Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: coins2000
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Было это в те времена, когда телевизоры были большими...

Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не
знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.)
- Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально
работал и ВДРУГ сломался...

17.12.2010, Повторные анекдоты

- Машенька, а ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница...

01.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался
ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь
выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не
трудно. Помогаю.
Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.
Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.
Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за
рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC -
отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону
самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы,
цветопередача и т. п.).
Продавец спрашивает: Чего выбираете?
Она не сильно задумываясь: - Самсунг.
У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!!
Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.
Я: Но почему?
Она: Сосед сказал.

ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???

Александр

12.01.2009, Повторные анекдоты

из старого, но хорошего...

Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт.
- Ну что, - говорит черт, - пошли...
Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то
кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами,
резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже...
Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку
ресторана, а в ней неплохо накрытый столик.
- А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик.
- Зайдем. - отвечает черт.
А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска...
Мужик и говорит:
- Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного
водочки выпью, может полегчает?
- Можно.
Мужик со страху хватанул целый стакан.
Захорошело.
- А закусить можно?
- Можно.
Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если
совсем обнаглею..."
- Черт, а можно еще выпить?
- Можно.
- А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...?
- Без проблем.
Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И
спрашивает он у черта:
- Это ад?
- Ад.
- А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников.
- А это для тех, кто ВЕРИТ...

Александр

23.01.2009, Повторные истории

Еще из старого. Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то
называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж
рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки.
Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет,
но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок"
стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во
всемкоричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь
вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты
советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки,
требуйте отстоя спермы!

02.04.2010, Остальные фразы

Перефразировка недавнего анекдота.

Даже Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка, а наше
правительство - нет.

13.05.2015, Остальные фразы

8 мая победила фраза:
Есть у нас король эстрады и золотой голос страны. Есть примадонна и императрица... Жаль, что за рубежом об этом никто не знает.

Мне кажется, что ее окончание должно быть таким:
ХОРОШО, что за рубежом об ЭТИХ никто не знает.

30.12.2010, Остальные новые истории

Недавно КП проводила что-то типа конкурса:
"Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей
культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа
Киркорова..."
Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...

Моя эпиграмма была такая:

Все эти дамы недостойны эпиграммы

12.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр

23.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Сейчас секретарша попросила:
- Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

02.02.2009, Остальные новые анекдоты

"Плесень" - одна из лучших ролей Безрукова

Александр

07.11.2008, Остальные новые истории

Не анекдот!!!

Сын вчера где-то вычитал фразу:
"Коммунальщики оказались готовы к зиме."

Александр

30.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Внучке 6 лет.
- Дедушка, давай, порисуем.
- Давай.
- А можно я буду машинку рисовать?
- Конечно можно.
......
- Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.

Вся семья валялась на полу.

21.01.2009, Повторные анекдоты

В одной конторе были дико жесткие условия труда: рабочий день с 6,00 до
21,00 без перерывов на обед, перекуры и туалеты: Доносительство,
стукачество...
И вот в однажды один из работников пришел на работу к 9,00. В 13,00
пошел на обед и ровно через час вернулся на рабочее место. Закончил
работу в 18,00 и пошел домой. Сотрудники отдела решили, что он заболел,
или случилась какая-то непоправимая беда. Но когда на следующий день и
еще через день ситуация повторилась, начальник отдела на глазах всех
сотрудников решил отчитать наглеца. Вызвал его к себе и начал строгим
голосом повествовать какая у них достойная организация, как много все в
ней работают для дальнейшего процветания...
<Наглый> работник слушал все это удивленно хлопая глазами, а потом
дрожащим голосом сказал:
- Ребята, не ругайте меня сильно, я же в отпуске...

Александр

11.02.2012, Остальные новые истории

Зашел в мужской туалет.
На полу лежит использованный презерватив.
Задумался.
Думаю, что не угадал...

coins2000 (15)
1
Рейтинг@Mail.ru