Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: f@ceOBt@ble
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль. В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе систему под названием "глючная винда", так что мысль не оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше. А может быть и посетила, но не голову. Или не мою. В любом случае, не претендую ни на оригинальность, ни, тем более, на авторство. Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой, мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me". И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN". Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!! Правильно ведь "…up". SHUT UP !!! Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка. Не судите его строго. С кем не бывает ?
Недавно в передаче одной из FM радиостанций (кажется, Русское Радио, но точно не уверен) один парень передавал привет своей подруге, которую зовут Головач Лена. Кто не понял - прочтите фамилию и имя слитно.
Один знакомый хирург рассказал. Привезли как-то к ним в отделение мужика тяжко больного, срочно чего-то там ему вырезать надо. Ну конечно сразу на стол его, резать, спасли, в общем, человека. А мужик, этот, как оказалось, в прошлом алкашил по черному, даже от горячки лечился, но сейчас - в полной завязке. Только вот то ли от наркоза, то ли хрен его знает от чего еще, но проснулась после операции старая хворь у мужика. Начал он права качать, докторов звать и т.д. Пришли два врача, мужика, стало быть, утихомирить. Мужик стал в шестую позицию и заявляет буквально следующее: "Что это за бардак в вашей больнице творится? Посмотрите сами, вон прямо в палате в углу сидит кот и курит!". Один врач повернулся к другому и тихонечко, чтобы ни кому больше слышно не было, говорит: "белочка" (горячка, то есть). Тут мужик совсем обиделся. Говорит "Вы что, совсем меня за идиота держите. Что я, КОТА ОТ БЕЛКИ НЕ ОТЛИЧУ ?"
- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя такие деньги ? - А я минетом зарабатываю. - Хуй сосешь ?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ? А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ? Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Разговор двух первоклассниц: - Я вчера в вестибюльчике такой классный минетик подсмотрела ! - Слушай, я еще маленькая. Объясни мне, что такое вестибюльчик...
В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы по вчерашней теме. Поднимается "ученик": - Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять. В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???
Задача по математике для детей младшего школьного возраста. "Как правильно разделить 800 на 3 ?" Ответ: надо налить каждому по сто, после чего задача сводится к тривиальной.
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Этот прикол могла видеть масса народа. 5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая надпись во весь экран: PORNO.COM