Поиск по автору:

Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.

К Этому:
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.

А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда

Жена раз спровила у меня:
- Скажи честно, сколько раз ты мне изменил?
Я ответил:
- Два раза - первый с женской футбольной командой, второй с балеринами
большого театра
С тех пор жена таких вопросов не задает

Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк
какой-то

Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает
связиста залезающего на столб:
- Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я
первый день за рулем

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три
дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно
счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи..
недорого"

Раньше гопота при виде милиции орала: - Атас Менты, после переименования
будут кричать:- Атас Понты

К анекдоту от denie
Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить
В Голову???

Один мужик другому:
- Ты квас допил?
Тот в ответ:
- Кто квасдопил? это я квасдопил? да сам ты квасдопил

Политика дело грязное Теперь понятно почему так переполошились
правительства разных стран узнав о свином гриппе

В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

Блондинка на перекрестке сбила пешехода, Он ей:
- Блин вы же только вчера меня сбили
- Ой извините, я вас не узнала

Избавлю от месячных
Гарантия 9 месяцев

В Грузинской школе учитель говорит:
- Дэти эта невазможна панать, но нада запомнить, что в русском языке
слово КВАС пишецца вмэсте, а ОТ ВАС раздэльно

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать
вагинальные или анальные?

Из старых запасов Женится узбек на хохлушке
- Дорогая знаешь я должен тебе сразу сказать, если я пришел с работы и у
меня тюбетейка на затылке- значит будет и любовь и ласка, если тюбетейка
на боку, то тоже ничего, но если тюбетейка надвинута на глаза- лучше не
подходи...
- Дорогой, я тоже должна тебе кое-что сказать, если ты пришел с работы и
видишь что руки сложены на груди- будет и любовь и ласка, если руки
вдоль бедер-то тоже неплохо, но если руки уперты в бока- то похрену мне
где у тебя тюбетейка

ПарикНахерская Всего одна буква- а как поменялся смысл

-Марь Иванна, а чё меня Вовочка сорокой обзывает
- Ну Машенька сорока тоже птица красивая, ты не обижайся
- А он не про красивую птицу, он про ту сороку которая этому дала, этому
дала...

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

-Что такое предварительные ласки?
- Бутылка пива перед водкой!!!

-Девушка сколько время?
- 2часа 53 бакса

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

По данным Мин. здрава после птичьего и свиного гриппа России угрожает
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.

Витя Голодомор, Юля с косой - Становится страшно за братский народ

На утро после провозглашения Латвией независимости
Выходит латыш на крыльцо и зовет пса:
- Шарик, Шарик
из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса:
- Шарикас, Шарикас
- Гавс, Гавс

Заезжает в автосервис мадам и говорит механику:
- У меня машина сломалась, дергается, глохнет и т. д.
Механик:
- Сейчас посмотрим
Открывает капот а внутри записка: Жена дура- ездить
не умеет, платить не буду и подпись Муж
Механик:
- Знаете это починить невозможно
- Твою мать, на третий автосервис заезжаю и везде одно и то же говорят

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает
ребенка!?

Птичий грипп был, свиной тоже. Когда же будет лошадиный??? , КОГДА
ЗАКРОЮТ ДОМ-2???

Папа читает сыну сказку: - Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку
- Папа папа, а что такое скотомудилище

Узнав о том, что Приходько часть песни на Евровидении будет петь на
украинском Верховная Рада решила проводить заседания на иврите

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала

- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному
катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу?
- Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима
Билан!

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают