Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bespokoistvo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло вчерашним этюдом Михаила Ашнина о запахах. За запахи не скажу, особенно после предпраздничных стишков Гексогена о дырявых носках, а вот про слух. Свою возлюбленную всегда узнавал по голосу, рядом ли, в толпе ли, через тысячи километров по телефону. И она меня: "Я могу кончать, слушая тебя, бесконечно." Настоящий секс по телефону, наслаждение не доступное ни за какие деньги. К сожалению, история не смешная, с концовкой как у Довлатова: "Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." Ты стоишь рядом с табличкой "Школа общества глухих" и говоришь сам себе: "Такова жизнь." А так хотелось, чтобы наоборот.
Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?
В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.
Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:
- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.
Набираю первого счастливчика:
- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).
Женский голос: - Кто его спрашивает?
- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.
После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос: - Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?
Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно: - Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.
- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.
- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.
Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.
Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.
Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.
- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.
Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.
На официальном городском портале Берлина появилось объявление о наборе людей, которые смогут сыграть "русских" во время учений армии США в Германии. Ожидается, что статисты будут играть жителей афганской деревни. Правда, не уточняется, почему для имитации операции в афганской деревне ищут... именно "русских"?
Для потенциальных партизан - Всё, кроме всегда пунктуальных Веничкиных: "и немедленно выпил", спёрто отсюда: http://www.bbc.com/russian/news-39440559
Будем надеяться, что такой премьеры не будет. Никогда.
Пару лет тому назад друзья подговорили меня присоединиться к ним на рыбалку в Ла Манше. По-моему, был сезон трески. Ловили с катера в районе затонувших кораблей на глубине чуть больше 30-ти метров донными удочками. Шкипер катера был родом откуда-то с южного побережья Англии.
До этого я ловил раза два в своей жизни, а новичкам, как известно, везёт. Первую вытянул я, такую, с глазами на выкат и слегка вытянутыми губами, сказался перепад давления с глубины. В видах местной рыбы я не разбираюсь. Повезло, рядом стоял шкипер. - Смотри, - говорю, - первая! Шкипер смотрит как-то равнодушно: - Путин... - В смысле? - У меня есть рецепт, но не советую. - Как, - говорю, - хоть рыба-то называется? - Путин, он и есть Путин! - отрезал шкипер.
Я смотрю на рыбу, и кажется мне, что глаза у неё ещё больше на выкат, и что её удивление ничуть не меньше моего. Что за наваждение? Возникла мысль о политической диверсии. От этих британцев всего можно ожидать. Делать нечего, пошёл к друзьям на другой борт катера. Мол, так и так, поймал, говорят - Путин. Они на меня смотрят с пониманием: - Да, паутин. Мы выбрасываем его за борт.
У меня отлегло. Политическая диверсия не состоялась. А то, что местные не умеют правильно произносить слова на английском, так их уже и учить-то бесполезно.
P.S. Паутин (англ. Pouting, по научному - лат. Trisopterus luscus) - рыба семейства тресковых.
По следам воскресной истории Марта про то, как они ралли устраивали после баньки деревенской. Там скутер победил, помните?
https://www.anekdot.ru/id/891178/
Мы в олимпийском комитете тоже прочитали эту историю и очень смеялись, представляя её себе в цветах олимпийского флага. Предложенный Мартом девиз "Быстро ехал - жопу стёр" решили опробовать на следующей олимпиаде. Старому "Главное - не победа, а участие" ребрендинг не помешает.
С самого утра сидим и чинно-важно обсуждаем, как лучше организовать проверки потёртостей на жопе, до или сразу после допинг-контроля? И ещё, как брать замеры, и как их анализировать: вдоль, вглубь или поперёк? Мнения всерьёз разошлись.
Обычно скучно у нас в Лозанне, ничего особенного не происходит, а тут аж чуть не до драки. Может поэтому, а может, и ещё по какой причине, прямо среди бурного обсуждения организации контроля над потёртостями Бах, Томас Бах, и говорит:
- Горячие олимпийские парни, а не снять ли нам фильм по сценарию Марта, наглядно иллюстрирующий глубокое значение нашего нового девиза? А то нас могут не так понять... Кассовый сбор, опять же. Бабло лишнее не помешает. Дороговата стала страна - Швейцария.
Я сначала подумал, что тупая идея, но когда Бах про бабло упомянул, то все поддержали, даже Бубка. Правда, сказал, что сначала перетрёт со своими насчёт, гоняет ли Март на скутере в Крым нелегально или нет, а то вдруг? А заодно, если есть ещё и деньги в бюджете, то закупку аутентичных машин организует, Ауди там всяких, Фольксвагенов и прочих Мерседесов.
На том с утра и порешили. А сейчас обедать собрались. Бубка уже без денег, говорит, что только вышел, даже за угол не успел повернуть, какие-то олигархи подвалили, деньги, ясен пень, отобрали. Всё до копеечки. Нет, так то с утра они ещё не совсем олигархи были, конечно. А сейчас время обеда, и они уже вполне себе олигархи, при бабках значит.
Все расстроились. А Бах с Бубкой чуть не плачут, обидно им обоим. Тут Джон Коутс, австралийцы народ редко унывающий, и говорит:
- Не плачь Бах, не плачь Бубка, ща всё сделаем. Будет вам гонка за золото по Марта сценарию. Ещё и на Сочинский фестиваль може заслать успеем.
И ведь сделал, сукин сын. Правда короткометражка получилась, немного неформат для Сочи, но задорно, и олимпийский дух начального Мартовского рассказа передан, и интрига зашкаливает:
Подвозил я как-то друга до Оксфорда. Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином. Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву. Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки. - Добрый вечер, превышаете. - Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого. - Пили? В такое время врать бесполезно, говорю, мол: - Да, за ужином. Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился". Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит: - Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать. Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить: - А Вы уверены?
Про сочинский фестиваль разговор зашёл, вот и мне вспомнилось. Случится же такое, что хочу - не могу. Короче, пришлось срочно в кусты отойти, на предмет пописать. Почти кончил, вдруг сзади, требовательно: "Ваши документы!"
"Чёрт!" - от неожиданности остатки не туда слил. Куда деваться? Подаю паспорт. Один мент другому: "Глянь сюда, ты про такого пИсателя не слышал?" Комики хреновы. А у меня штаны, хоть выжимай. Благо - море рядом. Стрельнули на пиво, да и пошли дальше, своей дорогой.
Про русский язык там, где его не понимают. По следам вчерашней истории штангиста и почти рекордсмена.
В начале 90-х мы со старым другом, ещё по институту, оказались в Лондоне одновременно, хоть и по разным причинам. Договорились встретиться где-то в районе Сити и бухнуть, старое вспомнить. Встретились. Поговорить-то есть о чём, да вот негде. Все бары в лондонском Сити в выходные оказались закрыты, район тогда был чисто офисный.
Делать нечего, пошли в метро. Думаем, сейчас поедем на запад и уж оторвёмся по полной где-нибудь в Сохо. Заходим в вагон, рядом три свободных сидушки. В соседнюю дверь залетает какая-то бабка и садится прямо по середине.
Надо заметить, что русскую речь тогда в Лондоне было практически не слышно, поэтому мы не особо стеснялись в выражениях. Всё равно никто не понимает, о чем мы? Ну я и и брякнул: "Вот пизда, обязательно надо сесть по середине..."
Тётенька на меня, зырк, и на чистом русском: "А это моё любимое место."
Закончилось всё относительно благополучно. Я извинился чистосердечно. Мадам оказалась, хоть и англичанкой, но всё-таки профессором русской литературы какого-то колледжа лондонского университета. За оставшиеся полчаса в дороге мы обсудили с ней последние литературные веяния, и воздух стал чище.
Тот случай стал мне хорошим уроком, не пизди почём зря и где попало. Но свидетелем подобного приходилось быть.
Нулевые, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторанчик. И уж что-что, а местные знали толк в этом деле. Покажи им хоть раз, где можно хорошо пожрать, потом их оттуда за уши не оттащишь. Поэтому свободных столиков почти нет. В какой-то момент заходят две расфуфыренные дамы, на лицо смазливые, добрые внутри. Им ставят дополнительный столик так, что мы оказались затёртыми в угол, не выберешься.
Продолжаем свою офисную беседу ни о чём. Через какое-то время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но поздно я это понял. Обсуждают они, слава богу, не нас, а мужиков, сидящих за столиками напротив. То, что все эти мужики уже с дамами, их не смущает. А тема у них про позы сексуального характера, и ещё - что лучше, заиметь папика, вот прямо сейчас, чтобы он оплатил счёт, или заняться честной проституцией?
Их разговор зашёл так далеко, что мне не хватило смелости, чтобы их остановить и признаться, что меня сейчас вот-вот разорвёт, и что это нечестно. Так они и ушли, выпив своё шампанское с устрицами, а я остался зализывать душевные раны.
Моя жена, чуть что, сразу: - Убью! Да так убедительно, что каждый раз верю. А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник. А она снова: - Убью! И что удивительно - снова верю. Замкнутый круг какой-то.
Песенка на известную музыку Танича, человека и парохода.
Жил да был чудной крокодил. Как-то реку он раз переплыл. Но в реке он был не один. Повстречал он там стадо кобыл.
(Припев): Говорят не повезёт, Когда реку крокодил переплывёт, Но пока наоборот. Лишь зеленому и не везёт.
Повстречалась крокодилу свинья. И свинья была не одна. Вместе с ней был заслуженный свин. Свой пятак он отдавать не спешил.
(Припев)
Перекрасил себя крокодил. Он решил, что зелёный цвет мил, Но бывают другие цвета. Голубым стал, такие дела.
Говорят не повезёт, Когда реку голубой переплывёт, Но пока наоборот. Голубому лишь и не везёт.
Его даже не ест крокодил И весь свет ему тоже не мил. Бегемот его не стережёт, Обплывает за милю ещё.
Говорят не повезёт, Когда реку голубой переплывёт, Но пока наоборот. Голубому лишь и не везёт.
Перекрасил себя крокодил. Голубой цвет стал тоже не мил, Но бывают другие цвета. Стал он красным, такие дела.
Говорят не повезёт, Когда красный крокодил к нам приплывёт, Но пока наоборот. Только красному и не везёт.
Коммунисты его не хотят, И артисты к нему не горят. Он сходил в детский сад и спросил у ребят. - Стань зелёным! - ему говорят.
(Припев)
Повстречал крокодил пароход. Пароход - это не бегемот. На пароходе толпы девчат. - Привет, зелёный! - кричат.
(Припев)
И вот тут крокодил учудил. Он представил, что он гамадрил, Он на палубу влез и выпил шартрез, И девчонкам стриптиз показал. (И девчонкам полонез станцевал)
(Припев)
И с тех пор он плывёт и плывёт, Ну а вместе с ним - пароход. Ходит он по реке независимо где, Всё куда-нибудь да придёт.
Вчера речь зашла. Иду я как-то по городу с красивым названием Орлик. Есть такой в Бурятии дальней. Хороший город, только алкоголизм там процветает. А ещё был праздник местный. Всем в меру весело, а я, значит, иду по улице центральной, испытывая тот самый комплекс. Откуда ни возьмись, посреди дороги пять человек нарисовались, буряты. Те ещё ребята. Не то, чтобы крупные, но по середине один на голову остальных выше. Может, он и доктор был, не знаю.
Короче, решил он, что мне полагаются процедуры, чтобы и комплекс подлечить, и рожу от жопы отличить. Заносит он кулак, что твой молот, чтобы уж от души процедура получилась. Кулак перевешивает, и парень - хуяк! Плашмя на спину. Отрубился. Слева и справа друганы стоят. Ну как стоят? Качает их шторм праздничный. А так, хорошие люди, душевные.
Что болезному делать? Перешагнул я через тело, и дальше пошёл своей дорогой, испытывая комплекс нахуйникомуненужности.
Когда мы боремся за правду, То ищем - кто же виноват? Взамен находим крайнего, Который рыж иль конопат. Пусть даже он и виноват, Но банный лист - не листопад.
Эпиграф: Ссышь с крыльца, надев шубеку. Хрюн (Шубейку, конечно, очепятка вышла) **************************** Захотелось чебуреку. Перешёл через мост реку, Заработав гейморит. Глядь, там очередь стоит.
Встал я в очередь как надо И всё честно отстоял, Но давали там шубеку. Что с ней делать? Я не знал.
Мудрец по имени Авакум Понять пытался, что такое вакуум? Отыскал он пылесос И сделал вакуумный насос. Получилось, правда, плохо, Девки лучше делают отсос.
Мне компот ...................не лезет в рот, ............................................забродил. Ссать за угол .......................я ходил ....................................не один. То что были .....................мы вдвоём - ..........................................не беда, Ведь на дворе ........................ещё только ...........................................среда. В пятницу .................сообразим ...................................на троих, А сегодня лишь ...........................закончим ...........................................сей стих.
Ночной звонок в скорую. На том конце провода человек в очень сильном волнении: - Алло, скорая! Помогите! Я не могу разбудить свою жену! Мне кажется, что она не дышит!! По моему, она мертва!!! - Пожалуйста, постарайтесь успокоиться, слушайте меня внимательно. Сначала давайте убедимся, что ваша жена мертва. После короткого замешательства в телефоне раздаётся выстрел. И уже более спокойный голос: - Хорошо, что мы будем делать дальше?
Вчера пошли с коллегами в бар после работы. На хвост сели трое прикомандированных к нам из Штатов. В связи с этим старт взяли рано, и бар был ещё относительно пуст, если не считать знойную парочку в углу, не то чтобы сильно похожую на алкашей, но сидели они там явно давно, возможно с обеда. Американцы народ шумный и разговорчивый. И всё-то у них там, если не громадное, то, как минимум, большое. Как у доброго рыбака, если клюнула, то во-от такая! У нас уже и уши-то подустали, но мы люди вежливые, слушаем, изредка головами киваем. В какой-то момент разговор зашёл про дачные участки, один из американцев говорит: - А я вот своё ранчо за день никак не объеду. У меня на это дело дня полтора уходит как минимум. И тут мини-пауза образовалась. Такая, знаете, как на концерте. Если неосторожно пошевелиться, то будет слышно, не дай бог пёрнуть. Но на концертах обычно кто-то просто кашлянет и всё. А тут один из давно сидящих в углу приглушённым голосом, ожидая, что слышит его только собеседник, безо всякой задержки: - У меня тоже был такой драндулет. Короче, вечер удался.