07.06.2003, Остальные новые истории
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу.
Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим...
Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор
процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями.
Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и
скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм.
Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться
в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь
в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК.
Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к
середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-)
Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д.
Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так
резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что
когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей,
и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде
выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но
изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги
буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь
откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением
скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу,
ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но
за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и
весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во
все это он садиться.
:-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?"
Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка".
Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он
со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что
никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой.
Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой
облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на
него чуть не моляться.
Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала
трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все
завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять
повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома
было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало
обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил.
В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в
тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще
насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел.
Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на
мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал.
Вот такие вот истории бывают.
Гена. Венгрия.
27.11.2000, Остальные анекдоты
американка, француженка и хохлушка спорят, кто из них испытал самую
большую в жизни боль.
американка:
-самая сильная боль это первые роды.
француженка:
-самая сильная боль это когда тебя лишают девственности.
хохлушка:
-всэ цэ фигня дивчата! вот я якось йихала на велосипэди, так клитер
у ципок попав, так я чуть дзвонык нэ зьила!