Поиск по автору:

почему мексика никогда не выигрывает на олимпийских играх?
потому-что все мексикозы которые умеют бегать, прыгать, и плавать,
покинули страну

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию
мира.
кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся
достижение

россияне передали пламенный привет израилю, в очередной раз продав сирии
военные самолёты и ракетные установки

на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади,
сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за
проезд "касамов" в центре москвы

Шёл 2011-й год, а Штирлиц всё ещё тусовался в Германии

канцлер германии меркель ещё не успела закончит речь о предоставке
кредита в 1 триллион долларов греции, а штирлиц уже понимал что цены на
водку повысятся не только в германии

Бережённого Б-г бережёт говорят Севастопольские моряки потихоньку
изучающие Украинский Язык

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

ислам мирная религия, если вы с этим не согласны, то вам отрежут голову

Милый приезжай поскорее, я истекаю соком; Я же говорил тебе самой не
использовать соковыжималку.

Америка 2012 год, выборы в президенты.

Белый претендент 51% голосов
Африканский претендент 49% голосов

Африканец объявлен президентом.

Победная речь африкаского президента: Америка самая демократичная страна
в мире, здесь даже меньшинство выигрывает президентские выборы

из меню японского ресторана в россии:

мису сумису суми якми мияк суяк

из брошюры российских авиапроизводителей на авиашоу в японии:

мигсуяк мигяксу яксумиг якмигсу сумигяк суякмиг

больше не могу смотреть телевизор, захаракирили уже

Анкета женщины в газетной рубрике "Знакомства"

По гороскопу стрелец, родилась в год собаки, характер как у скорпиона.
Будем знакомиться?

диагноз: "пришёл в сознание не выходя из комы"

Штирлиц выпил стакан водки, задумался. Думался хоть и был из африки, но
тоже пил водку

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М),
папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? -
Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я
обычный карасик.

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?

Один англичанин другому:
- Ты в какой стороне живешь?
- Вот в той, - показывает рукой.
- А, значит со стороны моря...
- Почему моря?
- Потому, что тут все со стороны моря! Ебаный, блядь, остров.

Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а теперь обнимают
"Тополь" и нехорошо улыбаются.

Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......

xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!