утверждения будут справедливы,а так все похоже на заказ или на проповеди волонтеров из США в России и Украине.Они тоже говорили правду, но не-всю,а та что им была выгодна. Так и вбивалась идея о непогрешимости Америки.
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты, день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров. Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля" оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону, но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги. Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот раз на курский вокзал.
Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты, день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров. Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля" оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону, но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги. Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот раз на курский вокзал.
Кораблекрушение: спаслись на необитаемом острове 300 мужчин и 1 женщина через неделю женщина сказала:"Хватит" и умерла, еще через неделю мужчины сказали :"Хватит" и закопали