Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует, потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся, так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера "Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков. Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого Максима Горького. - Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно! Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей, образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках обесчестить женское фабричное общежитие номер два. Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события, произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей, можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".
Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие пятнадцать лет". Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.
"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. - Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит. Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще, напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию - ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее 65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми вытекающими из этого последствиями".
В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней взволнованности. - Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда! - Что, проверка из области, - спал с лица мэр. - Хуже, гораздо хуже. - Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно. - Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор. Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре. - Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст. - Попугай, - прошептал ему на ухо зам. - Кто попугай. Я попугай? - Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке. Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время посещения областного центра. - Ну вижу, дальше то что. - Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров подобрал с земли палку и запустил ей в попугая. Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос: - Россия без Путина! Россия без Путина! - Что, что, - побелел мэр. - Это провокация? - Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, - Худобедров поднял с земли камень. - Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор! - Я, - ответил начальник милиции. - Приказываю открыть огонь на поражение! - Не могу, Василий Васильевич. - Это еще почему? - Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова" "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов. - Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов никогда не было до меня и при мне им не бывать! Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата, спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал: - Вовка - дурак! Вовка - дурак! - Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров. - Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце. Такого фиаско в его политической карьере еще не было. - Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится хоть один журналист.
Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ, пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши" Виталик Зеленцов. Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам безопасности. - Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш несогласных". Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая. Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но следствие уже идет. Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит. - Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда по-быстрому. Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.
Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи", установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего солнца. Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича. - Ну и кого тут надо грохнуть? Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он достал носовой платок. - Ну? - Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет. Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на рыбалкууу... Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги", которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал. Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался обратно на березу.
Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На начальника местного ФСБ он старался не смотреть. - Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное. - Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы, наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим противникам. Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России" или "Путину - новый срок"! "Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по партии не решился. - Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ. Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру. Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А дальше пусть они и расхлебывают. На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.
На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается загадкой. Но факт есть факт. Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров политического пиара заставить его произнести антиправительственные лозунги, птица в микрофон выдавала только: "Попка хороший. Путин хороший". Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм. "ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.
Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и масках остановились возле бюста вождю. - Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на разворачивающееся внизу маски-шоу. - Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. - Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят. - Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр. Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо. Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать появления птицы. У них был приказ пленных не брать.
Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание местной администрации.
- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. - Попка больше не будет. Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про себя: - Политика в России - полное дерьмо. Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!
Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии - футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки. Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его. Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься. Инстинкт, однако. Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже прятались Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина. Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн. Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно. Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты. Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов. Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. . Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме. История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике. И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: - Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь. Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей мед.
ну и Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы Плата Ресурсовна Системная, Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер ) а так же дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший -дагестанские евреи из Хайфы :-).
Задал знакомой в асе вопрос - как спала? Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п". Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные попытки исправить досадную оплошность: ... срала? ... сала? ... ала ... ссала? ... псала? Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались на репетицию и решили придумать название своей группе. Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся пиво"... Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским. - А..уййййй сказал Макс. Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты.... - Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро. Так родилось название популярной поныне группы...
Писал, не понял ушло или как... Повторюсь ежели чего. Уважаемые господа-присылатели историй про "у папы писю целовавла"... плиз.... уважайте каноны жанра и учитывайте, что ваше "творчество" занимает почетное третье место после бума историй о "выхухоли- похухоли" и "два баяна на похоронах"...
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru). Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную радиостанцию "Галей ЦАХАЛ". Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая находилась в соседней комнате.
Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали приготовленные противогазы.
Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое оружие.
Американский телезритель напряженно жевал попкорн и следил за вероломным нападением русских на грузин, как грузины сотнями сбивают истребители, а у русских они все не кончаются, как грузины отважно размахивают флагами в Тбилиси и как три варварских русских танка контролируют порт Поти, какой плохой дядя ПУ сказал, что один их кандидат в президенты хотел использовать войну.
И тут какой-то гад "Густав", напал на Америку! Американский зритель недоумевает и давится попкорном! Густав – это русское имя или нет?
А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно... Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом, однако....). Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б. И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете. Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ). По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той местности)называется Урлядка...
Прочитал историю о произношении интернет-адресов в Украине. Стало интересно... Вспомнил анекдот, о том как из-за одного слова целый язык исковеркали (копирайт Булгаков, Белая гвардия....) Нашел на бескрайних просторах (спасибо яндексу, куда ж мы без него..-)) ) on-line переводчик с мовы. http://www.uaportal.com/Translator/index.html
Ну типа рекомендую поупражняться.... забавно получается.. знаете ли... местами....)))
Образец:
Украинская собака бежала по дороге к демократии и лаяла на неторопливую русскую лошадь. Точка на горизонте предвещала скорую бурю, связаную с вступлением хохлов в НАТО и ЕС и пришествие второй волны дружбы русских и китайцев. Лукавая американская кошка сидела на заборе и смотрела на весь этот русско-украинский дурдом оранжево улыбаясь сквозь шерсть на хитрой морде.
Український собака біг по дорозі до демократії і гавкав на неквапливого російського коня. Крапка на обрії передвіщала швидку буру, связаную з вступом чубів у НАТО і ЄС і пришестя другої хвилі дружби росіян і китайців. Лукава американська кішка сиділа на заборі і дивилася на весь цей російсько-український дурдом жовтогаряче посміхаючись крізь вовну на хитрій морді.
Мужик в незнакомом городе подходит к наркоману и спрашивает: - Молодой человек не подскажете как мне найти площадь Ленина?.... Молодой человек задумался и отвечает: - Ты че неграмотный?, возьми длину Ленина и умнож на ширину Ленина....
новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
звонит Райс Ющенко Р: слышь, придется тебе поехать в Тбили, я понимаю, страшно, но ты поезжай - надо Ю: мммм, а че делать? Р: выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время". Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами, огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями, попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было подать до чердачного продуха. Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку. Затем появлялись грозные нотки: - Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж явился, то получай. Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет на этот раз. Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась на большой амбарный замок. Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал. Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу: - Везет же некоторым! Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона будильника. Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной смены прямо на пороге кухни. Затем бежала на работу.
Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами. - Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам. Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу. - Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику, вернувшемуся в порт после полугодового плавания. Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу, начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за ухом. - Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения, иначе полный каюк. "Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала: - Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире приберусь. - Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди. Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин. - Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет. - С Президентом мы вчера уже все просмотрели. - То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь другое придумаем. Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его просветлело. - Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах. - В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле памятника Пушкину. - При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все – решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами. На возражения времени уже не осталось. Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое ворчание немногочисленных зрителей. - Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем. В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели поп-корном. - Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы мешаете людям культурно отдыхать. Рука мужа легла мне на коленку. - Светик, это ты? - Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно попудрить носик. И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть понастаивается. Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения. Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на ухо: - Возьми меня, дорогой, прямо здесь. Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то, что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой. Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого культпохода наша совсем развалилась – это факт.
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон вознаграждение. Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....