Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chelovek
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3вернется, то, блядь, быстро удаляй их нахуй!!! Если 5вернется, то у тебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !
Про армейский юмор… Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас: - … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ… Как грится - занавес
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы. Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда. Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке: - мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так) Пробую еще раз: - мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно) - а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал…. Продавец: - ну да, заметно!
Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица. Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами. Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви. НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан. Это были сотрудники фсб и мвд.