Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в кусты Выходит из кустов нет чемодана - Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик - Нееееет ,- отвечает эхо - А чемодан то где? - Спиздили спиздили спиздили
Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются впечатлениями. - Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была в Лувре. Я тоже,-доверительно шепнула ей другая. - Может быть это от необычной пищи?
Ерофеич Я как то ехал на дачу за своими бабами. И вот повернул уже к дачам и смотрю по дороге канает кто то тащит корзину и что прикольно велосипед без колёс. Наш дачный кооператив находиться как раз 7 километров от трассы а 5 километров .деревня Чтобы попасть в кооператив надо проехать по деревне. Деревенские как обычно дачников не любят. А ведь у них пока не было кооператива к деревне асфальта не было. Домов было с десяток где жили теперь намного больше лавка ходит магазина два как в европе. Я увидел эту картину и остановился . Вижу дед крепкий такой как волуй после дождя. -Давайте я вас подвезу. -Да ты что я тебе машину испачкаю -Хрен с ней я на ней всё равно не депутатов а своих баб вожу. А бабе ей что лишь бы вид был. Главное ресницы накрасить а жопу можно и не вытирать. -Это ты про баб верно . Вот моя бабка меня пилит что бы я новое зеркало купил старое плохое..... Ну ладно посадил я деда засунули в багажник велик и поехали. Довёз я деда до дома Дед погоди я сейчас тебе наливочки принесу своей Принёс бутылку тёмной жидкости. Я приехал на дачу жена собирается в Москву а я бутылку открыл и нюхаю а оттуда такой запах!!! обалдеть я думаю сейчас тяпну немного и поедем тем более я за рулём никогда не пью жена не поймёт . Ну и глотнул немного а дочка стерва засекла и мамаше лупанула. Та всё не поедем сегодня поедем с утра. И мы с ней эту бутылку уговорили. А потом я узнал что этого деда зовут Николай Петрович а кличут его в деревне Ерофеичем за то что делает самогон на травах. И никому не продаёт а только угощает. А в тот день Ерофеич пошел за грибами велосипед привязал к линии электро передач а когда вернулся то оказалось что кто то у него оба колеса унёс. Вот и пёр он по дороге до деревни оставалось километра 4 когда я его подобрал. Теперь меня в деревне уважают а Ерофеич всегда в гости зовёт
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Два урода собираются к навальному на митинг -А нас там не побьют - Нет -Почему -Потому что мы всё равно не пойдем - Правильно мы его поддержим в интернете.
Посоветуйте люди . Я в марте как только включаю прно сайт, так откуда не возьмись появляется кот и начинает орать. Как отучить о то привлекает внимание . Может и жена засечь
Либеральнонастроенным гражданам мой совет На машине передвигаться нельзя, на велосипеде тоже нельзя ,пешком ходить далеко не рекомендуется. А выход прост !!!Передвигайтесь на ишаках про ишаков запрета нет. А ВОТ ГДЕ ВЗЯТЬ ИШАКА???
Голосование Идём голосовать сегодня а впереди идут дед с бабкой и громко разговаривают. Бабка спрашивает деда за кого голосовать. - Да у нас вредных нет голосуй за кого хочешь. Жена мне говорит -А зачем тогда мы идём голосовать если там нет вредных -Ну а ты то кого считаешь вредными либералов что ли -Нет этих уродов вообще нет Я имею ввиду тех кто на месте не сидит и всем от него не спокойно. -А зачем тогда депутаты? - Ну надо же людям где то работать. На участке для голосования народу мало. Вот я и подумал а что если кандидатов в депутаты вдруг станет больше чем тех кто за них голосует. Как тогда быть??? Пора все эти выборы отменить. Или выбрать и пусть до смерти сидят. Всё равно они ничего не решают большинство из них независимые то есть от них ничего не зависит . Так зачем тогда и выборы только людей тревожат.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
Сидят отец и сын за столом ужинают. Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала. Сын - Пап тебе повезло. Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!
На свадьбе оказались рядом мужик и баба незнакомая . Сели рядом стали знакомится. - А вы Петя кем работаете? - я врач гинеколог - Ой как мне повезло !! не могли бы вы посмотреть моё горло ,там какой то прыщик.
Торопитесь зарегистрироваться на сайте "Фишки" И вы узнаете как полезно было раньше вытирать жопу газетой Правда.И почему в СССР соль хранили в импортных банках от растворимого кофе.
Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел...
Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!
Вот как по жизни идёт. Самый не уважаемый и гонимый чувак которого бабу на запах не переносят. Всегда воняет о том что он платит налоги . И находится в оппозиции все вокруг него воры а полиция всех пытает. А на самом деле эта скотина просто плохо пахнет
Всего в состав препарата входят около 30 ингредиентов. Не буду перечислять все, перечислю лишь некоторые.
Экстракт слюны ласточки
Содержит большое количество незаменимых аминокислот, магния, йода, фосфора, кальция, железа и других микроэлементов, повышающих иммунитет
Кора дуба
Активизирует сперматозоиды, обеспечивает длительную стабильную эрекцию, способствует зачатию здоровых детей, блокирует развитие инфекций.
Якорцы стелющиеся
Трава, позволяющая вылечить импотенцию психосоматического и соматического характера.
Имбирь
Стимулирует выработку тестостерона и вывод накопившихся токсинов, улучшает качество интимной жизни.
Витамин D
Витамин, обеспечивающий полноценную выработку гормонов и профилактику заболеваний простаты.
Петрушка
Афродизиак, стимулирующий выработку тестостерона и нормализацию гормонального баналса. Экстрат из гречки Экстат из семенников зайца И пусть у вас стоит долго и прямо
В Москве аэропорт Внуково хотят назвать именем т Сталина. За последнее время это одна здравая мысль Надо же порадовать чем нибудь дерьмократическую общественность.