Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РА. http://www.youtube.com/watch?v=qe0NTzXJb3w Прослушайте. И скажите, куда девался еще один куплет? Здесь мне все близко, все знакомо, Все в биографии моей Дверь комсомольского райкома, Семья испытанных друзей... Помнится, во времена сухого горбачевского закона из книг вымарывали даже пушкинские строчки "выпьем с горя...". Теперь что, медвепутин ( ну, не сами, конечно)и про комсомол уже строчки вымарывают?
Ну, совещание у Путина по проблемам кинематографа уже в зубах навязло за последние дни. Так и хочется перефразировать Юза Алешковского: "Товарищ Путин, вы большой ученый, в кинематографе - и то познали толк..."
"В СМИ появились тревожные новости: 24-летнего сына Владимира Преснякова и Кристины Орбакайте ударило упавшими декорациями на шоу "Премия Муз-ТВ-2015. Гравитация"..." (оригинал тут: http://online-smi.ru/show-business/14349-vnuka-ally-pugachevoy-pridavilo-dekoraciyami.html?fr=gb&96813838128). Гравитация сработала, однако...
К сегодняшнему анекдоту из всех новых за день, про переключение каналов на телеке. не анекдот, реал. Нахожусь в санатории. Четыре этажа, на каждом - два холла, в каждом холле по телеку. захожу в один. там спортканал. Ну не нравится он мне (матч тв, кажется) Ну не люблю я это, так не станешь ведь командовать пультом, народ-то смотрит. Иду в другой другой, третий, ну и так далее, по этажам. Где-нибудь да отыщу то, что в принципе могу уже и посмотреть. У меня эти походы по этажам и холлам как раз и назывались переключением каналов.
14.09.2015, СВ.АН.ОСН. ВЫП. Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать. Ну и тд. "...жрать требует, зарядку, то есть..." Не, я по другому это называю. Когда требует зарядку - тамагочи хочет спать. А вот когда деньги требует - у меня называется - тамагочи кушать хочет.
Вчера, 13.01.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ: Автора анекдотов, заканчивающихся коронной фразой: "А вы точно (доктор/ фотограф/ психолог и т.д.)?.." - так и подмывает спросить: "А вы точно остряк?" Продолжаю: А ты точно подмываешься?
09.05.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ НУ, ЭТО ОПЯТЬ Я. Мама и бабуля опять-таки в эвакапоезде (скопировано, кто хочет прочитать подробней - милости прошу на страничку коллеги). А меня вот в самом деле занимает мысль о зиме сорок первого в Питере. Блокада - да, голод - да, отсутствие сообщения с Большой Землей - да. К слову, я не историк, и ленинградскую блокаду представляю себе скорей по известному роману Александра Борисовича Чаковского (Чака, как называли его во времена его редакторства в "Литературной газете". Не хочу хвастаться, но честное слово, "Блокада" у меня практически настольная книга, и часто, когда чищу картошку даже экономной картофелечисткой и все-таки выбрасываю очистки-то, в голове крутися мысль о том, скольким ленинградцам бы в ту зиму эти очистки могли спасти жизнь. А вот кто мне скажет, кто мешл Жданову, Васнецову (так они по роману именуются) наладить промышленный лов рыбы в Неве, а тем более в Ладоге? Уж если в одном из эпизодов министр проводольствия Павлов выкраивает ленинградцам по две соленых помидорки к празднику 7 ноября, то уж хотя бы пяток рыбешек на день скольким бы ленинградцам жизнь спасли? [email protected]
Урожайный день сегодня на прикольные новости. Только что прочитал и прокомментировал указ Порошенко, в котором он хозяйничает в Крыму как у себя дома и тут же наткнулся на следующую новость: "Ярославская область получит сто миллионов рублей из федерального бюджета на программу «Доступная среда». Региональный проект прошел экспертизу и получил высокую оценку в правительстве России." (скопировано). А я только что вернулся с улицы. Живу в районе Московского проспекта, почти на самом выезде из города. Зеленый для пешеходов горит двадцать пять секунд. В хорошем темпе, наверное, можно успеть перейти. Мне с моими ногами удается преодолеть только половину проспекта, а потом шестьдесят секунд ждать, пока пройдет поток машин. Ну, да это ладно. В городе к юбилею построили аж три надземных перехода. Вот лафа-то для водителей. А для пешеходов? Один из них в районе политеха. Ладно, студенты, молодежь, перебегут и по лестницам. Но два других-то? Один в районе автовокзала, другой в районе вокзала железнодорожного. И вот пассажиры, в том числе и пенсионеры, и инвалиды теперь корячатся по лестницам вверх-вниз. Где ж вы в таких переходах работающие лифты-то видели? И вот новость. Городу еще сто миллионов отваливают на программу "доступная среда". Боюсь, теперь подобных переходов в городе добавится. Возможно, даже в нашем районе. Что ж, на светофоре ждать не придется. А то, что придется в переход на карачках вползать - так ведь среда-то зато будет доступной.
28.11.14. "Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!" И когда это автор-фантазер маленьким-то был, а главное - в какой стране? Про "кинщиков" хорошо помню из детства, про обрыв пленки - тоже. А вот чтобы во время такого обрыва наступала тишина - ой, врет парень. Наоборот! Такой гвалт поднимался! Свист, улюлюкане, хлопанье сиденьями, знаменитые крики "сапожник" в адрес киномеханика... Да если бы десяток таких пап хором заявили: "Не выключай" - кто бы их услышал?
Как говорится - ничего личного. Голая цитата. Работа в интернете Размещено сегодня (10.06 - мк) в 17:58. Редактировать, закрыть, поднять объявление Зарплата 30 000 руб. Работодатель Имидж на Avito c 10 июня 2015 Контактное лицо Алла Показать телефон Откликнуться Город Ярославль Сфера деятельности: IT, интернет, телеком График работы: Свободный график Требуемый опыт работы: Не имеет значения Коротко о ра:бо:те....в стихах...
С людьми я много говорю. Конечно, есть свои заботы… Ведь зара:бот:ать здесь хочу. Смотрю с командой веби:нары. По рез:юме ищу людей... По всем вопросам – бегу в чаты, Чтоб научиться поскорей. Я вся от радости сверкаю, Когда стучатся люди в скайп. И им охотно я стараюсь На все вопросы отвечать. Люблю свою раб:оту... Ну и зар:плату получать! Номер объявления: 587305210
Ну чсто же, Вернер-то, оказывается, тоже чего-то или кого-то боится. А при этом старается сохранить, как говорится, хорошую мину при плохой игре. Отправилд сегодня уже заметку на эту тему, посмотрю, где завтра она будет опубликована. А теперь появился повод для написания другой. Вот такой уж я сегодня вот активный. Только что набрал в поисковике "чаты на тему кредитов" И вот что выдел мне гугл в числе других: "Магазин $ (Админка, Скины, Вип, Чат, Кредиты и др.)", "КУПИДОН - Adrenalin-Love", "Рунетки пополнение кредитов - Бабник Чат", могу еще много подобного перечислить, но - апофеоз: "МГУ им. А.А. Кулешова • Просмотр темы - секс видео чат ..." А может быть секс как раз имеет непосредственное отншение к кредитам? Нпс ебут, а мы крепчаем?
Сегодняшнее. Не моё. Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны. Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? ))) Альберт Ибрагимов. Мой комментарий. Альберт, бедновато у тебя с фантазией, однако. Попробуй вычесть 16 см не из двух метров, а из четырех. В задачке-то ведь не сказано конкретно, какая сторона кваРДатной лужи имеется в виду. А вот про шляпу - ты зря. Еще как измеряется. Неужели тебе неизвестна присказка про рост - "метр с кепкой"?
Только что наткнулся на рамблере под крупным заголовком "В россию вернулся рост реальных зарплат". Да еще и с картинкой - две мордастые продавщицы, наполовину спрятавшиеся за торговыми весами. Ну а далее текст. "В России начался рост реальной заработной платы, но по сравнению с октябрем 2014 года средняя зарплата в стране упала на восемь процентов. Об этом говорится в опубликованном в среду, 11 января, мониторинге Высшей школы экономики (ВШЭ)." По-моему кто-то из нас полностью потерял ощущение реальности. Экономисты хреновы, верните соотношение цен и зарплат на уровень хотя бы восемьдесят девятого года (до гайдаровской шоковой реформы и даже до павловского повышения "в два раза"). Все пралавки, и продуктовые, и промтоварные, сметут ведь за неделю, да кучу народа при этом передавят. А эти... Реальные зарплаты... Проценты... Дебилы.
Вернер ссучился и ничего не публикует. Хотя, может хоть про конкурентов может быть осмелится, пытался войти в вконтакте на свою страницу. эт суки то картинки предлагают, то всякую хуйн. из одноклассников просто сам по себе помер, в фкйсбуке - долго пришлось уничтожаться. Теперь и эти сволочи обрезали соцсети И ведь не опубликует...
Перечитываю "лучшее прошлых лет". Нахожу аж на восьмом месте. "23.01.2000 По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване, читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер (постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает. Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..» (Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)." Скопировано буква в букву. Как говорится, ничего личного.
Узнал тут про конкурс, который проводит Вологодская областная библиотека, что-то вроде "книга года с точки зрения читателей". Ну, за кого мне проголосовать, я и так знаю, но список решил все же посмотреть. И наткнулся вот на такой перл: "Баламут А. Н. Психологическая подготовка сотрудников уголовно-исполнительной системы к действиям в экстремальных ситуациях : учебное пособие / А. Н. Баламут ; Федер. службы исполн. наказаний, Вологод. ин-т права и экономики. - Вологда : ВИПЭ ФСИН России, 2013. - 83 с. : ил., табл. - ISBN 978-5-94991-229-4" Вот уж - поистине БАЛАМУТ.
Стою на остановке, жду свою маршрутку. Показалась. Выхожу с обочины почти что на дорогу. Не заметить меня невозможно, тем более, что на остановке я и вовсе один. Тем не менее микроавтобусик Форд проскакивает мимо меня и тормозит метрах в пяти-семи. Приходится ковылять, а с моими ногами дело это нелегкое. Про себя думаю, скотина, мол захлопнет двери, и - как в старом анекдоте? "Эх, жаль, не успела бабка". (Водила сидит за рулем автобуса, собирается отчаливать. Вдруг видит, бабка пытается догнать автобус. Сидит и бормочет про себя, а через микрофон слышно всему салону. - Успеет? Не успеет? Успеет? Не успеет? Остается бабке доковылять пару метров, водитель закрывает двери, трогается, и сочувственно вздыхает: "Эх, жаль, не успела бабка".) Нет, дождался. Забираюсь, подаю водителю деньги за проезд. Слегка поворачивает голову. Ну конеччно же он, родимый. Выходец с гор на букву "Ч", то есть чудак. Едем. Поворот. Мне выходить на ближайшем перекрестке. Поднимаюсь, сообщаю об этом водителю. Езжу здесь не первый раз, потому уверен, что и водитель маршрут знает. То есть что означают мои слова "на перекрестке" он, несмотря на то, что является "инородным телом", поймет правильно. Угу. Раскатал. Водила проезжает перекресток мимо. Я уже взрываюсь. Для меня лишних сто метров пройти - проблема, а этот, теперь и в самом деле "чудак на букву М", как говорил Шукшин, еще и недоволен. - Где перекрестка? Нет перекрестка. При этом все же притормаживает, и я все же выбираюсь из этой труповозки через квартал от нужной мне точки. Пока маршрутка останавливается, пока я выбираюсь из нее, водитель продолжает бормотать про то, что "где перекрестка? Нет перекрестка". О том, что въезд во дворы и выезд из них тоже считается перекрестком, он, видимо, слышит впервые. В горах-то перекрестков нет. Там - ущелья. Вот если бы я ему сказал, что надо остановиться у ближайшего ущелья, интересно, сообразил бы он, о чем речь?
ну, не только что... так, пару часов назад. Еду к товарищу. Захожу в Магнит (!). в кармане - недопитая бутылка монстра. Ну так. примерно одна треть осталась. Не хочу объясняться с кассирами и охранниками, потому ставлю эту бутылку в пустую ячейку. Не запираю и ключ не беру - ну кому нужна недопитая бутылка? на кассе передо мной один мужичок. Ну, с кассиром привычная байка по поводу сканера - девушка, а вы ему понюхать даете? беру чекушку Беленькой. ну никак не более трех минут. возвращаюсь к ящику. Дверца закрыта. Открываю. Пусто. Ну кому потребовалась недопитая бутылка Монстра? и кто это сделал за буквально две-три минуты?
К сегодняшней - про путч. Кто-нибудь заметил, что слова Путч и Путин отличаются всего двумя буквами? Впрочем - это к слову, поскольку день, как правило, начинаю с чтения реальных историй на Анекдот ру. Но для начала все хе загружаю рамблер. Только что. Пришел с ночной смены. Ставлю на костер пелЕмени, включаю комп. Первая информация, которая попадается на глаза - Медведев утвердил стратегию развития медведицы в РФ. Блин, протираю глаза - да не медведицы, а медицины. Оговорка по Фрейду?
Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):
"1 000 руб. Контактное лицо Александр (частное лицо) Показать телефон Написать сообщение Город Ярославль, р-н Дзержинский Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа." Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.
Есть у телека функция записи и есть функции остановки. И вот смотрю сейчаас "Мухтара", серия "Мировой закусон". от 28 ноября. Помнится, серию эту я где-то уже смотрел, за последние годы успел поваляться по больницам, так что "Мухтара" и дома иногда посматриваю. Когда фильм просто идет в трансляции - на мелочи особо внимания не обращаешь. Да если и обратил - не сможешь же остановить фильм и персмотреть заинтересовавшие кадры. А вот сегодня такая возможность представилась. Итак, один из пострадавших лежит в больнице и Максим вместе с Жанной приходят в палату допрашивать его. И все бы ничего, но бросилась в глаза постель больного. И подушки, и покрывало по рисунку - точь-в-точь как покойницкие покрывала,что в церквах продаются.такие же черные штрихи на белом полотне. Остановил, вернул, пересмотрел. Да нет же, конечно. Но похоже настолько, что если бы не было возможности остановить кадр - впечатление о том, что мужика заживо похоронили, так и осталось бы...
Захожу сейчас на Авито. Среди прочих в подборке объявлений, рубрике продаются читаю: "Голубые британцы с документами 7 500 руб. Кошки | Компания р-н Заволжский Сегодня 09:37" (скопировано). Ну, если учесть сексуальную направленность не только Англии, но и всей Европы - думаю, объявление долго не зависится. Вот только цена-то уж больно низкая... Блин, вдогонку к только что написанному. Набирал в вордпаде, перекинул в форму Анекдот ру. Собрался отправить. Смотрю, слово "зависится" подчеркнуто. Чем не понравилось? Пробую вставить мягкий знак. И знаете, подчеркивание пропало. Не, все равно не поддался на провокацию...
Люблю не только новые истории читать, но и старые перечитывать. И вот сегодня наткнулся. 28.08.2003 / ПОВТ. ИСТ. (скрщ). В одном пгт стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. ...Читаю, перечитываю, а сегодня, прочитав эту (кстати, в разных вариантах слышал ее и ранее), вспомнил другую. Здесь ее не встречал, хотя это даже не история, а именно анекдот, правда, с конкретной географической привязкой, и чтобы понять его, нужно хорошо представлять себе Нижний Новгород, с тридцатых и до девяностых - город Горький. Итак, есть в городе памятники. "Основателю" города Максиму Горькому (да погодите смеяться, про Юрия Всеволодовича я знаю, но Ярославль тоже основал великий князь Ярослав "Главный" - ярославцы поймут), Валерию Чкалову и, конечно, Ленину. Ну а вот, собственно, и сам анекдот. Итак, У Горького спрашивают: "Который район в городе самый бл.дский?" Горький стоит, как ему и положено, на площади Горького, и смотрит вдоль когда-то Свердловки, а теперь снова Большой Покровки, в сторону площади Минина, туда, где на высоком Волжском откосе в 1940-м году установлен памятник Чкалову. (отдедльный анекдот-ремарка: когда-то этот памятник забором огораживали, реставрировали, а в городе бытовала шутка - что, мол, там с Чкаловым-то случилось? - Да сапоги жмут). И, похоже, ожидает ответа от него. А Валерий Павлович на этом откосе стоит, корпусом к Алексею Максимовичу, а голова повернута в заокскую сторону, и получается, что он, тоже ожидая ответа на поставленный вопрос, смотрит туда, где на площади Ленина, бывшей главной ярмарочной площади знаменитой Нижегородской ярмарки, стоит не только сохранившийся до сих пор Главный Ярмарочный Дом, но, понятно, и памятник Ленину. И стоит этот Ленин корпусом - прямо к Оке. Зато готова повернута влево и чуть вверх, то есть смотрит он (кто знает Горький, тот представит это все в пространстве) практически прямо на Чкалова. А вытянутая горизонтально и чуть вверх правая рука вождя (вопрос-то помните?) указывает на Автозаводской район, в городе попросту - Автозавод.
Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?
Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет, что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой страницей
Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)
Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки). В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница / Начальная страница). Нажмите кнопку OK.
Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки). В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница). Нажмите кнопку OK.
Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки). В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page. Нажмите кнопку OK.
Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics (Основные). В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в поле Open this page (Открыть эту страницу).
Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве основной?
Есть такой портал, Ярград.ру называется. Заглядываю туда по необходимости, но надо сказать, достаточно часто. Тем не менее только сегодня обратил внимание на интересную особенность. Откройте, посмотрите правую колонку. После строчки "Главная" список открывают "компьютеры, связь, интернет", далее следуют "спорт", "автомобили", "недвижимость". Если не считать "главную", - на пятом месте - "средства массовой информации". "производство и поставки", "строительство", "экономика и финансы" - явно во второй половине списка. А теперь внимание: "образование" - третья рубрика от хвоста. Потом идут "покупки" и на последнем месте - "работа". Однако, приоритеты в нашем городе...
Только что на рамблере (22.02, 20:44) прочитал информацию о том, что в Москву доставлены осколки челябинского метеорита. На фотографии эти осколки лежат на тетрадном листочке в клеточку, ну, для того, явно, чтобы можно было представить себе реальные размеры этих осколков. Кусочки достаточно мелкие, полсантиметра (плюс-минус), не более. Но, оказывается (цитата):"Один из самых крупных кусков внеземного вещества уже распилен и отправлен на профессиональную экспертизу." Блин, что говорить о бюджетных деньгах, которых, видимо, все же немало, коль только на их осколках можно сколотить многомиллионные состояния. Метеоритного-то вещества совсем ведь крохи, судя по фотографии. И даже из этой малости то, что покрупнее, распилили. Ну как не порадоваться за такую находчивость!
Много приколов прочитал про новоиспеченного президента Америки. Может повторюсь, но пока не встречал: сперва были сниккерсы, потом тампаксы, теперь вот трампакс...
Требуются копрофаги 40 000 руб. Без опыта, студенты Алексей (р-н Фрунзенский) Вчера 17:50 Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито. Не смешно? А вы откройте любой словарик...
Ох, начал было я пересматривать "Собачье сердце". Дошел только до половины первой серии пока. И как я раньше не обращал внимания? Пролетариатоненавистник, рафинированный интеллигент, подинмающий толк в классической музыке, со знанием дела рассуждающий о правильности и своевременности здорового питания, и вдруг... Первый момент - когда звонит по телефону Борменталю и интересуется, не случилось ли какой внезапной смерти. Если доктор такого уровня и такой якобы человеколюбивости ждет чьей-то внезапной смерти - уже само по себе настораживает. Чего можно ожидать от такого доктора? А дальше-то ведь еще страшней. В кабацкой драке внезапно убивают ударом ножа в сердце балалаечника Клима Чугункина. И что же доктор? Да он бросается производить задуманный эксперимент, ничтоже сумняшеся, что спасти, оказывается, можно было самого Клима. Коль его сердце потом билось в собачьем теле, стало быть, при удачной операции и Клим мог бы выжить? Впрочем, чего осуждать Преображенского? На поверку, выходит, такой же тупой самовлюбленный болван, нахватавшийся вершков от культуры и деланого человеколюбия, которому, по большому счету, насрать на Клима Чугункина и на сотни тысяч ему подобных. Не то ли видим мы сегодня в нашем обществе? Не столь уж большая кучка этаких деланых Преображенских захватила власть, бОльшую часть, особенно среди молодежи превратили в Климов, пусть не с балалайкой, так со всевозможными клубами, и быдло это, то есть, в итоге, мы с вами, ничего для них не значат.
Только что отправил сюда историю, более или менее серьезную, про баяниста из начала сегодняшней передачи Якубовича. Ну блин, ну откуда же мне было знать, что впереди ждет еще более серьезная хохма. Итак - первый вопрос. Ну не стал я перематывать, но смысли вопроса в том, что какое-то племя-там где-то считало, что рай находится на луне, потому что там нет... Слово из семи букв. Ну лень мне перемотать и уточнить, в каком порядке появлялись эти буквы, но в результате к середине первого раунда первыми тремя буквами оказались М, О и С. Честно говоря, прежде чем вернуться к клавиатуре, мне потребовалось основательно проржаться. Ведь если принять правила классического кроссворда, где слово надо вписывать в именительном падеже и единственном числе - то идеально подходит слово "москаль". Так наверно Якубович намеренно хотел запутать игроков, назвав западноукраинских незалеженцев именем какого-то дикого племени.
Закончить придется той же фразой, что и в предыдущей истории: "Поле чудес", что еще добавить. ЗЫ..Слово в результате оказалось - москиты. Так что насчет именительного падежа и единственно возможного для этого слова единственного числа все эхе оказался прав.
К истории от тридцатого апреля. "...Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE". Раньше часто ездил к матушке в другой город. Брат тоже жил в том городе, работал в Арофлоте, и дома всегда был приличный запас так называемых гигиенических пакетов. Ну, кто знавал, тот вспомнит, этакие пакетики защитного цвета с соответствующим назначением, а стало быть водо-пыле-грязе-жиро и тому подобное непроницаемые. Когда мне подходило время возвращаться домой, матушка готовила мне что-то на дорогу, хотя и ехать-то было всего одну ночь, т упаковывала в эти вот пакетики. За дорогу я я ничего практически и не съедал. Но по приезду домой сразу же шел на работу, а вот там... Работала с нами девочка - дочка шефа. Было ей тридцать с копейками. Не сказать, что совсем алкоголичка, но до выпивки всегда была охоча. Ну, после работы мы, как правило, все же брали бутылочку. Так вот для Светы эти понедельники были траурными днями. Водка-то была из ближайшего ларька, а вот закуску я доставал из своих дорожных запасов. При одном виде того, во что упакована закуска, у Светы стойко срабатывал рвотный рефлекс - настолько вот она была брезгливой. А нам-то что? Не хочешь? Не участвуй, нам больше достанется. Как водки, так и закуски из этого самого дорожного пакетика.
Жаль, скопировать не удалось, но... Открываю сегодня свой почтовый ящик на рамблере. Спаму, конечно - не горюй. Но вот одно письмо - это просто шедевр. Итак, 99,9 килобайт, 12 апреля. Заголовок письма:"Стильный подарок для любого мужчины". Автор письма - венки в студию! - Ксения ОБНОСКИНА!
Парковка для собаки Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать. Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос: - Где тут на ночь можно поставить? Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре: - Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место. Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов. Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.
Перечитывал сейчас лучшие прошлых лет, и наткнулся. 28.12.2004. Кому будет надо - найдет. А я вот помню другого маленького мальчика, благодаря которому и по сей день помню десяток остановок до Питера с Сосновской ветки. Токсовские мужики Кузьма, Капитол и Лаврентий девятого числа в Муринском ручье поймали пескаря и скушали Ленинграде. Просекли? Токсово, Кузьмолово, Капитолово, Лаврики, Девяткино, Мурино, Ручьи, Пискаревка, Кушелевка, Финбан. Приехали.
Выпил. Живу один. Грустно стало. Захотел послушать песню. Не просто песню, а конкретно - Ивана Суржикова. Набираю в гуглиске имя Иван. Первые четыре имени: Иван Дорн, Иван Ургант, Иван Охлобыстин, Иван Грозный. Чтож, дебил Ургант может гордиться, что по популярности он превзошел даже самого Грозного. А вот кто такой Дорн попытаюсь еще выяснить.
Разговаривал с товарищем оттуда, с Амура по ска(й)ЛЬпу. У них в почтовых ящиках появились листовки. "Ваш потоп не затопит наш олимпийский огонь". И - две подписи - Медведев, Путин. Ну понятно, средствами-то не президент распоряжается, а премьер. Его подпись по справедливости должна в таком документе первой стоять.
Вот вспомнилось детство. И увещевания родителей, когда я делал что-то просто «со всеми заодно». Мне задавали тривиальный вопрос: Ну а если бы все в колодец прыгнули? В ответ я молчал. Сказать, что не прыгнул — было бы враньем, а сказать что прыгнул бы — оказаться дураком перед родителями. Мне уже под шестьдесят, но детство в жопе иногда играет. Только вот ответ на подобный вопрос находится сразу, и даже наоборот. Поставьте передо мной сотню придурков, и я объясню им, что в колодец прыгнуть надо. ...Мороз с утра за тридцать. Выхожу во двор вынести мусорный мешок. Мимо меня проходит два придурка с лыжными палками. Это сейчас называется скандинавская хотьба. Кто о ней лет пять назад слышал? А вот нашелся придурок, который прыгнул в колодец, и много за ним ведь попрыгали. Ну а мы вчера с товарищем с вечера выпили. А утром я еще опохмелился. Ну вот убейте меня — не помню, с чего начался разговор. Знаю точно только одно, что на мне были здоровенные валенки. И я, знающий о скандинавской ходьбе лишь понаслышке, начал им заливать. - Да вы не знаете, что такое настоящая скандинавская ходьба. Это... Что-то наплел из историй, что знаю из Джека Лондона, что-то даже из хирурга Илизарова. Опорно-двигательный аппарат, ну и так далее. А еще развил мысль про мышцы, которык развиваются, когда на ногах не легкие ботинки и кроссовочки, а вот такия тяжелые валенки, как у меня. «Скандинавы» слушали. В я продолжал вещать что-то в подобном духе. - Так что для укрепления мышц надо ходить не в сапожках, а замой в валенках, в таких, как у меня, ну а летом, по меньшей мере в тяжелых кирзовых сапогах. ...А знаете, я не удивлюсь, если не завтра-послезавтра встречу этих ходоков действительно в валенках, а к лету поближе — и в кирзовых сапогах.
Только что. 3 февраля, 6:06. Рамблер. "Медведев взялся за «Зенит»". Ну, полный пипец! В премьерах - шизик, фанатнутый на "Зените". Похоже, до Наполеона ему уже недалеко. Впрочем, наверное, он и так давно таковым себя чувствует. Только вслух пока не говорит. Хорошо, прошел по ссылке. Оказалось, речь идет все же не о спортивной команде, а о провале с запуском ракеты Зенит. Ребят, я сам не сторонник Медведева, но так-то уж зачем его подставлять?
PA.: 25.04.2009 Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83 февраля. Моё. Сорок лет назад было. Мы - первокурсники Горьковского университета. Первая сессия. Пол ночам перед экзаменом не спим - зубрим. А время исчисляем практически по методу этих ребят. Если, скажем, одиннадцать часов утра следующего дня, мы сегодняшней датой считаем предыдущий день, а часы - плюс к двадцати четырем. Выглядело это примерно так. Сегодня, скажем, 15 января, восемь часов утра. Но, с учетом того. что спать мы накануне не ложились, у нас считается, что на календаре - четырнадцатое, а московское время, соответственно, тридцать два часа столько-то минут.
Звоню как-то любимой. В ответ слышу: - Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав! И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса. - Это ты мне? В ответ смешок. ...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.
PA: (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) (сегодня). Блин, он попытался бы еще посмотреть в гугле космодромы Байконур и Плесецк, да чтобы ему показали точные планы объектов, да еще и с панорамами. Так что на территории России, если верить гуглу - вообще нет воинских частей.
Прочитал-то сегодня в анекдотах, это про наркоконтроль, а вот написать хочу здесь, в историях. Наши дебилы в правительстве и госдуме до сих пор считают, что можно все решить запретами. Скажите мне, сколько по всей стране работает в штате этого самого наркоконтроля? А вам не кажется, что они все попросту — дармоеды? По мне — вообще разрешил бы и продажу и употребление наркотиков без всяких ограничений по всей стране. Ну хотят скуриться да сколоться — их право. А вот кто будет курить и колоться? Представим, что я — наркодилер. Я иду в колледж, в школу, в детский сад и сознательно подсаживаю деток на наркотики. Для чего я это делаю? Для того, что знаю: когда они плотно подсядут, они придут ко мне, потому что дурь им больше негде взять, и тогда я буду делать на них деньги. А теперь представьте себе такую же ситуевину. Я — наркодилер. Я подсаживаю деток на наркотики. А зачем я буду это делать, есть заведомо знаю, что сегодня я их посажу на эту дурь, а завтра они придут не ко мне, а в ближайшую аптеку, а то и вовсе в гастроном, и купят там себе необходимую дозу. Как вы думаете, будет у меня интерес совращать молодежь? Вот и я думаю, что мне, как наркодилеру это будет совсем неинтересно. Кто-нибудь посчитал, сколько таких наркодилеров, как я, и не виртуальных, а вполне реальных, в таких условиях попросту оставят свои поганые занятия? И на кой тогда вообще эта многотысячная служба чиновников наркоконтроля нужна?
Минут двадцать назад. Забегаловка. Утро. Я со своими законными после суточного дежурства ста пятьюдесятью перцовки. Два мужичка у соседней стойки. Ну не слушал я их разговор, право слово, а вот реплику одного услышал почему-то отчетливо: - Ну хватит мне уже мозги на уши капать...
Может зря я когда-то тут восторгался демократичностью сайта? Пара моих реплик так где-то и затерялась. По странному совпадению обе они касались деятельности госвласти. Боюсь, что и эту постигнет та же участь, хотя начиналась она совсем далеко от госорганов, прокуратуры, в частности. Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался. Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз? - Надо переустанавливать оперу. Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш. - Ну так устанавливайте. Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой. - Ну так устраняйте, вы же специалист, не я. Он копается еще какое-то время. - Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис. И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре. Тут я уже не выдерживаю: - А в Питер мне не съездить? Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница - Хотите - съездите. Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил. Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры. Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы". Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент! Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней). Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон". Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются? Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры. М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением? ...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил. Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.
Хорошо, живу в комнате, в общежитии, а не в квартире, иначе штраф был бы больше. За что? За порядок. Впрочем – и я тоже все по порядку. Стук в дверь. На пороге комиссия из трех человек. - Вот, пожалуйста, ордер на осмотр вашей комнаты. - А в чем, собственно дело? - Нам надо посмотреть порядок и чистоту в вашей комнате. - Ну пожалуйста. Мне бояться нечего. Антикварной мебели нет, но то, что имеется находится все-таки в относительном порядке. Комиссия проходит. - Ну что же, у вас достаточно чисто и даже палас, видно, пропылесосен. Сами чистили? - Конечно сам. - А пылесос у вас какой? - Да вот, «Аудра», семьдесят первого года выпуска, еще СССР. - Та-ак. Ну что же, будем составлять протокол. - По какому поводу? - Ну, причин уже достаточно. Вы используете неоплачиваемую рабочую силу, то есть себя. От этого ущерб казне. Вы же не оплачиваете себе уборку квартиры? А стало быть, не переводите деньги во все существующие фонды. - У меня комната. - Это неважно. Не оплачиваете. Значит, не платите с этой работы налоги. Ведь так? Далее. Вы используете технику, не отвечающую современным требованиям. Так? - Ну а чем вас мой пылесос не устраивает? - Тем, что он произведен в СССР, а по нынешним демократическим законам вся техника, выпущенная в несуществующем на сегодняшний день союзе, считается недействительной. Поэтому вы должны первым делом приобрести пылесос, соответствующий стандартам, установленным сегодняшним правительством. То есть – иностранного производства. С пылесборниками и прочими защищающими экологическую среду гаджетами. - Гад… Гав… чем? - Гаджетами. Непонятно? Посмотрите в Интернете. - Не знаю я никакого интренета. - Николай Петрович, запишите в протокол, что проверяемый клиент оказывает сопротивление про осмотре. - Каким образом? - Таким. Вы не провели себе Интернет. Таким образом наносите ущерб казне. - Но у меня даже компьютера нет. - Купите. - На какие шиши? - А это ваши проблемы. Как, кстати, и по поводу нового пылесоса. Но, впрочем, ладно. Мы отвлеклись. Так вы сами убираетесь в комнате? - Ну конечно. А вот уже уже криминал. Вы знаете, что по новым законам вы не имеете права убираться в комнате самостоятельно или напрямую набирая уборщицу? - Ну, во первых, чтобы нанимать уборщицу у меня просто нет таких средств, а во вторых… - А во вторых, если бы у вас эти средства даже были, уборщицу вы нанимать не имеете права. - Интересно, почему? - Потому что по нынешнему законодательству вы имеете право нанять уборщицу только через клининговую компанию. - Да объясните мне, наконец, что происходит? - Происходит то, что вы злостно нарушаете законы российской П(П)едерации. Вы убираетесь в комнате сами. Вы используете упраздненную «Единой Россией» технику. В итоге получается, что вы полностью игнорируете государство. Для начала мы выписываем вам штраф. В следующий раз будете привлечены к уголовной ответственности и получите пять лет. Как Навальный.
Только что. Открываю карты в гугле, слежу за своим маршрутом по Московскому проспекту Ярославля. Ну, ладно, масштабирование осуществляется прямо противоположно чем в Яндекс-картах. Вспоминаю один из слоганов рекламы гугла: "Под капотом нашего браузера - мощный движок", но с выводами не тороплюсь. Может и в самом деле такое масштабирование правильнее, на термометре тоже плюс идет наверх, а не вниз. Но вот вижу надпись: СЕликатное Ш. Название шоссе написано именно так, через "е". Тут уже вынужден согласиться со слоганом - в самом деле крепко задвинули.
Сегодня (7.01.15) в анекдотах: "Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы." Ночью дежурил. По Первому, по России, по Пятому - Рождественские богослужения. На каждом канале свое построение. Россия, например, перебивала короткометражными фильмами на исторические темы, Пятый, кажется, вел диалог со священником. После них - на России мелодрама "Бумеранг". Нормальная. От скуки посмотреть вполне приемлемо. А На НТВ! Во время богослужения, это Рождественского-то! - меладзийские беснования. Потом еще какая-то подобная, но тоже современно-музыкальная херня (это я время от времени переключался на НТВ, когда в фильмах бывали рекламные паузы), Потом опять такая же попсово-музыкальная херня, но уже под другим названием. Итак всю ночь. Наконец, под утро - "из песни слова не выкинешь". И победители, выигравшие джип... Бесовские пляски - иначе не скажешь. А еще вспоминается китайское изречение, которое в "Крейцеровой сонате", вроде бы приводил Лев Толстой: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки"... Вся наша нынешняя жизнь в одном флаконе...