Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине. Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах, причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток, а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут. Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки. Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как? Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.
История из школьных поездок.(ЕЩЕ) Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше. В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно над ним было два окна наше с М. и наши друганов. Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь, (а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату у них уже речи не было. P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка
"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."
KOI: Я русский бы выучил только за то, что он в трех кодировках, блин! WIN: ъ ПСЯЯЙХИ АШ БШСВХК РНКЭЙН ГЮ РН, ВРН НМ Б РПЕУ ЙНДХПНБЙЮУ, АКХМ! ISO: о ЮЦААзьы яК рКЦГьш БчшЛзч вп Бч, ГБч чщ р БЮуЕ зчтьЮчрзпЕ, яшьщ!
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай, а у нас предъявляют. История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками, предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу, что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового. Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой. А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?" "Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!, говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?" Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Челночная дипломатия Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Летели как-то с друзьями (две пары)из Минвод в Москву. Веселые, загорелые, на лыжах накатавшиеся. В общем, отпуск удался. Взлет надо бы отметить, да вот беда - места хоть и на соседних рядах, но по диагонали, т. е. через проход, да еще ближе к окну. В общем пить не удобно. Ну что вокруг, не люди? Попросили пожилую пару с нами местами поменяться. Мужичек то вроде не против, но вот супруга его - дама по всему не очень доброжелательная как давай распинаться на тему, что она вообще в этой жизни никому ничем не обязана. Но аргументов то явно мало, и дабы сохранить лицо, она выдает самый убедительный (напомню, что дело в самолете!):"Не сяду я у окна, там ДУЕТ!"
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите льготникам денег не хватает!
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы, разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим десантникам не рассказал.
Вопрос: Как узнать существует ли файл? Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них уже успели распасться.