Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: euler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона. - Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.
Каждый по способностям - каждой по потребностям. Из решений профсоюзного собрания текстильной фабрики Ф. Энгельса, 1847. (Авторство часто неверно приписывается В. В. Жириновскому)
Каждый по способностям, каждому по потребностям. К. Маркс Критика Готской программы, 1875
От каждого по способностям, каждому по потребностям. Постановление басманного суда, 2003. (По непроверенным сведениям - плагиат. Ранее встречалось в Уставе караульной службы КирдыкЛага.)
Забрели с женой в галерею, где выставлена художественная фотография. Работы великолепные, но и цены - 3-15 К$. Тут клиента нужно убеждать. Нами занимается симпатичная девушка южно-азиатской наружности. Изящная, смуглая, улыбчивая и очень подвижная. Рассказывает про фотографа, уникальную технику... -Фотограф из Чехии -А мы изначально из России -А у меня есть Русские друзья и я знаю несколько Русских слов: "Доброе утро" и ещё "обезьянка". Это monkey, правда?
Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ". Место действия: Москва, гастроном "Смоленский". Время действия: Май 198? года, 21:45.
Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия. Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется, методика отработана и не требует обсуждений: я - в дальнюю от винного отдела и поэтому свободную кассу, а приятель - в очередь к прилавку. Минута - и чек у меня, еще одна - и передаю его через незлобно матерящиеся головы в руки другу, который уже в середине очереди. Теперь я свободен и могу оглядеться. 10-15 минут до закрытия - это конечно стресс, но без экстрима. Бормотуху здесь вообще не продают, водку - до 7, а в очереди за коньяком, сухими и "марочными" винами люди друг друга убивают редко. Продавщица, крупная тётка со спокойно-усталым лицом, поддерживает порядок у прилавка, отпуская товар в одной ей известной справедливой последовательности, работает быстро и складно, без суеты и эмоций. Дальше - гвалт и броуновское движение, но, повторюсь, все в пределах. Обращаю внимание на старика в генеральской форме: встретить на Арбате генерала - это, конечно не то, что встретить динозавра, но всё же персонаж не самый ординарный. Небольшого роста, худощавый, явно уже отставной офицер пытается втиснуться в толпу, видит какие-то лазейки, делает шаг вперед, а они тут же захлопываются. Наконец ему удаётся продвинуться на пару метров, но в это время огромный мужик, отоваренный шестью бутылками портвейна марочного Крымского, белого, Красного Камня (бутылки торчат веером между пальцами высоко над головой) прёт как ледокол из ледового плена и выносит старика на исходную позицию. И вот тут начинается кино: Просветленное и благостное лицо гиганта омрачается: хрупкая гармония мироздания разрушилась. Совершенно понятно, что обида старика, как и слеза ребёнка у писателя Достоевского и всеобщие счастье и радость на Земле, которых он так взалкал этим майским вечером - две вещи несовместные. - Ты это... Ну, то есть Вы... Простите меня, отец. Получив что-то вроде отпущения, обладатель портвейна Крымского обращается к очереди: "Мужики! Генерала-бля, пропустите!" Голос богатырский и легко перекрывает галдёж и мелкие разборки - все оборачиваются и сразу замечают и седину, и ряды орденских планок, и медаль к 25-летию Победы, которую ветераны носили как знак принадлежности к самому элитному в нашей бывшей стране клубу. (Дай Бог здоровья тем немногим, кто жив и вечная память ушедшим!) Толпа раздвигается, генерал ступает в коридор. Сначала нерешительно. С каждым шагом военный идет все тверже, расправляет плечи и становится выше, а шеренги - стройнее. Р-р-равнение на командира! Продавщица отводит протянутые чеки и выпрямляется над прилавком. Камера показывает её крупным планом: это никакая не тётка, а статная красивая женщина. Генерал подходит к ней почти строевым шагом: -Коньяк, пожалуйста. Армянский. -Пожалуйста, товарищ генерал Кивок головой, разворот кругом, правая рука с бутылкой согнута в локтевом суставе под прямым углом, левая рука свободно опущена, спина прямая, носок оттянут, шаг четкий, ряды по-прежнему стройны, равнение на генерала, покидающего сцену. Ещё несколько мгновений неправдоподобной, нереальной тишины и неподвижности. Народ в недоумении и пытается осознать: как это они только что все вместе, толпой, без вождя, не договариваясь заранее, сделали что-то такое необычное, и это не гадость какая-нибудь, и за это не будет стыдно, когда они останутся наедине с собой? Первым приходит в себя сильно хитрожопый юноша и пытается прошмыгнуть по проходу - его тут же разворачивают и не больно, но обидно выталкивают на хуй. Толпа смыкается, гвалт и броуновское движение возобновляются.
Ещё через 5 минут мы шли по вечерней Москве со своей нетяжёлой ношей. Жизнь была прекрасна.
Из пресс-конференции РПЦ после молебна о восшествии на престол. Нас спрашивают: -Почему мы не простили "Pussy Riot", устроивших богомерзкий шабаш против власти, данной нам Аллахом, Милостивым и Милосердным? Почему мы не пригласили писек провести сегодняшний молебен? -Почему не простили мирянина осквернившего некошерной пылью келью троюродной сестры нашей во Христе? Почему не подставили ещё одну нашу левую квартиру? -И почему не нацепили на правую руку Philippe Patek, будучи пойманными за Breguet на левой руке? Я бы ответил вам, как и положено юродствующему, коротко и неясно: "Богородица не велит", но достали вы меня уже, Братья и Сестры. Поэтому отвечу подробно, окончательно и бесповоротно. Отвечу словами замечательного нашего богослова, фельдкурата Отто Каца: "Ибо Бог есть бытие..., которое стесняться не будет, а задаст вам такого перца, что бы очумеете! Ибо вы не хотите обратиться к Христу и предпочитаете идти тернистым путем греха"
Лучший игрок в гольф - черный. (Tiger Woods) Лучший исполнитель рэпа - белый.(Eminem) Немцы не хотят воевать. (отказались посылать солдат в Ирак) Французы обвиняют американцев в надменности. (потребовали от Америки доказательств наличия ОМП в Ираке, были посланы и обиделись) Куда катится мир?
Ответы я привел для тех, кто слишком молод (или стар), чтобы помнить.
Куда бы ни катился, но Россия не могла остаться простым наблюдателем и явила миру новые сущности:
Либералы требуют у власти наказать (лучше закрыть) средства массовой информации. Патриоты поддерживают коррумпированных чиновников.
Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.
Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? - Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь. Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" - не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии. Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и - прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) - здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар". НУ НЕ ЕГОЗИ!
Цитаты: Если бы все дети были послушными и хорошо учились, люди бы до сих пор сидели на деревьях. В.А. Сухомлинский. К вопросу о влиянии сухого гороха на происхождение видов.
Цитаты: Начало есть нечто которое в то же время ничто и ничто которое в то же самое время есть нечто. Конец - это просто нечто. Пэрис Хилтон. Философские тетради.
Записки путешественника. ………………………………………………………………………………… Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима. -Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы. И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги. Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
Цитаты: Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то стоит ли удивляться, что люди равнодушны к чужим страданиям, любят льстящих и предают любящих, унижают слабых, легко впадают в гнев по пустякам и убивают тех, кто просто думает по-другому? Если Бог есть и Он такой как в Библии - то всё позволено. Ф.М. Достоевский. “Ангелы и Бесы".
И вот лежу я на спине загипсованный, Каждый член у меня расфасованный По отдельности и до исправности, Все будет в целости и сохранности.
Владимир Высоцкий, Баллада о гипсе
Загипсованный - это про Эрнста Неизвестного - одного из самых знаменитых ныне живущих скульпторов. Владимир Высоцкий был среди его близких друзей. Неизвестный ушел на войну добровольцем в 17 лет, в 1942, служил в ВДВ, был тяжело ранен в 1945, и всего загипсованного его признали мертвым и отнесли в морг. Родители получили похоронку, а на дополнительный запрос (мама не верила) еще одно подтверждение. Был посмертно награжден орденом. Он рассказывает, что ещё очень долго после войны четко чувствовал: воевал человек или нет. Когда, уже в конце 50-х он встретился с немецкими коллегами, то ощутил связь с людьми, против которых воевал, и эта связь была сильнее, чем со своими, но не воевавшими. Погуглите и вы легко найдете недавний документальный фильм про него, посмотрите его работы. Эрнст Неизвестный - прекрасный рассказчик, что редкость среди художников. Мне тут делать нечего.
А я перескажу историю человека незнаменитого, который много лет назад был моим сослуживцем. По работе мы почти не пересекались, а после тем более - слишком большая разница в возрасте. Просто случайно встретились утром и когда пересекали одну из центральных площадей нашего города, он неожиданно стал рассказывать:
- Я тут жил недалеко в детстве. В войну много домов разбомбили, дома старые, купеческие - так мы с пацанами всё клады искали по подвалам. Потом пригнали пленных немцев восстанавливать. Мы сначала бегали на них смотреть. Да не только мы, взрослые тоже приходили. Но как-то бы быстро привыкли. Ну, немцы... Охрана ими еще меньше интересовалась - утром приведут, вечером уведут. А куда им бежать-то в центре России? И охрана у них была не такая как у наших зэков - наших охраняли мужики всё здоровые, красномордые и всегда в хорошем обмундировании, а эти сами-то от пленных в основном только оружием и отличались. Большинство солдат было после госпиталя, временно прикомандированные. Кто дембеля ждал, кто какой-то окончательной комиссии, а кто отправки в часть. Работали тогда пленные в доме, что сейчас напротив нас. Бомба пробила крышу, и внутри все было разворочено, а стены стояли, как стояли. А хуле им сделается - этот дом ещё при Екатерине был построен. Вот перед фасадом свалили им гору кирпича, и они его таскали внутрь. Работали особо не напрягаясь. Выходили не торопясь из дома, брали по одному кирпичу (это я тебе буквально говорю - по 1 штуке!) и так же, не торопясь, шли обратно. Но однажды с охраной пришел молоденький лейтенант и стал наводить порядок. Для начала расставил солдатиков с автоматами по периметру здания, чтобы красиво было (обычно-то они уходили в скверик и там весь день груши околачивали), а потом принялся за немцев: "schneller, говорит, arbeiten, вашу мать! Даффай-даффай!" Ну, это, чтоб им понятней было. Но им всё равно непонятно - как ходили, так и ходят. Тогда он приказывает немцам встать к стенке, а охране, соответственно напротив и приготовиться к стрельбе. Пленные безропотно приказ выполнили, а с нашими произошел небольшой облом. Вместо четкого и беспрекословного выполнения приказа старшего по званию, солдаты стали интересоваться, не слишком ли охуел товарищ лейтенант. Вынести такое было невозможно, и юный командир, выхватив солдатский автомат, выпустил из него длинную очередь. В немцев. Но поверх голов. Всё же настоящих буйных мало. После этого приказал разойтись и приступить к работе. Уже почти 50 лет прошло, а я помню их лица, я близко стоял - они его не боялись. Ну а потом цепочкой, по одному, пленные подходили к груде кирпича, брали по одному и несли его в дом. В том же темпе, что и раньше. Они там ещё долго работали, а лейтенанта я больше не видел.
... ученые, которые светом занимаются, зазря этот свет жгуть, шляються до ночи по корридору и мешають проводить влажную уборку и другие, предписанные Вами процедуры по уменьшению энтропии на вверенном мне объекте. Старший пьюрификатор: Марта Мюллер ....................................................................... ... прошу рассмотреть вопрос об объединении двух смежных лабораторий. Начальник отдела Пьюрификации и Уменьшения Энтропии: Фредди Крюгер ....................................................................... В целях дальнейшего всемерного улучшения повышения оптимизации интеграции, учитывая многочисленные просьбы трудящихся, приказываю: 1. Упразднить лаборатории Волновой Теории Света и Корпускулярной Теории Света. 2. Создать на их базе лабораторию Волновой и Корпускулярной Теории Света. 3. Назначить заведующим проф. Макса Планка Большой начальник: Гумбольт фон Гумбольт
По CNN показывают сюжет про засуху. 26 штатов, впервые с 1956 года, фермер на фоне потрескавшейся земли и засохшей кукурузы держит в руках невызревший початок. Ужас! Возвращаемся в студию. Ведущая: "У фермеров тяжелые времена, а что ожидает всех нас? Как засуха отразится на ценах? Давайте спросим супер-анналиста, которая всё знает". Умная тётя в очках: "Не стоит сильно беспокоиться. Тяжелые погодные условия и, как следствие, неурожай этого года, безусловно, будут оказывать давление на продовольственные цены. Однако это произойдет не моментально, а через несколько месяцев. Кроме того надо учитывать структуру ценообразования. Вот, например, как складывается цена на бензин (показывает таблицу): 2/3 составляет цена на сырую нефть. А теперь посмотрите на аналогичную таблицу для кукурузных хлопьев: цена компонентов, т.е. кукурузы и добавок - это всего 4% розничной цены". На 1-ом месте 2-ой таблицы: РАСХОДЫ НА РЕКЛАМУ - 30%.
Обсуждают нового тренера сборной России по футболу и естественно опять вспомнили про "позорный провал" на чемпионате Европы. Не вышли из самой слабой группы - как такое могло произойти? А давайте посмотрим: как?
Перед каждой игрой бегущая строка показывала вероятности результата по версии одной из крупнейших букмекерских компаний. Я не помню точных цифр, но во всех трех матчах они были близки, и во всех трех победе России отдавали предпочтение. Примерно так: победа - 40%, ничья - 30%, поражение - 30%.
Заметьте, что на этих вероятностях основываются ставки, которые принимает эта контора. Ум-честь-и-совесть, флажки-и-песенки, крестики-нолики-ромбики-квадратики, птички-мишки-берёзки-пестики-тычинки - все эти милые цацки и фенечки во внимание не принимаются. За базар люди отвечают баблом. И поэтому я этим подлецам верю. Вы, конечно, можете верить кому угодно - даже "экспертам" и депутатам.
Итак, вероятности: 1. "Должны были всех порвать-закопать" - это, понятно, 3 победы. Вероятность Р(9 очков)=0.4*0.4*0.4=6.4% 2. "Уверенно выйти из группы, независимо от результатов других команд" - 2 победы и ничья. Каждый такой исход имеет вероятность 4.8%, но их 3 - ничья может быть в любой игре. Р(7 очков) 3*0.4*0.4*0.3=14.4% 3. Почти наверняка выйти из группы - это 6 или 5 очков. Р(6)=3*0.4*0.4*0.3=14.4% Р(5)=3*0.4*0.3*0.3=10.8% Если всё это сложить, получится - 46% 4. На самом деле сборная набрала 4 очка - и это наиболее вероятный результат! Р(4) = 6*0.4*0.3*0.3=21.6% (6 комбинаций с вероятностью 3.6% каждая) 5. Чтобы два раза не вставать приведу остальные вероятности: Р(3)=13.5%; Р(2)=Р(1)=8.1%; Р(0)=2.7%
4 очка - это примерно полупроходной бал. Расчет малых вероятностей выхода с 3 очками и невыхода с 5 или 6 оставим для упражнения студентам.Всё вместе даёт вероятность 46+21.6/2=56.8% выхода из группы для нашей сборной.
Ну и где здесь всемирный жидо-масонский заговор, козни адвокатов дьявола или ужасная непруха?
Вам не кажется, что просто Не может собственных Роналдо и быстрых разумом Иньеста Российская земля рождать? (прости, Михаил Васильевич)
Зато в области балета у нас всё по-прежнему неплохо.
Вчера поменял масло в машине у жены, а сегодня она мне говорит: -У меня в машине оказался чужой диск. Одна из песен- Bessame Mucho, a остальные на другом, но похожем языке. Наверное, механики поставили какую-то свою певицу и забыли. Надо вернуть, конечно, но потом - сейчас я его ни за что не отдам. Это был культурный шок, она - просто гениальная. Я весь день хожу ударенная этой музыкой. Почему механики ее знают, а я нет? -Успокойся, отвечаю, это я диск поставил. -А давай много купим и подарим всем друзьям на Новый Год.
Некрасивая и немолодая, заядлая курильщица, бывшая проститутка и алкоголичка из Богом забытого крошечного государства - удивительной силы и очарования женщина. Спокойное почти бесстрастное лицо, с публикой не заигрывает, никаких голосовых украшений, слова большинству непонятны (даже у португальцев проблемы с кабовердийским) - огромные фестивальные площадки и небольшие провинциальные залы по всему миру влюблены в нее и готовы слушать бесконечно. Босоногая дива Сесария Эвора ( Cesaria Evora (27.08.1941 - 17.12.2011) ) с каждым днем поет все лучше.
Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет: - Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала! Проснулись все и сразу - тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков. Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.
Одно из заявлений было сделано почти 80 лет, а другое меньше месяца назад.
1. Наша задача не диктовать свою волю, а завоевать и не терять сердца людей. 2. Мы никогда не диктовали другим нациям. Мы освобождали другие нации от диктаторов.
Вопрос знатокам: кто из авторов говорит правду? . . . . . подсказка: 1. Пауль Йозеф Геббельс, 1934 2. Митт Ромни, 23.10.2012
Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы. Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян. * В конце жизни Анна Каренина попала под электричку. * Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир) * Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека. * Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню. * Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.
Планы Путина - планы народа. Опыт участия президента РФ в поиске затонувших амфор, полете со стерхами, целования тигрицы и т.д. показали высокую эффективность первых лиц государства в деле привлечения внимания широких масс к различным аспектам жизни общества. Наряду с большими достижениями следует отметить и отдельные недостатки, а именно, отсутствие в отчетный период мероприятий, направленных на повышение престижа науки, образования, культуры и, особенно, медицины. В связи с вышесказанным запланировать на 2013 г. следующие акции: 1. Мастер-класс "техника оперного пения" для солистов La Scala. (В рамках недели дружбы между Путиным и Берлускони) 2. Лекция по квантовой электродинамике для студентов физфака МГУ. 3. Гинекологический осмотр учащихся торгово-кулинарного техникума.
Поручить Министерству финансов выделить необходимые средства для подготовки и проведения мероприятий. Обеспечить прямую трансляцию 1-м и 2-м каналами, а также каналом Russia Today.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено. Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало. Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды. Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор. К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше. Ровно на 4 человека.
Шутка такая. Я так думаю, что если просто вести себя по-человечески, то шанс встретить другого человека всегда есть. Жену недавно остановили за превышение скорости. Ранним утром по пустой дороге ехала по работе в другой город со скоростью 100 миль/час при ограничении 65. По правилам - это арест и лишение прав на три месяца. Она не отпиралась и ничего не придумывала. Нет, ее просто так не отпустили - выписали штраф. Штраф был на смешную сумму - "за задержку движения". Шутка такая. Merry Christmas, officer!
будут плохие слова... Как то перед Новым Годом среди массы опросов, конкурсов и рейтингов на тему: что вам больше всего запомнилось, был какой-то старый-старый лингвист и вопрос об английском языке - какое самое важное слово вошло в обиход в последнее время. Ответ был неожиданным - ни "интернет" и ни "разфрендить", а простое "whatever". То есть само слово существует с 14-го века в значении "любой" и "что бы ни", а вот значение "похуй" это слово приобрело только в конце 20-го. По этому поводу предприимчивые американцы даже специальные настенные часы выпустили - числа от одного до двенадцати хаотично разбросаны по циферблату и крупно надпись "WHATEVER". Порадуемся за англоязычных товарищей этому ценному приобретению, посочувствуем тем из них, кто не дожил до возможности адекватно выразить свои чувства ко многим жизненным проблемам, и обратимся к нашему родному - к Великому и Могучему Русскому языку.
Без опросов и конкурсов ясно - главное слово, недавно, но прочно вошедшее в русский язык - это "трахаться". Появилось оно в 70-е, широко распространилось вместе с видеосалонами только в конце 80-х, а среди авторов чаще всего упоминается синхронный переводчик фильмов Василий Горчаков. Кто бы то ни был, этот человек заслуживает памятника. Его вклад в русскую культуру, да и просто в жизнь миллионов людей бесценен.
Секса, как известно, тогда не было - ну так и хрен с ним, с сексом! Секс для русского уха - это нечто медицинское или профессиональное. Об этом может спрашивать доктор и этим занимаются порноактеры. Страшно далеки они от народа. Большинству людей похуй: есть ли секс или его нет. - Whatever.
Можно, конечно, было "заниматься любовью", но заниматься - это обязанность. Слово "любовь" тоже вносит путаницу. Высокая любовь - она "по гроб жизни", а мы сейчас немного о другом, и гроб здесь совершенно не при чем. Нейрофизиологи утверждают, что это вообще противоположные процессы в организме: если вожделение повышает уровень тестостерона, то такая любовь, что "не могу без нее и дня прожить" - понижает.
Всегда было и есть старинное русское слово, понятное всем. Этим словом пользуются пьяные мужики и прыщавые подростки. Но даже думать о первой близости с девушкой, подарившей тебе столько радости и удовольствия: "я ее выебал" - значит нагадить под себя. Слово не виновато, грязью его облепили поколения наших предков, а вернее, их духовные пастыри.
В ту жуткую эпоху, не зная о трахе, молодые люди "сношались". Вроде бы, какие проблемы? Но представьте себе юную девицу, которая готова отдаться: "пожалуй пора уже с ним посношаться". Если Вы молодая девушка, произнесите эту фразу вслух, и я уверен, что желание (почти) пропадет.
Само по себе "отдаваться" - излишне мелодраматично, а нынче еще и не политкорректно.
В производном от английского "факаться" есть какая-то манерность и вторичность - как будто мы без англичан и не знали бы, что делать.
Еще противнее - "совокупляться" - так говорят фанатики-моралисты и импотенты.
Подруга моего приятеля употребляла слово "любиться" - но тут уж мальчики будут против - много сахара.
Можно еще долго вспоминать и долго продолжать про "драть", " дрючить", "запердолить", "поиметь" , "перепихнуться", "у нас с ней было", разные дурацкие причмокивания и жесты, но не буду. Потому что - какая гадость...
А "трахаться" - слово веселое, легкое, но не легкомысленное - это вам не воды выпить и не пописать сходить - это серьезное достойное дело. Ни грязи в нем нет, ни скуки. Со словом "трахать" русский язык просто вернулся к чистым истокам - праславянское "jebti" первоначально тоже значило "бить, ударять". И вернул нам такое нужное слово. - Добро пожаловать домой, трах!
PS Желаю всем взрослым читателям анекдота.ru хорошо потрахаться в наступающем году!
Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так - неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам. Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на "пидарасов" - абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении. Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ. Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила: - "Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?" Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал - Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?
Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...
История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога:
Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает": - Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!
Воспитание чувств: рассказ о коварстве слабых женщин.
В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают - просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.
Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.
Украдкой от жены любуюсь девушкой - красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень - классический ботаник - тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг - до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме - кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.
Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? - Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет…. Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами - не виноватая я!
Маринка - человек легкий, смешливый, лишнего в голову никогда не брала, науками не заморачивалась, но зачеты и экзамены сдавала вовремя и без напряга. И в жизни все как-то складывалось легко. Перед самым окончанием познакомилась с настоящим иностранцем из богатой европейской страны. Он был не принц и не миллионер, но вполне симпатичный мужик, и смотрел на Маринку влюбленными глазами. Тут как раз стала заканчиваться Советская Власть и контракт у парня, пустеть прилавки и открываться ворота - ни с регистрацией брака, ни с выбором, где жить, проблем не было. Встретились мы только через семь лет, но говорить с ней было так же легко, как будто мы виделись вчера. - Я, в принципе, могла сразу на работу устроиться - кое-какой английский у меня был, еще подтянула с Хансом - у него он как родной. Но, во-первых без местного языка с нашим дипломом перспективы не очень, а во-вторых с самого начала не хотелось целый день сидеть в офисе, когда я первый раз заграницей, вокруг все новое и интересное. И решила я пойти учиться. Мой не возражал. Он, вообще, тогда балдел от того, что я суп могу сварить, котлеты пожарить и равенства полов не требую. От ихнего университета мне ничего кроме языка не нужно было, но просто так корочки не дают. Кучу предметов мне засчитали, представляешь, даже Научный Коммунизм. Неожиданный облом случился с иностранным - у них там гораздо больше часов на него. Ах так?- думаю - тогда я возьму русский, и одна оценка для диплома у меня в кармане.
Русский вела местная знаменитость, автор учебника и монографий, член всяких редакций, комитетов и академий. Между прочим, нестарая тетка. Естественно - ни детей, ни мужа. Куда ей при такой загруженности?
На первом же занятии профессорша стала нам объяснять, какой русский сложный и гибкий: -Возьмём слово льюбоф и будем от него рассмотреть прилагательные: -льюбяший мужь (это мне понятно) -льюбимий боршт (ну ладно, под вопросом - типа борщей много, а этот любимый ) -льюбофная бесета (очень странное сочетание - да и хрен с ней, с беседой) и тут она выдаёт: -изльюблений мишька
Ну, я дыхание задержала, глаза выпучила и уже стала успокаиваться, но не вовремя вспомнила, как Мишка Н.(самый большой кобель на курсе) иногда по утрам выглядел.
- Вам плохо или вы хотите вопрос?
Мне бы, дуре, промолчать - давали же шанс, а я не выдержала, стала объяснять, что "это не соффсем будет по рюсски". Короче, эта стерва так никогда мне и не простила излюбленного мишку. Попила кровушки. Вместо легкой прогулки... как там у вас было на сборах? - копала я траншеи от забора и до обеда.
Культуру - в массы! Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Деловым людям: наш распознаватель речи, подключенный к вашему телефону избавит вас от необходимости самому отвечать на такие вопросы как: "а это кто?", "а это где?", "куда идти?" и "куда это вставлять?".
Старый-престарый анекдот: Прейскурант в одесском борделе: женщина - 5, посмотреть, как это делает другой - 10, посмотреть на того, кто смотрит - 15.
Недавно случайно прочел старую историю - 23.07.2004, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Только в Америке: автор посетил Ниагарский водопад с американской стороны и изумляется надписи "не курить" в самом мокром месте экскурсии: "Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю."
Моя история: Ниагарский водопад с канадской стороны - все то же самое, только поток в десять раз мощнее. Густющий туман, брызги снизу, брызги в морду, струйки сверху. Та же прикольная надпись "NO SMOKING". Собрался уже уходить - заметил парня, который догнал своих друзей, проскочивших мимо, тянул их назад, крутил у виска и бил себя в лоб. (Разговаривать можно только жестами, грохот оглушающий). Парень был гораздо смешней, чем сама надпись. Я там проторчал еще минут пятнадцать, наблюдая за реакцией туристов на запрещение курить. Больше просто не выдержал, потому что очень хотелось иметь жабры для дыхания. А сейчас думаю: может и за мной кто наблюдал?
ЛЮ-Ю-Д-И-И! Вы можете себе, наконец, придумать какого-нибудь приличного Бога? Уже не надо, чтобы самый лучший и красивый. Уже хотя бы такой, чтобы мы Его сами не боялись.
Шел по улице малютка, посинел и весь дрожал... 18-ти летний житель Индианаполиса Джакил Рейган спросил дорогу у мужика, посыпающего солью лед перед входом в ресторан. Это был владелец ресторана по имени Арт Бувье. Он показал парню дорогу и посоветовал ехать на автобусе, поскольку идти по такой погоде 10 км - удовольствие ниже среднего. Закончив с солью, Бувье с женой поехал по делам, увидел идущего по обочине Рейгана и остановился, чтобы его подвезти. Парень рассказал, что его мать умерла 2 года назад, оставив троих детей - он старший. Школу пришлось бросить, но он занимается, и скоро будет сдавать экзамены экстерном, а сейчас он идет на рабочее интервью в магазин подержанной одежды, где его обещали взять на минимальную зарплату. Денег на автобус у него нет. Бувье предложил парню двойную ставку, если тот придёт работать в его ресторан. Вечером он рассказал эту историю на Facebook, и она моментально разлетелась, собрав в первый же день 15000 "лайков". Потом приехали из телевидения, местная автобусная компания подарила проездной на целый год. В общем, незамысловатая история про бедного сироту.
Я написал с иронией, но это просто привычка. Дурацкая. На самом деле мне история понравилась. Она - реальная. А еще больше понравилось то, что она понравилась многим людям. Сегодня, 26.2.2013, на yahoo.com за 9 часов 7000 человек переслали ее своим знакомым, 5000 написали комментарии. Не про политиков и бандитов, не про то, как очередная гламурная блядь в очередной раз трахнулась с поп-звездой и выложила видео в интернете, а про двух нормальных мужиков. На которых мир держится. И не важно, где это было: в Индианаполисе, Найроби, Шанхае или Барнауле.
Советы молодым ученым: Ньютон говорил, что он совершил так много открытий, потому что стоял на плечах гигантов. Поза неудобная и небезопасная. Гораздо лучше сесть гиганту на шею.
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира. 1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka" 2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже. 3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ. 4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ. 5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ. 6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.