Поиск по автору:

еще в прошлом веке, на заре интернета, я подписался на рассылку историй и анекдотов с сайта anekdot.ru и больше 15 лет исправно получал анекдоты и истории - когда смешные, когда не очень... но желания отписаться у меня не возникало.

за последние полгода качество рассылки упало настолько, что с каждым следующим письмом мне все страньше и страньше было ее читать.

и наконец сегодня этот день настал: после очередной идиотской истории про то, как телка на джипе парковалась задом, зацепила дверью детскую коляску, приехал ее распальцованный парень всех класть мордой в асфальт, а отцом ребенка оказался мусор, а дедом вообще мусорской генерал, а всех пересажали, а справедливость есть, а ура, - я с чистым сердцем отписался от сервиса.

немного даже обидно, один из старейших подписчиков ушел :) и чего-то теперь, наверное, мне будет не хватать.

а с другой стороны - чему удивляться?

рассылка делается по результатам голосования за лучшие анекдоты и истории дня, а 85% голосующих ошибаться не могут, верно?

Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-американски - с чипсами, можно по-китайски - с тараканами.
А мы любим по-русски - с водочкой!

Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Женя сломался, его х*й напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Женя выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

америкосы

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

Пипец

Каждая вторая свадьба заканчивается по-доброму - разводом, не разведенные злятся, но живут.

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
Бутылочку «Hennessy» мы с тобою покушаем, ну не будем об этом, уже холодно на улице.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Гав-гав

Гав - гав

Грузинская поговорка

Руссо туристо

Показалось

Жареные пельмени самые вкусные

Решили холодильник разморозить

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

- Теть Кать, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 60!
- Вставные, позавчера проглотил.

Беляш погавкал три раза)))

или помяукал)))

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

Да ну на...

«I’ll be back»

Жигули победили в итоге...