Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dr_fuckoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем, Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол, в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть! Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит: знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал. Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд, мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и достоинства отклонить. Все.
Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и не знает.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...
И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!"
На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее.
Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.