Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.
Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине. Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей. Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.
Это было 31 декабря 2004-2005. Все мои друзья собрались у мена дома. Наступило без двух минут двенадцать я говору давайте поднимем тост, все говорят поднимать будешь ты. Я говору хорошо. Все было нормально пока я не сказал с новым годом и не упал со стула, и не потерял сознание.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Сейчас по одному Германскому каналу показывают: сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин, конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом. Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).
Я "въезжал" секунд 20. Чего только за эти 20 секунд не подумал!
1975-й год. Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы (ничего другого мясного в продаже не было). Купили. С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб., хотя головы примерно одинаковые. На вопрос "почему так?" продавец отвечает: "У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка; у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов; а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка" (PS. А как бы переиначить про современных деятелей? Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)
(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.) Экзамен в мединституте. Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке. Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки. Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька". Профессор: "ну не стесняйтесь...". Она, снова: "сарделька" (и так раза 3). Профессор засовывает руку в мешок: "И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"
Приходит Иванушка к Бабе-Яге - она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п. Пора спать. "Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале, а можно в соседней комнате, с моей дочерью". Иванушка подумал: "да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя, так ведь еще она сама меня изнасилует..." Ну и пошел на сеновал.
На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу. "Ты кто?" - спрашивает Иванушка. "Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?" "... А я мудак, мудак!"
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Мартышка к старости Слаба глазами стала. В деревне, за Бугром За пол цены Очки себе достала. На сук старушка Забралась Примерить было собралась Да тут Гиена прибежала. Мартышка, солнышко!!! Прости мои грехи. Да! Выпускал Я вам В Афгане потрохи Так кушать Я хотел! Что вы давали - даром Было мало. Да,Я в Чечне с моим Арабским братом Порезали Чуть-чуть голов, Так с русским матом! Прости за все!!! Но я исправился И перерос. Я тих как мышка. Но там, Там за Бугром жидята С Бушем Намерились назвать Меня козлом. Намерились поймать И завязать узлом. Укрой меня! Надежды тают!!! Спаси! Не за панюшку убивают. И сжалилась Мартышка ….. На поминки пришли Осел, баран и косолапый мишка.
Мораль? Не будь Мартышкой Когда Гиена вырядилась мышкой.
Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе. Собственно это не имеет значения. История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином, сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать. И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню
- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит. (понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему было далеко до такой крутости. Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения этой небольшой проказе. Boris
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Хочу рассказать, как учил демократов демократии. Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники - компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не скажешь о многочисленных посетителях. Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не поделаешь - мы абсолютно открытая организация. Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым лидером: Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое? Я: Датчик охранной сигнализации. П.: Расскажите мне о вашей сигнализации… Я: А зачем вам это знать? П.: Может быть, мы установим такую же. Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую тему. П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации? Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете. Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить. П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом. Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что, давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не говорить полиции. П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих мелочах? Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической организации? Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем? Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей! Я (посетителю): Ну ладно, слушайте. П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете! Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но потом говорил, что пошутил. Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов. Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди ждут великие демократические дела.
Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит: - Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного! - Простите, что такое медианный возраст?? - (БГ) Этого мы еще не установили.
зашел татарин в буфет выпить пивка, а буфетчица ему говорит: НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ. А он отвечает: ПИВКО СОСЕМ. Буфечица отвечает: ДА ТЫ ХОТЬ ХРЕН СОСИ, А ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит: "Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит: "Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит: "Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".
На Уроке литературы Учительница спрашивает: - Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"? Тишина... - Ну, например, ты Машенька - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька! - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Тут Вовочка тянет руку. - Хорошо, Вовочка! Пожалуйста! - Однажды Лебедь, Рак и Щука... "Ну, - думает учительница - хоть один выучил! - ... решили выебать Слона!