Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: breL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера проходила мимо одного "ящика с картинками"... Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и удрученным голосом: вокруг столько цифр!.. Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать свои тарифные планы без цифр? Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!
Подруга рассказала. Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями знакомиться! Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о "серьезности отношений" =). Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в дом и слышит из сеней диалог: Мама: -Вы вместе спите? Парень: -Ну и что! Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ??? Парень: -А че такого-то?! Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?
Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Вечная тема "детки в транспорте". Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было! Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да? Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть.... Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь... - Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила? - Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес. Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку... - А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!! Последние слова уже криком.
Хоть и не со мной, а было! Офисный "будень". Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю - блондинка). Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает: - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла! Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает: - Как?!?! - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да? Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!