Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: freeaccount
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".
Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах. Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта. Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя. Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на велосипеде - от Озерков до Академической.
Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины. Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника нету. Скорость при этом так и не сбросил.
Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.
Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый! Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю. Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.
Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да, может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200 рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой полтинник он получил - за отжиг.
Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила на углу Светлановского.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех… - Нет, все-таки шести. А минуту назад думал - восьми.
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
2009 год. Абхазию признало государство Науру. 2011 год. Абхазию признало государство Тувалу. Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать: - Вот всюду возникают теперь общества трезвости... - Какие общества? - переспросил Толстой. - Общества трезвости... - То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...