Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: drrddr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение полемики про пиратов на квартердеке: "- Эта земля, предатель и клятвопреступник, - остров Гаити! Он пристально всматривался в смуглое и сразу же побледневшее лицо испанца, чтобы убедиться, как он будет реагировать на его слова. Но сейчас отступавший испанец дошел уже до середины шканцев [в оригинале quarterdeck], где бизань мешала стоявшим внизу англичанам видеть Блада и дона Диего. Губы испанца скривились в презрительной улыбке." (на борту фрегата Синко Льягас, к югу от Гаити, лето 1686 г. Одиссея капитана Блада, 1922 г.).
"Бизань" в данной цитате - задняя мачта и самый нижний парус на ней. Очевидно, что активная дискуссия дона с Бладом происходит недалеко от бизани, то есть ближе к корме, никак не на носу. На то же указывает перевод здесь quarterdeck как 'шканцы'. Также, именно там - ближе к корме - нормальное место как для капитана, так и для Диего, на тот момент и.о. штурмана.
И сегодня среди матросящих на языке Стивенсона ветер 'on the quarter' значит бакштаг, когда ветер дует по сути сзади-сбоку, то есть именно на шканцы, в ухо рулевому, и никак не спереди в выпуклый глаз баковому. Вместе с кап. Бладом мы охватили квартердек по крайней мере с 17в до 20го, что включает период карьеры Сильвера (которого боялся сам Флинт).
Так что искать ключ к должности одноногого квартирмейстера на носу судна я бы не стал. Должность вероятно важная и нужная в любом слаженном коллективе флибустьеров 18 века, да, вероятно с правом вето над капитаном в каких-то случаях. Но привязанная, тысяча чертей, все-таки к шканцам.
Однажды после их войны, но до революции, когда было спокойно, я жил на юге Синая. Утром ходил на пляж. Ну как утром, где-то к полудню, до этого просыпался, чистил зубы водой из пятилитровой бутыли и пил растворимый кофе. Иногда ездил в райцентр продлевать документы в офисных блочных пятиэтажках советского типа. Без лифта, с полукруглыми нумерованными окошками, вырезанными лобзиком в прозрачном пластике для выдачи документов. Вентиляторы, лестницы, на лестничных площадках урны для бычков. Вокруг бычки - все как везде. Вонючее "Клеопатры" сигарет в жизни не встречал, особенно когда курят трое в машине по дороге через пустыню. До сих пор на жаре в ноздрях стоит и сзади горла. Знакомый сердцу запах.
На пляже Хейни выдавал паруса к виндсерфам, и собственно доски. Ну как выдавал, в основном он сидел и смотрел в тень. Иногда вставал, говорил, где сегодня ветер, и выдавал парус. Иногда чинил. Раз в неделю куда-то уходил в обед. Остальное время сидел и смотрел в тень. У Хейни был университетский диплом бухгалтера, но здесь ему платили лучше. Долларов сто в месяц, кажется - все как у всех. Иногда он уезжал домой на автобусе на неделю, потом возвращался. Не знаю, можно ли было в автобусе курить "Клеопатру". Я втыкал в уши плеер, смотрел в тень и на изредка проходящих мимо туристок и слушал музыку старых Джеймсов Бондов. Иногда Хейни тоже просил послушать. Может быть его звали Айман или Ахмед, не помню, все как всегда.
Однажды утром я пришел и спросил, где сегодня ветер. Хейни был грустный. "Я грустный", - сказал Хейни. Он действительно выглядел грустным. "Почему?" - спросил я. "Я пойду в армию", - сказал Хейни. "Пришло письмо, и я пойду в армию. Может быть на полгода, может на год. Мне будет грустно". Мы посмотрели в тень - на солнце смотреть слишком ярко. "Я не смогу слушать музыку". Где в тот день был ветер, он не сказал, но ветер всегда был с севера. Я посмотрел в тень, отдал Хейни плеер и потом принес к нему штук пять батареек. Через пару дней он уехал в армию, и больше я его там не видел.
Было не жалко, у меня был еще один плеер, запасной.
Однажды до интернета решили с другом научиться готовить пареную репу. Слышали, что ничего проще не бывает.
Открыли большую поваренную книгу и прочли рецепт, примерно такого содержания: "Репу помыть, порезать, закрыть крышкой и припустить". Никаких дальнейших пояснений не было.
Это была самая большая и подробная из имеющихся у нас поваренных книг, и нашей единственной и основной версией было "Помыть, порезать, закрыть крышкой и быстро убежать", но нас не покидала мысль, что что-то в этом плане не так.
Долго думали, воспользовались звонком другу. Остановились как всегда на пельменях.
В ответ на повышение американских пошлин на сталь, Европа грозится прижать бурбон и импортный Левайс.
Пессимисты делают запасы. Оптимисты надеются на китайские аналоги. И лишь фарцовщики советской закалки сохраняют спокойствие и со словами "Новое - хорошо забытое старое" методично заполняют заявления на шенгенские визы.
Продолжая тему дезодоранта куда не следует: байка (повторяю, байка) от знакомого после его командировки в дальнюю экзотическую страну, где свирепствовал спид и прочие кошмары. Причем до такой степени, что приезжие опасались контактов со сговорчивыми представительницами местной прекрасной половины даже с использованием индивидуальной противохимической защиты - ведь и порваться может, статистически говоря, или если торопиться. А что делать? Надевали один поверх другого, говорит. Двойной запас прочности. А между ними табаско (перцовый соус). Если где рвется, то один из партнеров точно почувствует.
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус. - Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен. Римлянин поднимает на него глаза: - Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе. На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ: - Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.
Навеяло комментарием Nadine об обидчивости и необходимости теплоты в деловом контексте.
Рассказывала однажды малознакомая следователь за стаканом белого разливного полусухого: - Не понимаю, почему женщины жалуются, по-моему с мужчинами легко. С ними просто ласково надо. Я вот - и чай всегда мужчине предложу, и печенья. И скажу в конце, да вы возвращайтесь поговорить, просто заходите когда угодно, смотрите - и печенье уже кончилось. - Ну и как? - Возвращаются. Сами. И печенье приносят... У меня одна из самых высоких раскрываемостей по району.
Мало кто знает, но изначально проблемы стресса у вокалиста группы Продиджи К. Флинта начались, когда он пришел на экскурсию на центральную фабрику фейерверков, взрывчатых веществ и боеприпасов в день ее генеральной инспекции органами пожарного надзора, и при входе его спросили: "Как к Вам обращаться?"
Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.
Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня. Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю... Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился? Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю... Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки? Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
Начало века, ночь. Голосуем с другом такси в центре Одессы, где-то где ходит трамвай.
Останавливается облупленная копейка. Может разбитая шестерка, но хочу думать, что облупленная копейка. Практически уверен, что не задрипанная пятерка.
За рулем поп. Настоящий, в вытертой рясе, с большой курчавой бородой и крестиком.
- А не смотрите, - говорит, - я зарабатываю. В Аркадию? - Ага. -(Окидывает взглядом пассажиров) Берегите карманы. - А что? Ограбят? - Да почему же ограбят. Сами отдадите. Довез.
Это все к чему. Если он там еще таксует, или кто его знает или увидит, передайте поклон, скажите он тогда был прав.
Один немолодой мужчина женился на молодой девушке, но нужный для этого функционал у него уже работал плохо, и он пошел к врачу. Врач ему сказал, что таблетки тут уже не помогут, но есть экспериментальная методика, по которой ему можно заменить достоинство на хобот новорожденного слоненка.
Мужчина идет советоваться к жене, та радостно прыгает "Хочу слоненка, хочу слоненка!", он соглашается на операцию, результат отличный, семейная гармония восстановлена, все хорошо.
И вот через некоторое время сидят они в гостях за ужином, и вдруг откуда-то из-под стола вылезает хобот, хватает из вазы фрукт и исчезает. И через минуту опять. Гости в восторге: - Что за фокус, повтори, повтори еще! На что он думает и грустно отвечает: - Да я бы с удовольствием! Но не уверен, что у меня в заднице есть место еще для одной груши.
Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.
Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.
Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.
Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.
Счетами навеяло. Давно, еще при старой власти, в бытность мою помощником продавца непродовольственных товаров, а если быть совсем честным, то женского платья, зашла к нам девушка постарше, лет 20и-30и.
Выбрала примерить. Жилеточку, кажется, с юбочкой. - Но это же для девочек 15-17 лет! - заметил ей я. Я же видел, где она взяла, а там было написано. - Но я маленькая, я маленькая! - возразила она, как будто пытаясь кому-то что-то доказать. - Как знаете, - промолчал я, добавив это в копилку непонимания, где уже находилась полная абсурдность недавних объяснений товароведа касательно функциональной составляющей группы артикулов "пеньюар".
Вышла из примерочной. Подошла. - Вот видите, видите, подходит же, подходит! - настойчиво, чуть ли не с укором. Но взгляд мой остался пуст и безучастен, ибо я ей уже один раз объяснил, и совесть моя была чиста.
Мадам, что могу сказать, если вы читаете это, извините.