Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Это правда что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Да мой друг это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся всё вернуть. Дочь вот уже вернул.
Жена жалуется мужу: - Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до свадьбы! - Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов
Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
Продавец: - К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички. Покупательница: - Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на них ещё немного?
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!
- Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не переехали из Санкт-Петербурга в Москву. - А что случилось в Москве? - Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.
Амбал заходит в книжный магазин: - Мне типа это, разговорник надо латинский, чтобы спросить "Где аэропорт, как пройти к вокзалу?", ну и так далее - Простите, но в латинском языке нет таких слов, тогда ещё не было аэропортов. - Ты чего гонишь, я завтра туда в Латинскую Америку лечу, куда же самолёт-то сядет?
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
Одесса 40х годов 20 века. Битком набитый автобус - Вы мине извините, -обращается один гражданин к стоящему рядом с ним человеку,- вы работаете в НКВД? - Нет. - Вы переодетый милиционер? - Нет. - Вы член КПСС? - Да нет же! - Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются впечатлениями. - Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была в Лувре. Я тоже,-доверительно шепнула ей другая. - Может быть это от необычной пищи?
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врёт. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты.
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты? - Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5 присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Метрдотель делает замечание официантке: - Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть. - Да. Но я получила с него за семь.
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.