Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Это правда что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Да мой друг это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся всё вернуть. Дочь вот уже вернул.
После матча на первенство России по футболу, между командами Анжи и Спартак Нальчик закончившемся со счётом 1: 1 на после матчевой пресс конференции главный тренер Анжи Тетрадзе сказал: что этой ничьей команды доказали что футбольный Кавказ в этом сезоне очки между своими расписывать не собирается
А в Москве то что?? Майдан? Кум с Украины звонит - Чего у вас там в Москве майдан что ли. -С чего ты взял. -У нас передают что в Москве сплошные митинги. Чего хоть хотят? - Хотят в московскую думу депутатами а там место мало всем не хватает вот и митингуют требуют расширить думу и всех туда принять. А так как места всем в старой думе не хватает предлагают перенести думу в лужники на большую арену там всем места хватит всё равно простаивает без дела. Вот и митингуют - Как такое можно это же ведь всем платить надо.А грошей то много получают? -Много мне за год не заработать что они за месяц получают - Так что же ты туда не идёшь? -Рылом не вышел -Ну не печалься к нам приезжай. -Так не пускают к вам. А горилки то я бы попил с удовольствием. - Слыхал я что если майку с навальным показать погранцам пропустят -А вдруг наши заметят морду сразу набьют. -Подумаешь морду пожалел зато у нас тут сало да горилка. -Сала я и тут куплю -Так у вас оно поганое - Так говорят что с Украины - Брешут -Ты не думаешь к нам приехать? - Осенью если горилки привезу -Гражданство наше взять не хочешь -Накой оно мне я лучше английское возьму - Жить что ли туда собрался. -Да не с соседом решили подзаработать. -Ну ну ты в тот раз в Польше пока работал баба твою родила черножопого. - Да пёс ней да и не черножопый он а азербайджанец. -Так ты её простил -Не не простил но живу с ней не менять же бабу из за такого пустяка. -Ну ладно кум будь здоров -И тебе не хворать
Гриб навозник один из самых полезных грибов полезные свойства способствует пищеварению, стимулирует аппетит; понижает кровяное давление; антибиотическое; снижает уровень сахара; противоопухолевое; кровоостанавливающее; бактерицидное; противовоспалительное; антиоксидант. Собрал я эти грибочки пожарил и позвал всех друзей....никто не пришел.
Когда моя дочка была ещё маленькая её в школу всегда встречала и провожала жена и так до 14 лет. Поэтому мне непонятно почему погибшую девочку в Саратове никто не встречал и не провожал из школы. Вот какой случай был у меня Жена попросила меня встретить дочку из школы . Дочке тогда было лет 10. И вот я пришел к школе жду не выходит. Потом появилась с какой то тёткой . Подходят и тётка спрашивает вы отец Тани -Да говорю -Танечка это твой папа - Да вроде он -Ты что папу не узнаёшь - Узнаю просто очень редко вижу. И мы с ней пошли отошли буквально 100 шагов от школы звонит жена -Дочь забрал - Да - Мне сейчас учительница звонила и сказала что Таню папа забрал Я тогда даже разозлился Вот думаю навязчивый сервис.... Это в Москве было 2010 г Вот поэтому мне как то и непонятно как же там дети ходят одни да ещё мимо гаражей Вот у нас мимо гаражей нормальные люди не ходят там собаки и бомжи. И сразу заговорили о смертной казни....Но ладно до казни далеко. А вот гаражи кому они нужны в некоторые даже и не ходят годами хранят там всякий мусор. Власти надо снести на хер все гаражи
Соседка у нас вредная жидовка Белла Иосифовна и мы решили ей нагадить Я в интернете прочитал такой способ: Надо взять клизму и размешать говно , набрать клизму говна и впрыснуть в замочную скважину. Мы так и сделали , взяли )кружку размешали там раствор, набрали полную клизму и Леха стал в замочную скважину выжимать клизму , а там видно пошло что то не так и брызнуло так сильно что попало Лёхе в морду (теперь девчонки не хотят с ним целоваться) Но самое интересное что Белла стала совсем другой и вовсе не вредной!!
Сегодня 14 февраля мой пёс взбесился и даже посягнул на старый пень у дороги. Поздравляю всю скотину с Днем ..... торгашей и прохадимцев которые впаривают сегодня баранам всю гадость.
Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны. Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит - Смотри ты такой видела?? - Да и побольше видела!!! - Но этот же жрёт поп - корн!!!!!
Нагрызли семечки на балконе , ну я их выбросить решил и высыпал , а у соседа ниже окно было открыто......теперь сосед меня выкинуть с балкона обещал . А отец сказал , что бы в этом доме семечек больше не было..
Учитель детям -Дети труд облагораживает человека -Иван Иванович а вот уборка снега облагораживает или нет? -Дети, любой труд облагораживает человека - Всем понятно -Да -А что понятно встает петя и заявляет - понятно то что учителя не люди
Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское. А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе . - Что это с вами - Да вот говорю приболел. - Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать я снял а он мне - Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт -Хорошо будет сделано смотрю он носом заводил - Да в распираторе вам было лучше - Идите поговорим когда поправитесь Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер - Ну что поехали к шефу Вот думаю повезло Правда в этот месяц премию не получил А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз но это уже не в тему Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил
Я человек полуинтеллегентный поэтому всё по простому . Вот лишили меня прав на год за то что я чуть не сбил на тротуаре козла везущего сумку с жратвой на велосипеде. Вот несправедливость на велосипеде можно ехать по тротуару а на машине нельзя. Лишили и ладно я всё равно ездил Вот только ничего не нарушал. И даже штрафа не разу не получил а до того как отобрали права получал регулярно Может у всех отбирать права за любое нарушение и тогда все будут ездить без прав но оккуратно. Вот знакомый всю жизнь ездил без прав пока не задавил соседского индюка. Сосед в суд подал. Суд присудил штраф за индюка и за неимение прав. Теперь мужик сдал на права а сосед не выпускает индюков на улицу. Модно стало разводить индюков .Жена уговаривает меня тоже купить индюка а я ей дуре предлагаю лучший вариант -Пригласи своего папу пажить и индюка не надо.
Короткие выходные это плохо А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло. И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл. А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём. А мусор то я в метро под лавкой оставил.
Несправедливо Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно. Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....
Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек. Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол
Пшенная каша Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел. -Дай чего нибудь пожрать -Я тебя так рано не ждала. -Ну что нибудь то дай - Кашу мою пшенную будешь -Ну давай кашу Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила. - Да эту гадость только в окно выкинуть - Ну и выкинь Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку. Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт . А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл. Я слушаю как то мне неудобно стало Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.
Как я триппер подцепил. Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку . Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.
Корпоротив к 8 марта Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться. Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом - Нэ нечего нэ дэлал только купил А я и говорю -Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом. Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда Вот так встретили 8 марта Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.
На рыбалку Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить. - Возьми опарышей на них сейчас клюёт. - Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил -Что на рыбалку - Ага - Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет. Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком Вышли на водоём рыбаков не видно Нашли лунку о она одна рядом другой нету . - Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить. Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной. -А на что ловить то будем - Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт. Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали. Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит . И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке. Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука. Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст - Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.
Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами. А я вот и написал свой оригинальный рецепт. А мне бан и обругали А рецепт действительно оригинальный Руька в гондоне Для этого надо взять Свиную рульку Один гондон можно использованный Перец горошком штук 10 Душистый перец штук 6 Гвоздичен штук 5 Жидкий дым Соль по вкусу Лавровый лист Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды. Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать. После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса Достать остудить и можно жрать Приятного аппетита
8 Марта в школе У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла -Ты чего делаешь Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю -Я ищю яйца с зародышем - И что там видно - Видно Она поожила яйцо и стала смотреть -Там ничего не видно -Значит без зародыа Тут к нам подошла девушка видно продавец - Вам помочь - Что яйца перебирать - Я могу помочь а что вы хотите. -Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные. Девушка сделала удивлённые глаза -Простите что? -Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их. -Ну извините Смотрю жена уже чуть необоссалась А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская. -я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ - Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку Вот так опытная дама решила наш вопрос ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.
Ка раз перед армией моя кишка на меня обиделась. А я и сам на себя обиделся , на хер мне эта армия . Да и не повезло меня призвали осенью на два года а весной уже призывали на один год . Пошла тёмная полоса. И забурился я в общагу фабрики Парижская коммуна что в кожевниках . Кто знает тот поймёт там коридор длинный и комнаты в разные стороны вот я к бабе и закатил . А у неё на комнате нет даже замка выломали недавно. И вот мы с ней спать улеглись пока повазились я и заснул. Просыпаюсь тёлка рядом лежит а я когда раздевался шмотки на стул рядом с шконкой положил. А утром ни стула ни шмоток. Да шмотки и хер с ними а вот телефон новый жалко . Эти гады унесли всё даже ботинки с трусами. Чего делать не родителям же звонить . А жили мы тогда предки хату купили на месте где раньше завод был зил . Тут тёлка пошарила нашла халат женский и тапочки ну ладно дойду до дома не так и далеко. Вышел я на улицу иду а сзади менты на лимузине. Ну значит за жабры меня и в ментовку а там рядом. Привезли и в обезьянник А у них целый обезьянник фанатов насажали спартаковских и за цска которые и осталась одна клетка вот туда и меня посадили. А там старый цыган ужик с синяком огромным под глазом и три проститутки. Мены стали фанатов отпускать пока всех не отпустили нас не трогали. Я даже телефончик утёлоквыпросил и записали мне на груди помадой. Тут меня вызвали к дознавателю. -Почему в таком виде из дурдома сбежал - Имею права ходит в чём хочу - Нет не имеешь ты своим видом испортил репутацию столицы и надо тебя или назад в психушку или на 15 суток - Начальник да ты меня лучше отпусти я за твоё здороье свечку поставлю - Я тебя сейчас в кпз определю там тебе самому свечку вставят - Где живёшь... ну я сказал -Звони родителям придут отпущу Чего делать пришлось звонит отцу Папаша подъехал разрулил. Домой отвёз А вечером они вместе матерью меня пилить чуть пополам не перепелили. А папаша меня отлупить хотел да передумал видно силёнок не хватило. А вообще классно будет чего в армии вспоминать
Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили. И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место. Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась . -Это то кто -Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.
Как я полюбил писателя Вересаева Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились.. И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева -Па а ты читал Вересаева -Да -Нравится -Классика не может не нравится - Я вот тоже давно правда прочитал 2 том -И что понравилось - Да аж 3 тысячи нашел - Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал
Говно не тонет! Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая . Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке. Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому. А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер. Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.
Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.
Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего А она мне На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего - Да ты сама то посмотри Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением Прямо как Акопян раз их и в карман халата Бросила сумку -- Я сейчас И вышмыгнула из комнаты Вот я и думаю а почему она их спрятала Праильно.....не хотела меня обидеть Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась
Последнее время с социальных сетях идёт дискуссия большая о том можно ли жопу вытирать борщевиком ?
Едешь по дороге например по Ярославскому шоссе километров за 100 .Туалетов нет да и зачем когда по краям как раз кустов навалом и везде растёт борщевик. Вопрос очень интересный чем вытереть задницу . Оказывается английские учёные установили следующее. Что пользовать борщевик в этих целях можно, вот только производить это действие надо в перчатках и не на солнце. Так что применение борщевика вполне возможно. А во нчали косить по краям это правильно растёт земляника а старухи её собирают и на рынок .Стаканчик такой землянички 100 рублей всё таки какой то приработок к пенсии .А ещё вдоль дороги растут грибы .Грибы уважают испражнения граждан и растут в изобилии. Так же бабкам и в лес ходить ненадо. И нельзя забыть облепиху вот тоже ягода чем ближе к дороге тем вкуснее и сочнее . Так что граждане покупайте у старушек эти вкусняшки и еште на здоровье. А при чём тут борщевик? А он способствует так сказать комфорту как туалетная бумага .
Трудно жить без бабы. Как то жена уехала с дочкой к моим родителям на дачу пожить недельку .Дочка приболела и врачи посоветовали. А я остался совершенно один, а что делать после работы одному скучно, стали друзья заглядывать. Раз два заглянули и почти полная машина посудомоечная посуды . А тут ещё и в пятницу хорошо погуляли в четвером хоть среди нас была и одна дама жена одного сослуживца ,дама без комплексов а вот посуду помыть тоже не любит. А тут как раз жена звонит приеду в субботу . А я знаю что раньше часов 5 не приедет. Под утро все разбежались и остался я один и целая куча грязной посуды. Я на кухню включаю машину посудомоечную ,и вот на тебе сломалась, чинить надо а времени помыть посуду до жены остаётся мало. Что делать и я решил всю посуду в ванну и мыть всё сразу . И давай я шуровать в ванной помыл быстро сложил по ящикам всё вроде путём а тут и жена прикатила. Первым делом всё осмотрела ну вроде ничего такого и решила принять ванну.Вдруг из ванны раздался злой голос жены и ругань в мой адрес. А ванна цвета коричневая и я когда мыл посуду не заметил что на дне ванны остался жир и много жена когда села в ванну у неё жопа прилипла к дну. Я захожу на мены сразу критика посыпалась . А тут ещё и вода стала плохо проходить я взял штуку резиновую и из умывальника попытался прокачать и вся какая то черная жижа в ванну пошла а там жена стоит. Вылетела она оттуда. Я думал что это последний день в моей жизни. Но жена дала мне время всё наладить. Я быстрее за Миронычем это наш сантехник он пришел. И не поверите за 10 минут всё наладил. На кухне оказывается надо было кран открыть на машину а в ванной тросиком ширнул и всё в порядке. Жена приняла ванну и улеглась спать. Я к ней и так и этак насчёт супружеского долга а она мне с утра отвезёшь меня на дачу.Помирится получилось аж под самое утро . И она мне сказала что больше одного не оставит и я буду ездить каждый день на дачу.
Вот и ещё одна напасть ,это короновирус. Надо же завестись такой гадости, но всё равно триппер гораздо опаснее ,что этот вирус ,окачурился и всё ,а тут ходи лечи ужас. Вахтёр вот дядя Миша объяснил мне откуда этот вирус и зачем. Оказывается это кара Божья за либерализм и гомосексуализм. - Дядя Миша, а ведь этот вирус то на стариков напал -Вот именно им за дело что выростили такое поколение. Вот блин теория ,а ведь в ней есть рациональное зерно. Вот я хочу поделится некоторыми хитростями. Масок говорят не напасёшься , да и не надо. Вот например женские трусы очень даже подходят ,правда вот размер . Вот я и использую недельку жены , не все она их сразу носит , вот и мне досталось. Я вот к работе подъехал вышел из машины в маске из трусов а тут начальник сука идёт. -Что у тебя на морде - Маска -Маска? ты вот что иди ка с этой маской к своей матери . И выгнал на удалённую работу. Хорошо вот быть таким работником что тебя с удовольствием отправляют работать домой. Взял пивка рыбки и..работаешь .Если бы начальник увидел ,он бы родил от злости. А вот у меня сасед сантехник, обижается он то не может работать дома , но зато говорит начальство разрешило так сказать принимать во внутрь для обезораживания на полном основании Тут в магазине наблюдаю такую картину ,кто что на кассе пробивает Вот бабка гречки 4 пакета тащит. длинный худой мужик 3 упаковки каждая по 10 пачек туалетной бумаги тащит, а ещё один такой мачовидный , пробивает 7 пачек презервативов каждый запасает что ему необходимо . Пришел домой а жена гречку варит, я её никогда не ел ,а тут попробовал какая гадость -Знаешь родная ты ко мне после этой гречки ночью не приставай. Но это всё издержки главное пиво есть креветки воблочка ,да вот тут по случаю 10 кг сахара купил теперь мне есть чем заниматься дома
Принесо в гости тестя. По этому поводу уселись мы с ним на кохоньке и за приезд, и за здоровье , и за погоду, за всё короче по маленьку. А тесть очень похож на моего начальника Петра Ивановича , ну копия . А начальник такая сука... Вот подпили мы , я немного задремал . Открываю глаза , а передо мной начальник сидит и руками разводит.Ну я не сдержался и бутылкой ему по башке как шарахну. Ой что тут было тесть вопит жена орёт а я в толе не возьму что сделал. Повезло старому козлу бутылка то была плостмассовая с водой.