Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране. - ??? - Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
Закалка лихих 90-х не проходит даром. Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки. Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты. А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать? - Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают. - Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.
В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы. У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.
- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N - Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.
Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи. - Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было. - Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
Разговор двух Дедов Морозов. - Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один. - Зато мне везде на посошок наливают.
- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович. - Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
Мои дети под предводительством тещи организовали в гостиной у плазменного телевизора несанкционированный пикет с требованием: Телепузикам время, телепутину - час!
- Вы тоже обратили внимание, что вся российская реклама представлена бывшими квнщиками. Это как бы намекает не относиться к ней серьезно. - Это еще что. На Украине комик рекламирует действующего президента.
Старый офицер жалуется молодому: - Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО! Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело. - Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением. - Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.
Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц. Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.
Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать. -Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть. -Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.
- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец. - Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях. Где должен быть загородный дом у мэра или спикера? Конечно на Майами. Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.
- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать. - Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор. Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме... Вторая: А чем же я ночью развлекалась? А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут. Вы в молодости вообще коммунизм строили. Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?
С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность. Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать: - Я два дня увеличивал количество просмотров.
А представьте себе такой поворот сюжета. На выборах 2018 побеждает Ксюша Собчак. Сажает коррупционеров, поднимает медицину и образование, возрождает промышленность, перевооружает армию новейшим оружием. Достойные зарплаты и пенсии. Восстанавливает отношение к России на международной арене, но последовательно выступает гарантом примирения в горячих точках. Снятие санкций, сладкие кредиты МВФ под 1%, доллар по 6 рублей. Нобелевская премия мира, почитание внутри страны. Россияне называют дочек Ксениями, а маленькие поселки Собчаками. И посреди этого благолепия - видеообращение Анатолия Собчака из 2000. -Ну что, россияне, поняли что такое многоходовочка?
Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.
Очередной сеанс связи с МКС. Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор. Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки. Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит. Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.
Специалисты всего мира ломают голову над тем, что произошло в матче Россия - Англия. А ведь все просто. Вспомните о разнице во времени между нашими странами. Российская команда начала играть, когда англичане уже закончили.
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов". Не зашел. Ну, как-то мелковато... Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Первая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость. Вторая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники. Третья волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры. Участвую в общем ажиотаже. Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей. И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел. Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.
-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса. -Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась. -Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали. -А заявили бы мы!
- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я. - Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью??? - Она была в магазине без маски.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща. - Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища? - Откуда у нас политическое убежище ?