Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на «птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день.
Однажды, лет пять назад, я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело? - Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. Мороженое называлось "33 коровы".
В году, где-то 1985-86, в январе, помню, что в самом начале перестройки, меня работника номерного завода перед повышением по службе послали на учебу в наше министерство в Москву. Учеба была на месяц по теме, что-то там по новым технологиям при производстве вооружений и проходило все это в Центральном Доме Советской Армии. Собрали нас 30 технологов со всей страны с родственных заводов и читали лекции о новинках технологий, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике, о ЧПУ, и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием реферата и выдачей свидетельств, называлось это - курсы повышения квалификации.
Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый Ансамбль песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые ребята с курсов молодыми балеринами увлекались сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата из ансамбля были довольны, они мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля.
Товарищи Андропов и Устинов - последние лидеры старой закалки, тогда уже скончались, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали демострировать фрагменты тела первого вождя российских пролетариев.
Вот посмотреть на эти останки и нацелился в один из выходных мой молодой сосед по номеру в гостинице, не помню, сам он был из Харькова или Самары. Мороз на улице стоял где-то градусов 25, а он тянет меня смотреть на труп. Мне смешно, говорю ему, ты что на своих балерин не насмотрелся, зачем тебе еще на этот труп пялиться? Пойми, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник - будешь опять на фигуристых девчат смотреть, это же гораздо приятнее! А он, мол, нет - я хочу еще и на Ленина посмотреть и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я решил его напугать, рассказал, что читал в журнале статью, где было написано, что на Красной площади в Мавзолее лежит сам дьявол и кто посмотрит на него - будет иметь большие в жизни неприятности (надо сказать, СМИ в начинающейся перестройке были полны подобной чернухи, а потом и еще похлеще).
Нет, и это его не испугало, не послушался, поехал парень на Красную площадь, полдня провел в очереди на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с отмороженными ушами, как два огромных вареника. Я его ругал, - ага, насмотрелся на дьявола, я же говорил тебе - будут неприятности, а он простонал всю ночь, держась за уши. Но дальше дело обернулось совсем плохо - на завтра он слег с двухсторонним воспалением легких. Попал в Москве в больницу и оттуда, не доучившись, уехал в свою Самару-Харьков. Я никогда до этого в Мавзолей не ходил, а после этого случая тем более, как тут не поверишь, что там лежит дьявол!
Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый раз - «размножение… бактерий».
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я. Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!" Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!" А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!" А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"? - Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь? - Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!
Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали недорогой обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы также дурили народ?" Но они не обижались. Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар) - любит наш народ всякое г... ! Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так, заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц? Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета - "сам себе напиши налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.
90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад в "Ласточке" видел Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник: -Что? Бешан был в "Ласточке"? Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?
После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а потом не дали. Начиная с полуночи, здоровые мужики стали ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и громко так, давай посуду и почему-то маникюрные наборчики предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало! Я же в это время ворочался с боку на бок - очень жестко, под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными голосами орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец: Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта, Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей, Японец сразу сделал себе харакири, Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать, Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска", Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон, Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов, Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
Вовочка прибегает домой и кричит с порога: Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу! Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли? Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!
- Маша, почему ты уже месяц одну и ту же песню напеваешь? - Да были деньги, хотела купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций. Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".
Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм, какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо сходить.
Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй! - Погоди, так она же у тебя ...сдохла! - Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке? - Так, Танюха, погоди, ты просила … анала? - Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
Еще одна версия Октябрьской революции Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
Глава Пентагона: - Господа, начнем секретное совещание! Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском: - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка! Глава Пентагона: - Кто это? Служащие: - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...
Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов). Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было? Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.
- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят? - Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!
...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее... - Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи! - Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
Предложение в закон о футбольных болельщиках Установить следующее соответствие категории болельщика и цены билета с продажей по паспортам: 1) Просто болельщик - билет 300 рублей 2) Обыкновенный футбольный хулиган - билет 500 рублей 3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей 4) Орущих: "Ну, суки, вы достали! "- вообще не пускать!
Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол, от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим, наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.
Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их движениями рук... по полу!
- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"! - Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю.
- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс? - Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю! Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!
- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон, у нас один пассажир оказался совсем пьяный! - Что он делает? - Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит! - Конкретно, что мычит? - Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"! - К черту высоту, немедленно откройте туалет, он не шутит, быстрее....
Твоя моя не понимай Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.
Криминальные новости В кассе филармонии после гастролей известного иллюзиониста-юмориста Алтынаева с программой "Смех сквозь слезы" обнаружена крупная недостача. Кассир ничего объяснить не может - она то плачет, то смеется! Преступник не найден.
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай: - Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу? - Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы". Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера. - Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
Стадии корпоратива: 1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты. 2. Просматриваются мужские и женские компании. 3. Всё перемешалось. 4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного. 5. Разбились по парам. 6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
Утром зашел в пустую шашлычную: « Мне шашлык и пиво», протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха). Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться): «Готівки вранці немає, здачі пождіте, поки їжте» Понимаю это так – что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он «поки» есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник. Оказывается, «готівка» – это наличные!
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
- Бабушка, ты кто? - Баба Яга я, солдатик! - А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? - Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! - Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это «Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой? - У меня "Опал".... Кончился. - Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!
- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром... - А по-немецки уже выучила что-нибудь? - Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!
1912 год. Английский паб для моряков. - Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво! - Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль? - Титаник!
Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин, врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату». Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских женщин.