Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bespokoistvo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.06.2017, Стишки - основной выпуск

Звезда похуизма
Горела так ярко,
Что от неё было
Ни жарко, ни зябко.

22.06.2017, Остальные новые истории

Про комплекс нахуйникомуненужности.

Вчера речь зашла. Иду я как-то по городу с красивым названием Орлик. Есть такой в Бурятии дальней. Хороший город, только алкоголизм там процветает. А ещё был праздник местный. Всем в меру весело, а я, значит, иду по улице центральной, испытывая тот самый комплекс. Откуда ни возьмись, посреди дороги пять человек нарисовались, буряты. Те ещё ребята. Не то, чтобы крупные, но по середине один на голову остальных выше. Может, он и доктор был, не знаю.

Короче, решил он, что мне полагаются процедуры, чтобы и комплекс подлечить, и рожу от жопы отличить. Заносит он кулак, что твой молот, чтобы уж от души процедура получилась. Кулак перевешивает, и парень - хуяк! Плашмя на спину. Отрубился. Слева и справа друганы стоят. Ну как стоят? Качает их шторм праздничный. А так, хорошие люди, душевные.

Что болезному делать? Перешагнул я через тело, и дальше пошёл своей дорогой, испытывая комплекс нахуйникомуненужности.

15.06.2017, Остальные новые анекдоты

Из технической характеристики автобуса:
Общая пассажироёбкость - из них сидящих, стоящих.

15.06.2017, Остальные новые анекдоты

Реклама услуг: Помощь - всем, всегда и во всём.
Пожалуйста, выберите любые два из трёх.

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

14.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?

В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.

Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:

- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.

Набираю первого счастливчика:

- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).

Женский голос:
- Кто его спрашивает?

- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.

После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос:
- Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?

Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно:
- Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.

- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.

- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.

Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.

Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.

Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.

- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.

Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.

14.06.2017, Остальные новые стишки

Давайте готовить уху, вот рецепт.
(Читать речитативом в стиле рэпа)

Сначала состав:
Картошка,
Маркошка,
Лук репка,
Чёрный перец горошком,
Лаврушка и зелень.
Соль.
Ящик водки
И удочки, штоль?

Способ приготовления:
Разливается водка в стаканы,
Грамм по сто, не больше,
Чтоб мы не были пьяны.

Достаются удочки,
Снова разливается водка.
Дальше - за каждую рыбку
Полагается стопка.

А если рыбка большая,
То две.
Ведь её придётся
Жарить на сковороде.

Ну вот,
Когда дошли до кондиции,
Почистить и измельчить овощи,
Всё согласно инструкции.

Только кроме лука.
Его варить целиком, но без кожуры.
От резаного лука
Бывает ухе разруха.

Главное - не забывать
Каждый раз по стопке наливать,
А потом аккуратно собрать
Все бутылки и пробки.

Рыбу в уху добавляем в последний момент.
Когда картошка сварилась,
И водки уж нет.
Продолжать мне дальше рецепт?

Хорошо, на следующем шаге
Выбираем,
Кого послать за вторым ящиком водки?
Пока он ходит, отдыхаем в сторонке.

В это время даём настояться ухе.
Как только принесли второй ящик - блюдо готово.
Поесть, и искупаться в реке -
Рецепта последнее слово.

13.06.2017, Стишки - основной выпуск

Песенка на известную музыку Танича, человека и парохода.

Жил да был чудной крокодил.
Как-то реку он раз переплыл.
Но в реке он был не один.
Повстречал он там стадо кобыл.

(Припев):
Говорят не повезёт,
Когда реку крокодил переплывёт,
Но пока наоборот.
Лишь зеленому и не везёт.

Повстречалась крокодилу свинья.
И свинья была не одна.
Вместе с ней был заслуженный свин.
Свой пятак он отдавать не спешил.

(Припев)

Перекрасил себя крокодил.
Он решил, что зелёный цвет мил,
Но бывают другие цвета.
Голубым стал, такие дела.

Говорят не повезёт,
Когда реку голубой переплывёт,
Но пока наоборот.
Голубому лишь и не везёт.

Его даже не ест крокодил
И весь свет ему тоже не мил.
Бегемот его не стережёт,
Обплывает за милю ещё.

Говорят не повезёт,
Когда реку голубой переплывёт,
Но пока наоборот.
Голубому лишь и не везёт.

Перекрасил себя крокодил.
Голубой цвет стал тоже не мил,
Но бывают другие цвета.
Стал он красным, такие дела.

Говорят не повезёт,
Когда красный крокодил к нам приплывёт,
Но пока наоборот.
Только красному и не везёт.

Коммунисты его не хотят,
И артисты к нему не горят.
Он сходил в детский сад и спросил у ребят.
- Стань зелёным! - ему говорят.

(Припев)

Повстречал крокодил пароход.
Пароход - это не бегемот.
На пароходе толпы девчат.
- Привет, зелёный! - кричат.

(Припев)

И вот тут крокодил учудил.
Он представил, что он гамадрил,
Он на палубу влез и выпил шартрез,
И девчонкам стриптиз показал.
(И девчонкам полонез станцевал)

(Припев)

И с тех пор он плывёт и плывёт,
Ну а вместе с ним - пароход.
Ходит он по реке независимо где,
Всё куда-нибудь да придёт.

(Припев)

13.06.2017, Остальные новые истории

По следам воскресной истории Марта про то, как они ралли устраивали после баньки деревенской. Там скутер победил, помните?

https://www.anekdot.ru/id/891178/

Мы в олимпийском комитете тоже прочитали эту историю и очень смеялись, представляя её себе в цветах олимпийского флага. Предложенный Мартом девиз "Быстро ехал - жопу стёр" решили опробовать на следующей олимпиаде. Старому "Главное - не победа, а участие" ребрендинг не помешает.

С самого утра сидим и чинно-важно обсуждаем, как лучше организовать проверки потёртостей на жопе, до или сразу после допинг-контроля? И ещё, как брать замеры, и как их анализировать: вдоль, вглубь или поперёк? Мнения всерьёз разошлись.

Обычно скучно у нас в Лозанне, ничего особенного не происходит, а тут аж чуть не до драки. Может поэтому, а может, и ещё по какой причине, прямо среди бурного обсуждения организации контроля над потёртостями Бах, Томас Бах, и говорит:

- Горячие олимпийские парни, а не снять ли нам фильм по сценарию Марта, наглядно иллюстрирующий глубокое значение нашего нового девиза? А то нас могут не так понять... Кассовый сбор, опять же. Бабло лишнее не помешает. Дороговата стала страна - Швейцария.

Я сначала подумал, что тупая идея, но когда Бах про бабло упомянул, то все поддержали, даже Бубка. Правда, сказал, что сначала перетрёт со своими насчёт, гоняет ли Март на скутере в Крым нелегально или нет, а то вдруг? А заодно, если есть ещё и деньги в бюджете, то закупку аутентичных машин организует, Ауди там всяких, Фольксвагенов и прочих Мерседесов.

На том с утра и порешили. А сейчас обедать собрались. Бубка уже без денег, говорит, что только вышел, даже за угол не успел повернуть, какие-то олигархи подвалили, деньги, ясен пень, отобрали. Всё до копеечки. Нет, так то с утра они ещё не совсем олигархи были, конечно. А сейчас время обеда, и они уже вполне себе олигархи, при бабках значит.

Все расстроились. А Бах с Бубкой чуть не плачут, обидно им обоим. Тут Джон Коутс, австралийцы народ редко унывающий, и говорит:

- Не плачь Бах, не плачь Бубка, ща всё сделаем. Будет вам гонка за золото по Марта сценарию. Ещё и на Сочинский фестиваль може заслать успеем.

И ведь сделал, сукин сын. Правда короткометражка получилась, немного неформат для Сочи, но задорно, и олимпийский дух начального Мартовского рассказа передан, и интрига зашкаливает:

https://m.youtube.com/watch?v=fAADWfJO2qM

Вы сразу догадались, кто из них скутер?

12.06.2017, Новые истории - основной выпуск

В выходные зашла речь про кулинарию. Вот, ловите рецептик, рассказанный мне человеком из Балаклавы:

- Знаете, какой у нас самый большой деликатес? Видите вон ту большую медузу? Вот, чем больше, тем лучше. Выбирается сначала самая большая и сочная. Особенно хороша медуза в полнолуние при полном штилe. Тогда в ней самый сок. А весь секрет блюда в самом приготовлении. Добыв медузу, её надо положить на ровную поверхность и слегка подвялить. Но важно, чтобы не было попадания прямых солнечных лучей. Когда медуза достаточно настоялась, то её, подвяленную, необходимо порезать аккуратными полосками, чем тоньше и длиннее, тем лучше.

Рассказчик уходит в свои глубокие думы, слегка шевеля губами. Видимо, вспоминая вкус этого изумительного и любимого им блюда. Я по наивности:

- Ну, а дальше что делать, жарить, отваривать?

- А дальше? Дальше как хотите. Хотите жарьте, хотите отварите. Главное, не забудьте позвать гостей и аккуратно развесить им всё это на уши.

12.06.2017, Остальные новые анекдоты

Член-корреспондент без члена - это всего лишь навсего корреспондент.

10.06.2017, Стишки - основной выпуск

Я делал слезу комсомолки, коктейль,
Но не знал, где найти мне лак для ногтей?
Всё везде обыскал,
Даже жимолость взял.
Но вот лак не нашёл, хоть убей.

Так, сливайте, ребята, всё в таз.
Всё равно попадёт в унитаз.
Но сначала мы пьём,
А потом уж блюём.
Знаем, было такое не раз.

09.06.2017, Стишки - основной выпуск

Поменяла я пин-код:
Села задом наперёд.
Чекушку задница допьёт,
Только, боюсь, её порвёт.

09.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Про русский язык там, где его не понимают. По следам вчерашней истории штангиста и почти рекордсмена.

В начале 90-х мы со старым другом, ещё по институту, оказались в Лондоне одновременно, хоть и по разным причинам. Договорились встретиться где-то в районе Сити и бухнуть, старое вспомнить. Встретились. Поговорить-то есть о чём, да вот негде. Все бары в лондонском Сити в выходные оказались закрыты, район тогда был чисто офисный.

Делать нечего, пошли в метро. Думаем, сейчас поедем на запад и уж оторвёмся по полной где-нибудь в Сохо. Заходим в вагон, рядом три свободных сидушки. В соседнюю дверь залетает какая-то бабка и садится прямо по середине.

Надо заметить, что русскую речь тогда в Лондоне было практически не слышно, поэтому мы не особо стеснялись в выражениях. Всё равно никто не понимает, о чем мы? Ну я и и брякнул: "Вот пизда, обязательно надо сесть по середине..."

Тётенька на меня, зырк, и на чистом русском: "А это моё любимое место."

Закончилось всё относительно благополучно. Я извинился чистосердечно. Мадам оказалась, хоть и англичанкой, но всё-таки профессором русской литературы какого-то колледжа лондонского университета. За оставшиеся полчаса в дороге мы обсудили с ней последние литературные веяния, и воздух стал чище.

Тот случай стал мне хорошим уроком, не пизди почём зря и где попало. Но свидетелем подобного приходилось быть.

Нулевые, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторанчик. И уж что-что, а местные знали толк в этом деле. Покажи им хоть раз, где можно хорошо пожрать, потом их оттуда за уши не оттащишь. Поэтому свободных столиков почти нет. В какой-то момент заходят две расфуфыренные дамы, на лицо смазливые, добрые внутри. Им ставят дополнительный столик так, что мы оказались затёртыми в угол, не выберешься.

Продолжаем свою офисную беседу ни о чём. Через какое-то время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но поздно я это понял. Обсуждают они, слава богу, не нас, а мужиков, сидящих за столиками напротив. То, что все эти мужики уже с дамами, их не смущает. А тема у них про позы сексуального характера, и ещё - что лучше, заиметь папика, вот прямо сейчас, чтобы он оплатил счёт, или заняться честной проституцией?

Их разговор зашёл так далеко, что мне не хватило смелости, чтобы их остановить и признаться, что меня сейчас вот-вот разорвёт, и что это нечестно. Так они и ушли, выпив своё шампанское с устрицами, а я остался зализывать душевные раны.

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

07.06.2017, Стишки - основной выпуск

В этом мире всё так сложно.
Если взять за аксиому:
Гражданином быть не должен,
А поэтом - не обязан,

То тогда уж, что нам можно?
Поиметь, хотя бы, смелость?
И сказать, что без понятий
Жизнь не лучше, а пиздатей?

07.06.2017, Остальные новые истории

Про сочинский фестиваль разговор зашёл, вот и мне вспомнилось.
Случится же такое, что хочу - не могу.
Короче, пришлось срочно в кусты отойти, на предмет пописать.
Почти кончил, вдруг сзади, требовательно: "Ваши документы!"

"Чёрт!" - от неожиданности остатки не туда слил. Куда деваться? Подаю паспорт.
Один мент другому: "Глянь сюда, ты про такого пИсателя не слышал?"
Комики хреновы. А у меня штаны, хоть выжимай. Благо - море рядом.
Стрельнули на пиво, да и пошли дальше, своей дорогой.

01.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Анкетные данные: выбрать пол - мужской пол, женский пол, интер пол и пол литра.

31.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Юмор на вырост: если совок ещё для кого-то ругательство, то лопата уже, может быть, и смешно.

31.05.2017, Стишки - основной выпуск

Как часто не хватает гения
И душ прекрасных чистоты,
Чтоб превратить одно мгновение
В нетленный символ красоты.

30.05.2017, Стишки - основной выпуск

Любимая, не хряпнуть ль нам пивка
Для храбрости, и почитать Шекспира?
Писал он что-нибудь про жизнь бобра,
Не вся ж его поэзия про короля Лира?

28.05.2017, Стишки - основной выпуск

Интернет бывает разный,
Интернет бывает праздный,
Есть интернет для тех, кто дрочит,
Но бывает и рабочий.

25.05.2017, Стишки - основной выпуск

О, если бы не моноксид дигидрогена,
Не пали б стены Карфагена!
И славный парень Архимед
Не всплыл бы в ванной, съев обед.

23.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трижды перекрестился в интернете, попал на сайт XXX.

23.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла около года тому назад и никак не связана с печальными событиями прошедшей субботы или с хоккеем вообще. Из всех спортивных мероприятий в ней есть только бег на среднюю дистанцию.

Возвращение из Кёльна с Победой.

Часть первая, патетическая.

У меня есть слабость - не люблю приезжать в аэропорт заранее. Все эти ожидания в очередях, на регистрацию, сдачу багажа и прочие проверки вселяют в меня беспокойство и неуверенность. Если бы это была неуверенность в завтрашнем дне, я бы, пожалуй, смог заставить себя насладиться сегодняшним. Но это именно неуверенность в текущем мгновении, здесь и сейчас.

Возвращался я из Кёльна в Москву с авиакомпанией Победа первый раз, он же и последний, так что не реклама. Всё началось с того, что регистрация на рейс через интернет, к чему мы, как пассажиры, давно привыкли, была невозможна.

В аэропорту Кёльна я тоже был впервые и, как обычно, приехал минут за 15 до конца регистрации. Табло показывает, что мой рейс вылетает из первого терминала, а я приехал поездом во второй. Делать нечего, бегу лёгкой трусцой в первый. Пробегаю все стойки регистрации, моей нет, дальше только эскалатор вниз, в зал прилёта, но мне явно не туда.

До конца регистрации на рейс остаётся минут пять. Я подбегаю к первой попавшейся стойке, где сидит живой человек, спрашиваю:
- Не подскажете где стойка D40, зер битте? (сам номер стойки за давностью, конечно, не помню, но какой-то достаточно большой номер для аэропорта Кёльна)
- Здесь такой нет.
- Как нет? У меня там регистрация на рейс.
- А, это Вам во второй терминал.
- ?!!! (В коротком переводе - твою мать!)
- Битте шон (и улыбка до ушей, что в данном случае должно переводиться как наше Вам с кисточкой)

Блин, бегу назад во второй терминал, но уже не трусцой, вприпрыжку. На всякий случай, спрашиваю у первой же стойки во втором терминале:
- Где стойка D40?
В ответ - непонимание:
- Такой стойки здесь нет.
- Мне нужно на московский рейс с авиакомпанией Победа.
- Победа вылетает из первого терминала. Это второй, а Вам в первый.

Ну что же, весьма доходчиво. Всё, приплыли. Регистрация уже должна была закончиться. Похоже, что в Москву сегодня я не лечу..

Иду в центр зала второго терминала в поисках хоть какой-то информации, подхожу к группе работников аэропорта, мирно беседующих у пустых стоек регистрации, спрашиваю:
- Вы когда-нибудь слышали про Победу?
В ответ получаю удивлённые взгляды и, скорее в отчаянии, не подумав, ляпаю:
- Мы вас победили, 70 лет уже прошло, что вы за это время сделали с нашей победой?
Дальше всё произошло как в замедленном действии, лица озаряются пониманием:
- Йа, йа, Победа, Москва, Вам туда! - и даётся дружная отмашка в сторону каких-то бутиков в самом дальнем конце второго терминала, где стойки уже заканчиваются, в сторону прямо противоположную направлению к первому терминалу, куда я бегал.

Часть вторая, сказочная.

Иду уже спокойно, и что я вижу? За какими-то киосками, в самом дальнем углу терминала, стоит огромная очередь, и лица у всех слегка озлобленные, но такие родные-родные. Говорю:
- Победа?
- Да, - говорят.
- А что, регистрация ещё не закончилась?
- Ты совсем слепой?
Ну и слава богу, стою справно в конце очереди. В процессе выяснилось, что не я один в первый терминал бегал.

Долго ли, коротко ли, подходит и моя очередь:
- Ваш багаж?
- Без багажа, - говорю.
- A это, - говорят, - что?
- А это, - говорю, - ручная кладь.
Был у меня с собой маленький рюкзачок.
- Только за дополнительную плату, вот если бы у вас была дамская сумочка или, скажем, портфель, тогда да, а так нет.
Видимо, удивление на моём лице говорило само за себя, мне показали список предметов, разрешённых для перевозки в ручной клади, включающий:
-портативный компьютер,
-папку для бумаг,
-верхнюю одежду,
-телефон,
-печатные издания для чтения в самолёте.

- Ну вот и хорошо, - говорю, достаю из рюкзачка всё, точно согласно списку.
В самом рюкзачке не осталось ровным счётом ничего, пустой у меня рюкзачок.
Мне отвечают:
- Да, всё это можно в ручную кладь, а вот рюкзачок нельзя.
- Почему?
- Его нет в списке.
- А что есть?
- Дамская сумочка или портфель.
- Хорошо, - говорю, - а если я отстегну лямки от рюкзачка, то мой рюкзачок будет выглядеть вполне как портфель, если и не совсем как дамская сумочка.
- Нет, это не портфель.
- Хорошо, тогда я всё сложу в полиэтиленовый пакет, а рюкзачок выкину, поскольку стоит он меньше, чем дополнительная плата за провоз ручной клади.
- Нет, - говорят, - полиэтиленовый пакет в ручную кладь, конечно, можно, но только за дополнительную плату, вот прейскурант. Если бы это была дамская сумочка, тогда да, а так нет.
- Как же я это понесу?
- А это, - говорят, - ваше дело, только несите быстрее. Ваш рейс уже улетает, а выход на посадку в первом терминале.

Как я бежал назад в первый терминал, как я проходил паспортный контроль рассказывать не буду. Паспортный контроль - это было единственное место, где мне посочувствовали, а в глазах пограничника читалось:
- Сказочный мудозвон.

Часть третья, не совсем фотогеничная, но зато заключительная.

Вы думаете, что на этом всё закончилось? Наивные, нет, нет и ещё раз, нет. При посадке в самолёт мою ручную кладь сфоткали вместе с посадочным талоном. Я спросил:
- Зачем?
Ответ убил как контрольный выстрел:
- Мы обязаны внести Вас в списки нарушителей.
- ???
- Вы нарушили правила перевозки ручной клади нашей авиакомпании.

В течение всего полёта милые стюардессы разносили чистую родниковую воду. Надеюсь, что у авиакомпании Победа есть доска почёта, где висит и моя фотография: я и мой рюкзачок.

19.05.2017, Стишки - основной выпуск

Мудрец по имени Авакум
Понять пытался, что такое вакуум?
Отыскал он пылесос
И сделал вакуумный насос.
Получилось, правда, плохо,
Девки лучше делают отсос.

19.05.2017, Стишки - основной выпуск

Я достаю из широких штанин
То, что имеет любой гражданин.
Ну, а гражданки пусть отвернутся
И, если удобно, можно нагнуться.

18.05.2017, Стишки - основной выпуск

Всё хорошо, что хорошо кончается.
Бывает так, что и земля качается,
А вместе с ней качаюсь я.
Кто говорит, напился как свинья?

18.05.2017, Стишки - основной выпуск

Дорогая, меня ты прости,
Очень долго блуждал я в степи,
Там коня оседлал,
А вот в рай опоздал.
В ад я просто не знаю пути.

17.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз.

17.05.2017, Стишки - основной выпуск

Каждый, кому ставят клизму,
Видит это через свою призму,
С давних пор, из года в год,
Этим славен наш народ.

17.05.2017, Стишки - основной выпуск

Божий дар - подарок богу.
Пусть и выпили мы много,
Вместо прегрешения -
Жертвоприношение.

15.05.2017, Остальные фразы

Вызывает недоумение выражение - колись. Без топора не разберёшь, не дай бог уколешься.

14.05.2017, Остальные новые анекдоты

Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.

13.05.2017, Стишки - основной выпуск

На зарядку не хожу,
Просто на пеньке сижу.
Скажете - молокосос?
Мне девки делают отсос!

Пусть вокруг одни пеньки,
Растут на них опятки.
Приходите девки к нам,
Устроим с вами блядки.

Геморой лечите снизу.
Не ходите, девки, в Пизу.
Охлаждайте водку в зной.
Блядству-пьянству дадим бой!

11.05.2017, Стишки - основной выпуск

Мой друг, присядем на дорожку
И посидим, ну хоть чуть-чуть.
Прям перед скатертью-дорогой
Так хочется мне отдохнуть

От страсти, нежности и счастья,
И от любви, и от ненастья,
От радости простых вещей...
Потом быть изгнанным взашей.

10.05.2017, Стишки - основной выпуск

Юмор бывает разный.
Бывает юмор опасный.
Бывает юмор зелёный,
Случается, и красный.

Встречал я юмор чёрный,
Немного подкопчёный,
Ветрами просолённый
И в ватник облачённый.

Бывает юмор важный,
Бывает и отважный.
Люблю я юмор разный,
По-своему прекрасный.

09.05.2017, Стишки - основной выпуск

Георгиевская лента
На гвардейской шоколадке.
И снова мы идём на марш,
Ступая мягко по брусчатке.
Мы подвиг не забыли ваш.

08.05.2017, Стишки - основной выпуск

Поругался сегодня с любимой я,
Думаю, конечно, зря.
Гордиться нечем. Перспективой
Не удивить теперь меня.

Ведь то, что видно будет завтра,
Сегодня нам не разглядеть.
Легко сказать, что жизнь не сладка.
Это смотря куда смотреть.

05.05.2017, Стишки - основной выпуск

Отсмеялся, но всё ещё плачу.
Всё пройдёт как бычка сизый дым.
Уезжаю сегодня на дачу
И дорогу даю молодым.
Всё в струю и жилу!
Быть бы только живу.

04.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда-то мы были молоды. Мы жили в студгородке по несколько человек на комнату, приглашали к себе друзей через окно после 11-ти вечера, когда входная дверь в общежитие была уже закрыта. По ночам мы пили крепкий чай и расписывали пулю. Днём мы учились.. или спали. Мы ездили в стройотряды и на картошку, прогуливали комсомольские собрания, получая выговор, и легко влюблялись. Кто-то влюблялся в нас. Во время сессии мы могли изучить любой предмет за трое суток и всегда очень волновались на экзаменах. Чтобы снять напряжение, сочиняли анекдоты про своих наставников, иногда заслуженные.

Это присказка, а теперь.. нет, не сказка, истинная правда, сам видел. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Совсем ещё новая зачётка прилежной и, к тому же, привлекательной студентки. Вместе с названием дисциплины, фамилией и росписью экзаменатора в ней появилась и первая оценка, прописью, без сокращений: "хороша".

03.05.2017, Новые истории - основной выпуск

О пользе просроченных медикаментов.

Первомайские праздники отразились на моём здоровье не самым лучшим образом. Утром искал дома аптечку. Слава богу, нашёл, но таблетки внутри были просрочены. Парацетамол годен до конца 04/2017. Не беда. Принял сразу две.

На полу валяется газета недельной давности. Жду, когда таблетки начнут действовать, читаю всё подряд, чтобы просто отвлечься от головной боли: "...За последние 12 лет казни в Арканзасе не проводились. Но в апреле власти штата решили привести в исполнение сразу 8 приговоров из-за того, что срок годности смертельных инъекций заканчивается..."

Вот это принципы - не дай бог просрочить медикаменты. Для мёртвых срок их годности будет иметь особое значение. Мои таблетки начинают действовать, головная боль отступает. Иногда хорошо быть беспринципным.

02.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяло вчерашним этюдом Михаила Ашнина о запахах. За запахи не скажу, особенно после предпраздничных стишков Гексогена о дырявых носках, а вот про слух. Свою возлюбленную всегда узнавал по голосу, рядом ли, в толпе ли, через тысячи километров по телефону. И она меня: "Я могу кончать, слушая тебя, бесконечно." Настоящий секс по телефону, наслаждение не доступное ни за какие деньги. К сожалению, история не смешная, с концовкой как у Довлатова: "Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." Ты стоишь рядом с табличкой "Школа общества глухих" и говоришь сам себе: "Такова жизнь." А так хотелось, чтобы наоборот.

01.05.2017, Стишки - основной выпуск

Когда мы боремся за правду,
То ищем - кто же виноват?
Взамен находим крайнего,
Который рыж иль конопат.
Пусть даже он и виноват,
Но банный лист - не листопад.

30.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Пару лет тому назад друзья подговорили меня присоединиться к ним на рыбалку в Ла Манше. По-моему, был сезон трески. Ловили с катера в районе затонувших кораблей на глубине чуть больше 30-ти метров донными удочками. Шкипер катера был родом откуда-то с южного побережья Англии.

До этого я ловил раза два в своей жизни, а новичкам, как известно, везёт. Первую вытянул я, такую, с глазами на выкат и слегка вытянутыми губами, сказался перепад давления с глубины. В видах местной рыбы я не разбираюсь. Повезло, рядом стоял шкипер.
- Смотри, - говорю, - первая!
Шкипер смотрит как-то равнодушно:
- Путин...
- В смысле?
- У меня есть рецепт, но не советую.
- Как, - говорю, - хоть рыба-то называется?
- Путин, он и есть Путин! - отрезал шкипер.

Я смотрю на рыбу, и кажется мне, что глаза у неё ещё больше на выкат, и что её удивление ничуть не меньше моего. Что за наваждение? Возникла мысль о политической диверсии. От этих британцев всего можно ожидать. Делать нечего, пошёл к друзьям на другой борт катера. Мол, так и так, поймал, говорят - Путин. Они на меня смотрят с пониманием:
- Да, паутин. Мы выбрасываем его за борт.

У меня отлегло. Политическая диверсия не состоялась. А то, что местные не умеют правильно произносить слова на английском, так их уже и учить-то бесполезно.

P.S. Паутин (англ. Pouting, по научному - лат. Trisopterus luscus) - рыба семейства тресковых.

29.04.2017, Новые истории - основной выпуск

В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".

28.04.2017, Повторные истории

Вчера пошли с коллегами в бар после работы. На хвост сели трое прикомандированных к нам из Штатов. В связи с этим старт взяли рано, и бар был ещё относительно пуст, если не считать знойную парочку в углу, не то чтобы сильно похожую на алкашей, но сидели они там явно давно, возможно с обеда. Американцы народ шумный и разговорчивый. И всё-то у них там, если не громадное, то, как минимум, большое. Как у доброго рыбака, если клюнула, то во-от такая! У нас уже и уши-то подустали, но мы люди вежливые, слушаем, изредка головами киваем. В какой-то момент разговор зашёл про дачные участки, один из американцев говорит:
- А я вот своё ранчо за день никак не объеду. У меня на это дело дня полтора уходит как минимум.
И тут мини-пауза образовалась. Такая, знаете, как на концерте. Если неосторожно пошевелиться, то будет слышно, не дай бог пёрнуть. Но на концертах обычно кто-то просто кашлянет и всё. А тут один из давно сидящих в углу приглушённым голосом, ожидая, что слышит его только собеседник, безо всякой задержки:
- У меня тоже был такой драндулет.
Короче, вечер удался.

27.04.2017, Стишки - основной выпуск

Мне компот
...................не лезет в рот,
............................................забродил.
Ссать за угол
.......................я ходил
....................................не один.
То что были
.....................мы вдвоём -
..........................................не беда,
Ведь на дворе
........................ещё только
...........................................среда.
В пятницу
.................сообразим
...................................на троих,
А сегодня лишь
...........................закончим
...........................................сей стих.

bespokoistvo (57)
Рейтинг@Mail.ru