Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bravomail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Путешествовал я недавно по делам из Москвы в Лондон. Просвечивание пассажиров в Домодедово поставлено на современную основу. Рентгеновский конь идет на смену магнитодетекторной лошадке. Как оно работает я видел в новостях (картинка вот здесь - http://bravomail.livejournal.com/74451.html). Человек виден весь как если бы без одежды, голышом. Правда есть и тут недоработки - изображение пока чернобелое. Разумеется, пассажиров картинкой не шокируют. Невзначай попросили у девушки позади меня встать и поднять руки над головой. Красавица не растерялась и выбрала этот момент, чтобы прогнуться. Щелчок мобилы. - Проходите девушка, все в порядке.
Соседи-американцы усыновили русского мальчика в уже довольно зрелом возрасте. В один прекрасный день соседка заходит ко мне (зная что мы русские) и жалуется: - Эти русские дети! Ах! Они просто ужасны! Я хотела покушать конфеты, а он подбегает ко мне и кричит: "Дай! Дай!". Он что, мне смерти хочет?
Царь с царицею простился В путь дорогу снарядился... И царица хохотать И плечами пожимать! И подмигивать глазами, И прищелкивать перстами! (с) Пушкин А. С.
Почему Бритни Спирс постриглась. Это вообще-то тайна и великий секрет. Все-то думали, что она с дубу свалилась. Ан нет. В начале года это произошло, если кто не помнит. Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной публике. У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к настоящей. Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз. Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку, как хваткого и ловкого прохиндея. Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей) Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник. Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет, принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на солененькое и прочая, и протчая. На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она так ничего и не поняла. (c) bravomail
Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру.
И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на "быструю", ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?... (c) bravomail
Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V. Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support". Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было. После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и весело. Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено - очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году... (Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот старый проц на 700мгц. А вот и он. Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно! Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою скорость мамке! Грйобаный карась просто. Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь! Вон чо! Кап чо! Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь, телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер, камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня вопрос! Тьфуй! А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!
Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании, молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой ценности программ.
Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам. Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши, губерния! Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по злой воле судьбы попадались нам чаще первые. Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи. Ребенок нудел и капризничал. - Ну что ты нудишь? Чего тебе надо? Тут влез Ипполит Матвеевич: - Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов! т. е. я горячо заговорил: - Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого! Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и покинули очередь. Больше я их не видел. Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими вурдалаками. Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в 30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так. Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что "этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой. Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам, что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и звать друзей-родственников-знакомых. by bravomail.livejournal.com
Простые русские фамилии. Войков, Воротников, Зубков, Сердюков и Факов. Последняя фамилия была так популярна в народе, что вошла в поговорки. "Работа-работа, сойди на Федота, с Федота на Факова, с Факова на всякого." Конечно, потом была революция, первая волна эмиграции, нервных просим не читать. Практичные немцы сказали эмигрантам: - Не слышим мы на конце "В". Мы слышим "ФФ". Так и пошло: Войкофф, Воротникофф, Зубкофф, Сердюкофф, ну и наш любимый, Факофф. Опять же югославы например фамилии любят завершать на "ович". Войкович.
Мои краткие впечатления от совершенно реальной веб-телефонной конференции по тренингу.
Радостный женский голос, с эхом (никто не отключил микрофон на своих телефонах): - Здравствуйте! Мы начинаем наш веб-тренинг по программе ведения запросов для вендоров ОБС! Глобализация достигла и нас, и я вижу, что сейчас подключились около 80 участников нашего веб-митинга со всех концов света!
Камера показывает трех американцев - белого в профиль, затем из-за профиля белого видно черного и потом осторожно высовывающегося желтого китайца, все напряженно смотрят в монитор и вслушиваются в бормотание спикерфона. Следущий кадр - бразильский карнавал, плавный отъезд камеры в жаркий бразильский офис, где тут и там видны полуголые работники, мучимые отсутствием кондиционера, и обливающие себя водой из бутылок. Следующий кадр - Мексика, бой быков, трое мучачос в сомбреро и с гитарами (играют и поют что-то ритмичное) идут к дверям офиса, открыв его, обнаруживают трех предыдущих амеров и с гортанными криками выгоняют их. Следующий кадр - Где-то на Аляске в ледяном домике иглу эскимос, дыша на ладошки, что-то печатает на заиндевевшем лэптопе. Следующий кадр - Тадж-Махал ночью подсвечен прожекторами, потом показывают пустые улицы, мама-индуска укладывает спать детей, затем полутемный офис подсвеченный довольно тусклыми светильниками, индусов - полный зал, и сидят довольно тесно. На стене - портрет Ганди. Следующий кадр - Наезд на Великую китайскую стену, затем поворот на вывеску "Стресс-тестирование вебсайтов", зал кубиков как в "Матрице", из каждого кубика торчит голова китайца, в центре менеджер во френче и фуражке со звездой, смотрит на секундомер и дает отмашку фуражкой с криком "Понеслась!". Слышен страшный лязг и грохот как в швейном цеху, и крики "Горишь, бубновый!", "А мы его по усам!". Плавный переход в репортаж CNN: - Неизвестная группа хакеров провела распределенную атаку на отказ известных вебсайтов с целью вымогательства денег. Камера показывает русского админа, смотрящего в телевизоре СиЭнЭн, в сером шерстяном растянутом до колен свитере. Он лысоват и очки на его поросячьих глазках держатся привязанной на затылке резиночкой от трусов. На столе - вобла и пиво. Админ довольно вытирает лоснящиеся руки о лежащий на коленях свитер и говорит: - Неплохо я им вставил. А не поколокбировать ли нам?
Радостный женский голос: - Я замечаю, что кое-кто щелкает на слайдах презентации вебмитинга. Я попрошу воздержаться от этого. Потому что все участники видят ваши действия. Прокрутка и смена слайдов продолжается в случайном порядке. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Прокрутка слайдов продолжается. Объявление на нескольких языках: - Бла-бла, фак ю, презетасионе, синьоре, порфавор. - И поочередный показ в кадре недовольных интернационалов с немым вопросом "Ха?".
Радостный женский голос: - Ну вот. Теперь начнем вебтренинг. Для ввода запросов в программу ОБС необходимо... На фоне речи инструктора отчетливо слышны негромкие раздражающие звуки печати на клавиатуре, шмыгание, жевание жвачки, дыхание страшных зверей.
Однако через некоторое время шорох перерастает в громкий гул, заводской гудок. Кто-то не выдерживает. Это тот же басовитый мужской голос: - Извините, леди. Но мы не можем слышать ваших слов из-за шума! Кто-то печатает! Радостный женский голос: - Я попрошу всех отключить микрофоны своих телефонов. Это делается кнопкой Mute. Звуки печати продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Приятный женский голос: - У нас нету кнопки Mute. Что нам делать? (смех аудитории) Басовитый мужской голос: - Нажмите "Звездочка Шесть" два раза. Анонс повторяют на нескольких языках приятным женским голосом: - Бла-бла, фак ю, астра сикс, синьоре, порфавор! (за кадром, один из интернационалов ищет кнопку "Звездочка" на циркулярном (импульсно-кодовом) телефоне и даже поднимает аппарат и осматривает его со всех сторон, затем что-то недовольно пищит)
Гудения больше нет и эха поубавилось. Звуки печати и чмокание продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Я знал, из списка подключенных, что это Фаустиньо и Гильван из Бразилии издевались над нами. Радостный женский голос: - Продолжаем! Информация для полей даты вводится в формате... Время от времени ее слова прерываются довольно громким Бип-Бип. Это не спутник - это сигнал о том, что один из участников покинул конференцию. Количество участников катастрофически падает. Закадровая драматизация: По залу с кубиками ходит менеджер с пистолетом и по одному, с криками "Умри сука", методом исключения, пытается найти нарушителя.
Радостный женский голос: - Продолжаем! Для того, чтобы избежать ошибок при аудите вам необходимо... Неожиданно всем слышна ирландская музыка. В кадре - Ирландец берет трубочку своей новейшей навороченной мобилы. Голос в трубке (слышен уже только ирландцу): - Они нашли тебя! Ты больше не сможешь печатать и жевать жвачку! От испуга он бросает трубу. Он поднимает голову из кубика и видит агента Смита и двоих других. Труба звонит снова - всем опять слышна ирландская (а может гэльская?) музыка. - Быстро! Прыгай в соседний кубик! И перестань чмокать ради бога!
Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите музыку! И безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Через секунду молчания (переводили?) слышно неразборчивое недовольное бормотание толпы на фоне (-ах вы не любите ирландскую музыку? скоты. скотты. шотландцы т. е.)
Радостный женский голос: - В заключение я хочу быстро повторить основые моменты использования... Так. Я попрошу чтобы вы не щелкали на слайдах веб-конференции. Вы сможете это сделать после окончания. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Другой мужской голос: - А ты кто такой? Имя? Звание? Должность? (а в ответ - тишина с минуту) Третий мужской голос с китайским акцентом, поучающе: - Эта прокрутка слайдов от того, что вы дали всем пароль и доступ ведущего! Ай-яй-яй! (смех аудитории) Радостный женский голос - Давайте продолжать. Неважно, что мы там кому дали. Итак мы рассмотрели программу ОБС...
Автор аккуратно выходит из вебконференции, кладет трубочку, идет к соседнему кубику и они вместе с негром-менеджером катаются по полу.
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой. - За собой! - За собой?! - За собой! - За собой?! В ответ слышалось: - А мы гуляли, пели, шли своей тропой. Мы открывали двери. Хоть вход был запрещен. Мы шли в огонь! Знай, паскуда, вольных! Знай! Паскуда, вольных знай!
Сходил я тут намедни в кино - Спайдервик называется. И вот что вынес через проходную. Пролог - В одном старом-старом доме есть секретная комната. В этой тайной-скрытной комнате есть большой серый сундук. На этом большом сером сундуке висит ржавый несмазанный замок. А в сундуке сидит Иван... Начало вполне невинное - банда детишек, среди которых девочка, переодетая в мушкетера, и два мальчика с комплексами, оккупировали старый дом и терроризовали хозяев. В стенах домика творились странные вещи - шорохи и писки. Тут бы им и продихлофосить помещение, но в кино легких путей не ищут. Вскоре найден серебристый ключик, которым и открылся сундучок. Внутри старого пыльного сундука лежит волшебная книга. К этой черной магической книге приложена записка - Но пасаран, паскуды! Патриа о муэрте! Фидель не сдается! Записку детям оставил постаревший и заново обросший седыми волосами Махатма Ганди, он же СпайдерДик (перевод ищите в словаре, лентяи, лежебоки). СпайдерДик открыл невиданную доселе травку (грибы может?), вкурив которую можно видеть всякие чудеса. Описание чудесной травы и рецепта скручивания махорки в козью ножку и занимает половину книги. Вторая половина посвящена свойствам пауков и их члеников - чисто академическая часть и 80 позиций. Но во многих знаниях многия белочки. У детей (а приобщились все трое) вскоре начинается ломка и вместо добрых феечек видят они зеленых чертиков, которые быстро окружают их со всех сторон, хотят зажарить, в-общем не дают спокойно жить. (на месте Гринписа я бы судил этих козлов-киношников). Чертиков ужасно интересует вторая недописанная и сожженная часть Мертвых Душ. Но старый дом окружен частоколом грибов и именно они благодаря психоделическим свойствам надежно ограждают от протрезвления и от чертиков. Во главе чертиков опытный водитель грузовых конвоев, ветеран матча СССР-Америка 1:0, он же вампирская шестерка - Крис Кристоферсон. Он вносит некую живизну в накатанный сюжет - наконец-то появляются плечевые вампирши, обмотанные красно-серпым флагом. Ну тут создатели не удержались и придали на подмогу роте детей отдельный мехдивизион мамаши, по имени Анка. Быстро сделав две-три затяжки, маман тут же предлагает снять грибную защиту и на сковородку ее - в томатном соусе. А зеленых намеревается заманить и подпустить поближе - на пулеметы - не пропадать же соусу. В-общем, все умерли. Только призрак Махатмы напоследок в духе всепрощения прошелся напалмом по окрестностям. Вполне смотрибельный фильм - страшный только для маленьких детишек. Рекомендую.